Athena

Tack

2012-02-23T09:44:00.000-08:00

Tack alla som läser min blogg och följer med mig och mina tankar.
Ett brev till himmelen är ett sätt för mig att gå vidare utan min mamma som tog livet av sig för ett och ett halvt år sen. Jag vet att jag inte uppdaterar min blogg lika ofta som ni önskar. Jag har verkligen försökt att skriva mer. Men tyvärr hittar jag inte dom riktiga orden som döljer sig i mig. Där uppdaterar jag ändast då jag verkligen har något att skriva om, för då har jag verkligen något att säga. Tusen tack igen för all era stöd. Massa kramar ifrån mig till er

MAMMA JAG KÄNNER MIG ........... Fängslad

2012-02-22T14:09:00.000-08:00

Jag har allt man önskar sig... Men ändå känner jag mig fängslad, Det kryper i kroppen på mig ibland......
Snälla Mamma säg va jag ska göra?????
Känner mig tom och en massa fråge täcken seglar runt mitt huvud =(
Vad ska jag göra??? vad ska jag säga???
Ibland ser jag bilder på mitt gamla hem Bergsjö.
Finner ett lugn inom mig som är behaglig.. Jag blir lugn inom mig....
Fatta att en bild ifrån mitt gamla hem trakt kan få mig att känna ett så behagligt lugn.

Men om man tänker efter och dom som känner mig väl borde veta varför jag känner så.
För just där...................För 12 år sen, på en tåg perång i Hudiksvall.... Vart jag om händetagen.
Just då för 12 år sen räddade Älgeredskollektivet mitt liv.
Som 14 åring hade jag upplevt och varit med om saker ett barn som jag då va,
aldrig skulle ha varit med om..... Jag visste saker jag inte borde veta. Jag gjorde saker man inte borde göra.
För 12 år sen fick jag tillbaka min ungdom. Och just där gav dom mig den trygghet ett barn borde ha.
Så egentligen är det inte så konstigt att jag finner mig trygghet just där.
Visst..... 3 år på ett behandlings hem va inte alltid lätt. Men jag fick vara ungdom. Och begrava allt som tyngde mina axlar.
Jag som 14 åring som klarat mig själv i Stockholm gator. Jag visste varje hörn och kände det mesta.
Men som helt plötsligt fick 10 föräldrar.... Jag lovar det va inte lätt.. Men tack vara dom lever jag nog idag.....

Ibland som nu......... tänker jag på allt jag lärt mig. På allt jag gått igenom.
Jag vet att jag är stark, envis och mål medveten...
Men efter att du mamma tog ditt liv och lämnade allt som jag kämpat för känns...... värdelöst.
Allt som vi gått igenom.....
Jag känner mig värdelös........ ibland oönskad.
Allt som jag lärt mig om livet, känns ibland onödigt.
Tack vara att du valde det beslutet finner jag längre inge hopp eller den rätta tryggheten hos människor, jag nästan förväntar mig att dom kommer ge sig av, dö, eller bara försvinna.
Jag vågar inte hålla om någon för hårt. Nästan så att jag inte vågar...... för just den känslan som jag har efter att du dog vill jag aldrig känna igen. Den finns ständigt i mitt bröst och på minner mig om den ständiga tomheten och smärtan.

Så kanske är det inte så konstigt att jag längtar tillbaka till den ända trygghet jag hade,
Älgered, naturen, vattnet och lugnet som om ringar den nakna naturen så som den är.
Tränden och alla dom gamla husen man vill bevara. Lukten av den rena luften, ibland fuktig av dimma, och på en solig är den lika ren som en slipad diamant i vattnet. Hahaha och ko skits lukten på åkern när man väntade på bussen till skolan. Mitt ute i ingenstans hahahahaha.....

Nu när du mamma inte finns...... finner jag min trygghet, där jag för 12 år sen fick tillbaka min ungdom. Så inte konstigt att jag längtar hem.

Hej Mamma! Pappa har varigt här.

2012-02-19T05:03:00.000-08:00

Igår kom älskade pappa på besök. Kan ju säga att det uppskattade verkligen Nikita då hon oftast saknar honom. Och som alltid måste ju pappa alltid fixa och trixa lite här hemma. Först ville han att vi åkte in till Ikea för att köpa en tag lampa till Nikitas rum. Och så klart fick Nikita välja vilken hon ville ha. Men så klart kom hon inte där ifrån med bara en lampa. Utan också ett stort gossedjur av en hund. Jag själv kom där ifrån med en fönster lampa som jag bytt ut nu i mot jultjärnan i vardagsrummet.
Efter det handlade vi lite mat som just i tid vart klart till melodifestivalen. Filmade Nikita lite då hon dansade eller sprang runt vagnen under vissa låter haha. För jävla go den tjejen.

Dagen efter hade vi mys frukost innan pappa åkte hem igen.
___________________________________________________________________

Idag blir det bara en mys dag. Tänkte väl kanske gå ut med Nikita en snabbis sen så att hon får lite frisk luft. I morgon kommer Jesper att ha henne hela veckan. Så ska passa på att mysa lite extra ikväll.
Men i morgon ska jag också få kramas med finast. För gud va jag saknat honom. Till nästa helg blir det lyx på hotell och en massa minglande på stan med lite vänner hihi.
Det är nämligen så att han fyllde år i helgen som va nu. Så blir lite firande nästa helg med en massa mys och firande *ler*
___________________________________________________________________

Nu när pappa har varit här tänker man mycket på hur han ser på mig. Man växer tydligen aldrig upp i deras ögon. Och kanske är det sant.
Men må jag säga att det kan vara rätt så jobbigt ibland. Och ibland väldigt irriterande.
Jag vet att han inte är nöjd med vissa beslut jag gjort i livet. Men ibland värkar det som om han alltid tror jag väljer fel beslut. Som om jag inte lärt mig av mina fel.
Och jag vet precis som han vilket beslut han mest är missnöjd med. Må jag gjort mycket dumt i livet. Men det dummaste va för 4 år sen. I stället för att tänka på mig själv och mitt liv. Valde jag att satsa på något större. Detta förändrade inte bara mitt liv utan många där till. Men idag får man göra det bästa av det och se det positiva i allt. För i mitt i allt detta kom Nikita till. Och må jag tacka Gud för det idag.
Och fast man sköter allt själv med hyra, räkningar, mat på bordet och ett fast jobb, kan pappa ibland fortfarande säga va jag ska och inte ska göra. Men man ska vara otroligt tacksam över att man ändå har en sådan pappa som bryr sig så otroligt mycket som han gör. Det är inte många pappor som gör. Och vissa har ens ingen pappa. Och jag om någon annan borde veta hur mycket man sen tänka på va en människa har gjort för en sen när den väl inte finns.
Så trotts att han kan vara jobbigt ibland är jag tacksamför att han bryr sig Och jag älskar man mer en till 100%
______________________________________________________________

Lite nytt här hemma =)

Fick tulpaner av pappa =)

Och Nikita fick en ny tak lampa

Min älskade text hem ljuva hem

Trött p allt rött så nu vart det grönt =)

Så försvann tärnan... sååå skönt

Solen skiner idag mamma!

2012-02-12T04:19:00.000-08:00

Sitter på jobbet och äter frukost, vrider mitt huvud mot fönstret där solen lyser igenom. Blunder och njuter av varje sekund av solen som jag saknat så otroligt mycket.
Jag minns..... jag minns Mamma. Om du var vid liv skulle du just nu gjort lika dant.
Du skulle blunda och drömma dig bort. Du skulle börja tänka på sommaren som snart är här, och du skulle börja tänka på hur du skulle förbereda dina blom plantor in för stugan på landet. Jag kan se framför mig hur det knackar och sprakar i dina tankar. Jag kan se allt framför mig. Jag öppnar mina ögon som njutit av solen ifrån fönstret... Jaa jag ser allt framför mig. Men det är allt jag kan göra. Jag kan se, men det är något som aldrig kommer hända i värkliga livet igen.

Såg på fec för ett tag sen. Någon som skrev när man kan bli sig själv igen och om saknaden alltid kommer att kännas precis så där jobbigt när någon dör.
Hade lust att svara på det. Men lätt bli.
Men mitt svart skulle bli: Nejj... Folk kanske ser dig som du en gång va. Men du själv kommer känna en förändring. Något som ständigt fattas och inte finns där. Din saknad kommer aldrig att försvinna. Den kommer bara ändra form. Men saknaden kommer alltid att finnas där.
Men där i mot kan jag inte säga något som jag egentligen inte vet något om.
Du förlorade en vän. Jag förlorade min Mamma. Kanske är sorgen lika stor. Men annorlunda.

Den dagen min mamma dog, dog också en bit av mig själv. Det är något som aldrig kommer att komma tillbaks. Det kommer ständigt finnas en plats i mitt hjärta som kommer förbli tom.
Där i mot har jag öppnat en till dörr i mitt hjärta där en ny människa har börjat ta form.
Och jag är så otrolig tacksam över att just den människan av alla i värden finns där.
För just med honom finner jag en känsla som jag inte känt på MÅNGA ÅR <3

PS: I Love You Mom

Ni som tror så jävla mycket..... skrattar bara åt er

2012-02-09T15:17:00.000-08:00

Hej Mamma!

Mina tankar har börjat gå runt i huvet på mig igen. Och jag har börjat störa mig på små saker.
Blir less när jag ser små tjejer redan börjar strula i skolan.
Jag blir less över små pojkar som tror dom vet så mycket om livet, för mig...... går dom bara i blöjor.
Blir så piss för bannad på folk som trampar över andra.

Du vet Mamma va jag och vi har gått i igenom.. Om man på något sett kunde föra över den kunskap, känslor och allt man själv gått igenom skulle dom allt få sig en chock. Springa hem och gömma sig under sängen och darra av obehag..... Den människan som förstår sig på livet då kommer jag ha respekt för på det visste.
Och något som jag kommer vissa stor respekt för, är dom människor som haft det svårt men som ändå lyckas och vill något bra. Kämpar och hjälper andra i svarta situationer.....
Ville bara skriva av mig om det idag.
Jag har kämpat mig igenom livet, och dom jag möter på gatan vetttttttt inget alls om det. Därför jag ibland kan skratta åt skit snack. OJOJOJ

Men du Mamma. Du visste. Och jag vet att du är stolt över den jag blivigt.
Och jag är tacksam över att du han se den bitten av mig innan du dog.
Och vet att du skulle ha varit stoltare om du såg nu. Och en mycket gladare tjej. Men jag vet.... vart du en är så tror jag att du på något viss vet det. Och det va mycket tack vara dig som jag tog mod till mig för att göra det som fick mig att må så mycket bättre.. Min kärlek till dig går inte att beskriva och inte heller de toma hållet i mitt hjärta du lämnade kvar.

PS: I Love YOU

PS: I love You

Faller ner på knä, som en hjälplös ridare.

2012-02-07T09:51:00.000-08:00

Kampen mellan att ständigt älska och hata livet på en och samma gång är inte alltid lätt.
Ibland kan man se livet gå baklänges i en sakta takt. Nästan för sakta. Och jag vet precis vart i livet jag önskade jag gjort annorlunda. Och just det ögonblicket plågar mig ständigt.
Vill packa alla saker jag äger och har. Flytta och ge mig av. Slå mig ner i en annan stad... börja om.
Och just när man inte orkar mer, får man se det vackraste leende som finns i värden. Det leende som får en att vilja kämpa och försöka göra det rätta i livet. Att inte ge sig av som man gjort alla dom andra gånger.
Men mitt i allt detta, finns ett ärr jag ständigt kommer ha, ett ärr som ständigt måste finnas där. Även då jag önska att det ärret försvinner helt kommer den aldrig att göra det. Det ända ljusa man kan se i det hela är.... att jag lärt mig av mina misstag. ALDRIG IGEN.......
Tack vara detta måste mina nära och kära acceptera detta även då dom inte vill.
Och ibland känns det som om kampen mellan mig själv blir förlorad, faller ner på knä som en hjälplös riddare. Men bakom all mörker finner jag min dotter. Och henne ska jag kämpa för. För just för henne är jag den bästa människan som finns. I hennes ögon är jag allt. Och just ALLT ska jag vara för henne.
För den kärlek man har för sitt barn är större en själva Gud själv.

Ny klippt

2012-01-26T11:50:00.000-08:00

Jag gjorde något i går som jag inte trodde jag skulle våga göra hehe.
Ville göra en ny frilla med håret, va så trött på det gamla vanliga. Så varför inte göra något helt sjukt.
Så jag tog mod till mig och ett djupt andetag medans Sazzas mamma som är frisör klippte bort 15% va mitt hår på sidan hahaha.
Dock försvann lite toppar också efter som att mitt hår va sååååå slittet. Men en helt ny frilla jaaa det fick jag hahahaha.
Just nu är det något ovant men det vart rätt så bra *ler* Men som sagt så lever man bara en gång och hår det växer ut igen hahaha. Men just nu såååå MI LIKE IT.

_____________________

Till helgen så åker nog jag och Nikita ner till Stockholm och hälsar på pappan min över helgen. Frågade A, om jag skulle åka i morgon eller på lördag. Han tyckte i morgon så att jag kunde slappa och bara njuta av hella dagen med pappa på lördagen. Och det har han helt rätt i. Slipper man vakna tidigt på lördagen för att passa massa bussar och tåg hit och ditt. Så ska packa lite kläder och så ikväll innan jag går och lägger mig så är det klart *ler*
_____________________

Den senaste tiden har mitt humör gott upp och ner. Kan ifrån att vara glad till att i nästa stund gråta och vara jätte nere. Må jag tacka gud över att jag funnit A som får mitt humör att stiga. Så underbart skönt att ha en sådan person som han i mitt liv. Han får saker som jag tycker är jobbigt att kännas mindre och onödigt. Han finner svar på tankar jag har och pratar med mig om det.
Så skönt att kunna prata med A om allt, veta att det inte finns några lögner i mellan eller känslor man undan håller.
_____________________

Jag saknar dig Mamma, jag saknar dig oändligt mycket.

PS: I LOVE YOU 4-ever

Sjuk.com

2012-01-22T03:49:00.000-08:00

Fy fan för att vara sjuk, inte nog med att man redan innan detta känner att något fel fans i min kropp. Får ta och ringa läkare i morgon och ta lite blod prover. Kanske finner man något svar i det? Får hålla tummarna på att det är så lätt till svaret.
Synd bara att man nu ska vara sååååååååå förkylld. Men häldre nu en föra helgen *ler* så lite posetiv är man. Plus att man han kramas med värdens bästa i fredags innan det vart så här dåligt =)
Men som vanligt när man är så här sjuk vill man krypa upp i mammas famn och få vara dålig och bli ompysslad. Det är något som jag alltid kommer sakna med dig mamma. Ibland gjorde man till sig lite mer bara för att få bli mer ompysslande hihi. Det är så sjukt va en mamma kan göra. Det spelar ingen roll hur mycket feber man har, när du mamma höl om och kramade mig sjönk alltid feben något. Inte för att det syndes på tempen, men man kännde sig alltid lite bättre då *ler*
Gud va jag saknar dig.
Får se om jag orkar skriva lite ner senare. Jobbigt bara när det ska rinna så pass i ögonen =(

Ps: i love you

Värdens underbaraste

2012-01-15T14:21:00.000-08:00

Helgen har varit super.
Träffat min bror och hans tjej nere i småland. Plus att värdens bästa varit med mig ner. Jag är så otroligt tacksam över att få vara med den människan. Han får mig verkligen till att känna allt man kan göra för en annan.
Och det bästa är ju att vi kan göra allt tillsammans och ha kul.
Visst allt är kanske nytt. Men vi uppskattar dom dagar vi har ihop. Och fångar den dagen vi lever i. Vi tänker inte så mycket på morgon dagen.

Men just han av all i värden får mig att må så otroligt bra =)

Borta bra....

2012-01-12T09:27:00.000-08:00

Dom senaste dagarna har jag sovigt hos A. Vanligt brukar jag inte sova så bra när jag sover borta, men hos honom sover jag som en kattunge. Nästan så att han snarkningar blir som en vagg vissa som man sen somnar till. Den är trygg och stabil.
Men räddslan att det kan gå över vakar mig ständigt. Jag försöker inte bygga upp för mycket i fall allt rasar. Och så fort känslor kommer upp i ett ämne byter jag samtals ämne.
Tar dagen som den kommer. Och jag bara älskar så som det är.
Men i morgon har vi i allafall planer på att åka ner till min bror i Småland och stanna över natten =)
Såg på kartan lite hur man åkte till han för någon dag sen. Och så fort jag såg ödesög på kartan stannade mitt hjärta till några sekunder. Det är där du ligger begravd mamma. Ibland önskar jag att du kunde ligga här i surahammars kyrka. För ibland önskar jag att jag hade någon stanna att ta vägen när jag blir så där nere. Kunna sätta sig vid stenen din och kanske bara få prata ut i det tysta vid din sida. Kanske skulle jag känna att du va mig närmre på något viss. Ibland blir min saknad så otrolig stor, känns som om det växer i strupen på mig. Får svårt att andas, känner att paniken snart exploderar. Och just när jag tror det inte kan bli värre tar jag tre djupa andetag.... Får känslan i ballans, kan kontrollera den igen.
Det går verkligen inte att beskriva min saknad över dig på ett bättre viss just nu.
Som jag skrev så tar jag dagarna som den kommer. Och ibland tackar jag Gud över att ha en sådan underbar människa som A, vid min sida. Även om det bara är för en dag, månader eller år.
Men idag är idag.

PS: I LOVE YOU MOM

Älskade mamma!

2012-01-06T17:06:00.000-08:00

Just nu är han min hjälte. Just nu får man mig att må så mycket bättre så fort jag höra hans röst. Haha vet att pappa hade gillat han om jag ens hade vågat nämna honom vill säga hahaha.
Varför jag tar upp det, är ju för att jag vet att just den killen är precis va jag behöver i mitt liv. Och jag är så fruktansvärt glad över att ha träffat honom. Men som jag också har skrivigt tar vi båda dagen som den kommer. Och för varje dag jag får med honom är jag så tacksam över.
______________________________________________________________________

Anna har sovit över nu i två dagar. Blivigt en massa filmer med en massa sötsaker. Under den tiden har vi också hunnit med att prata mycket. Och ibland nämner vi döden. Och så klar kommer du mycket i den frågan. Försökte förklara för Anna hur jag som person förändrats sen du dog. Att du på något viss tog med dig något av min in i din graven... Att det ständigt finns något i mig som fattas och som aldrig kommer fylla det tomrum du lämnat. Och att ens försöka förklara något som för mig är så smärtsamt är svårt. För ibland kan jag inte finna dom rätta plågande orden som jag känner.
Jag saknar dig ständigt och det går inte en endast dag då jag inte tänker på dig mamma. Och varje gång hugger det till i brösten på mig. Men ibland är det skönt att försöka förklara för någon hur det kan kännas att förlorat någon så nära som en mamma.

____________________________________________________________________

Sazza va på besök under dagen också. Skönt att få ha träffat henne plus att jag vet att Nikita har saknat henne en del. Och det märktes nu när Sazza va här *ler*
I morgon ska jag och Nikita till busborgen och leka av oss en del.

Nej det va väl allt jag orkar skriva ner nu. Känns som om ögonen kommer slickna snart.

PS: I miss end Love you mom

Mitt nya år har börjat bra Mamma!

2012-01-02T15:59:00.000-08:00

Mitt nya år kunde inte ha börjat bättre. Och jag hoppas på att det blir bättre och bättre.
För just i hans armar då han håller om mig, känner jag att mitt huvud passar så perfekt. Och den trygghet han sänder va längesen sen jag känt för någon annan människa.
Jag vet inte va det är vi har mellan oss. Men han om någon kan få mig att skratta ifrån hjärtat..
Han förstår sig på mig och vet hur jag funkar. Sa till han föra veckan att dom som har han nära, ska vara glad över att dom han en sådan underbar människa i sitt liv
Jag vet inte hur det kommer att bli mellan oss. Om det inte blir mer en så kommer jag att vara honom evig tacksam över den tid vi haft..
Innan kunde jag inte fatta va det va han såg i mig, Men nu ser han mig med andra ögon Han är smart och får mig att se saker på ett annat vis. Och det är tack vara honom som mina gråa tankar försvinner då jag är med han. Han får mig att tänka till som ingen annan gjort.
Han är smart och tänker inte på sig själv.....
Men ibland undrar jag vad han ser hon mig... Men har lärt mig nu att bara ta tagen som den kommer.
____________________________________________________________________

Sen har jag under veckan lär känna en annan underbar tjej. Som verkligen visar att hon bryr sig om sina vänner.. En sådan tjej är gud värd.

Undrar i bland om du ser ner på mig mamma. Vakar och skyddar mig.
Jag hoppas du är nöjd med det jag gjort hit tills, Önskar så du va här med mig.
Jag känner igen den sårg som många känner nu sen killen ifrån surahammar dog´.
Man läser mycket på fac att dom fortfarande inte kan fatta det är sant.. Och det kan jag lova att den känslan kommer dom aldrig över.. Det va ett år sen min mamma tog livet av sig och lämnade mig. En idag kan jag få för mig att ringa henne ifrån min tel... sen kommer man på när man håller moben i handen...... att du finns ju inte, Du är ju död. Och den andra känslan man känner är skuld. Fanns det någon som jag kunde göra som hindrat allt det där...... Svaret är nej. man man kan inte låta bli att tänka den tanken ibland.....

ÅÅÅ älskade mamma. Min kärlek till dig är så obeskrivlig. Saknar dig så mycket

PS: I LOVE YOU MOM

Hej Mamma!

2011-12-29T07:55:00.000-08:00

Passa på att ändra lite på bloggen idag.
Nikita ligger och sover i soffan, ska väl väcka henne snart. Borde också städa lite. Men känner mig för lat för det idag. Men jag ska. Så fort jag slutat säga snart till mig själv hehe.
Nej jag måste verkligen städa idag. I morgon ska Nikita vara med pappan sin över helgen. Skönt att ha det städat och alla hennes saker är där dom ska vara. Skönare då att komma hem. Borde ta en tvätt tid också =( Har snart inga rena kläder kvar haha. Nejjj fy så lat jag är.
I helgen är det nyår också. Jobbar i helgen. Men slutar nio till kvällen. Vet inte alls va jag ska hitta på efter det =(
Pallar inte ta mig till stan där cassa och Sazza ska vara. Skönt om man kunde vara här i närheten så att man kan gå hem när man vill... Jaja.. vi får se va jag hittar på. Har inte heller hört med andra här.

Va nere på Släggans igår för att träffa en kär vän. Plus att Nikita saknar han en del. Va jätte trevligt att träffan han igen, dock va stämningen i luften jobbig. Mycket över killen som dog dagen efter julafton. Många som känna honom och hängde tydligen mycket just där. Många som kom och gick med den sorliga stämningen... Stämningen va som en is kall kniv i bröstet. JOOO tack jag minns. Vill inte känna så igen och tänker inte låta den få mig på andra tankar. Skakade av mig känslan........ Så fort några av folket gick vart det lite lättare att vara sig själv igen.
Va där i allafall rätt så länge med L. Vet inte hur många klubbor Nikita fick under den tiden. Men trevligt hade vi *ler*
Till kvällen vart det bara en massa mys med Nikita och några filmer som kom på tv.
Har sovit i soffan med Nikita nu i två dagar hehe. Så grymt mysigt. Har ju varit ledig, så varför inte bryta lite mot husreglerna hihi.
Nejjjjjj ska man gör någon nytta nu då???
HMMMMM

PS: I LOVE YOU MOM

Skönt julen är över

2011-12-26T15:26:00.000-08:00

Men måste dock säga att den vart mycket bättre en va jag hade väntat mig, eller ja jag hade inte väntat mig något alls. Kanske därför den vart bättre på så viss.Pappa åkte och hämtade mig och Nikita för att fira jul med familjen i Stockholm. På något viss vart det jätte skönt att få vara med dom igen och inte fira här i sura längre. Julen är ju till för att vara med familjen. Dessutom fick man en hel del skratt när pappa lekte jul tomte. Har aldrig varit med en om såååå dålig tomte hahaha. Men det hela va ju jätte mysigt hehe. Men kan ju lova att pappa aldrig kommer att få vara tomte igen haha. Julen vart lyckad, men det va otroligt skönt när den också va över. Kanske är det också så att att julen blivigt en massa måsten. Och när den sen är över blir det nästan som om en sten som faller ner från axlarna?

Dagen efter va också mysig... Låg nästan bara i soffan och såg på bra filmer som va på tv och bara myste. Va något trött också då man har svårt att sova igen. Blir nog till att ringa läkaren på Tisdag.
Men vart något pigg igen då man fick prata med värdens bäst ett tag som fick en att skratta till *ler*
Lite senare på söndagen körde pappa hem oss igen. Fick med mig en massa saker. Men det jag va mest nöjd över va en cykel som jag fick av pappa... (värdens bäst pappa) Plus att Nikita va ju super nöjd med allt nytt hon fick. Blir till i veckan att rensa ut lite gamla leksaker =)
På söndags kvällen hände också något som ingen bör gå igenom.
En ung pojke i 21 års ålder ifrån surahammar lämnade livet. Vill inte skriva så mycket om det här. Men mina tankar och känslor gick till alla nära och kära som kände honom. Och sårgen dom nu får gå igenom är inget en människa borde få känna. Jag lider verkligen med dom *snyft*
Vet hur det känns och den oändliga saknaden han lämnat efter sig. Må han nu vila i frid =(
____________________________________________________________________________

En tanke till det nya året som snart är här:

Ska se till att det nya året blir det bästa på många år med mycket kärlek, gemenskap och äventyr plus mycket fiske i sommar ;) För jag är värd det bästa. Och det bästa är ju nära och kära plus dom som är värd min kärlek =)
Jag ska öppna mina famnar till nya bekantskaper och ny vänner.
Men jag ska också ta vara på dom bästa. Och dom som finns för mig och Nikita.
Jag ska bli bättre på att vissa mina känslor för nära och kära. Få dom att förstå att jag vill ha dom nära.

Detta ska bli mitt nya löfte.. Och jag ska hålla det till varje pris.

PS: I love you mom.

Enu en jul utan dig Mamma.....

2011-12-23T13:21:00.000-08:00

Skrev en text till en ny låt igår, dock orkade jag inte göra den klar. Tog för hårt på mig.

Text: Julen är inte som den en gång va, sen min mamma gav sig av.
Tomten kan jag önska henne tillbaks?
Tjärnorna som en gång lyste klart, har nu slocknat och get sig av. Jag är inte längre ett barn...
Jag vet att tomten inte finns i dag....................

Det va min " vackra" jul sång till dig..... not. Känns mest ensamt och rätt så övergivet. Och julen ska väl inte precis vara så. Fast man är omringad av så många som tycker om en.
Varför kan jag inte plocka upp pennan och skriva något glatt längre? Om det ens kommer ner något på pappret nu för tiden. Känns som om min röst tystnat. Inte desamma som den en gång va. Kanske är det också så. Jag är ju inte precis den jag va när du fanns. Det kommer ju ständigt finnas en del av mig som aldrig riktigt kommer att bli hel. För den delen tog du med dig.. vart du en är.......

Men egentligen borde du vara här...... med mig.
____________________________________________

Inte nog med all jul firande. Skulle behövt din lär dom med det här med kärlek igen.
Dock vet jag ju redan va du skulle säga. Men är så trött på att höra det ifrån mig själv nu för tiden.
Kanske skulle jag lyssna mer om det va du som sa det till mig igen.

"Älskade gumman.... han finns där ute. Bara du slutar söka kommer han fram. Han som inte skulle vilja dölja dig för något i värden. Han som tallar om allt du borde få höra. Han som älskar dig oändligt och som kommer vilja göra allt för att just du ska känna dig älskad... sluta bara söka gumman. En dag står han där"

Jag har slutat söka. Men kan inte låta bli att se mig om kring ibland. Jag vet inte häller om jag vill hitta han en. Kanske är jag för rädd..... Rädslan att känna mig instängd och känslor som blir allt för djupa.
Rädslan att någon som greppat om mitt hjärta kan krossa den totalt precis när han vill. NEJJJJJJ TACK. Om han nu finns där ute kommer han nog allt få kämpa sig in och vissa sig värdig min och Nikitas kärlek.
För den dagen jag känner mig redo för att ge den sidan av mig, ska jag ge allt va jag har.

PS: Älskar dig Mamma.
God jul och gott nytt år

Familj

2011-12-15T10:27:00.000-08:00

Som det är just nu gillar jag inte julen alls. Kommer tycka det är så skönt sen när det är över.
Men någonstans i mitt inre längtar jag också efter min egna familj med typ tio barn, min egna jul med båda hus, man, barn och hundar. Och där jag eller vi själv bjuder över folk hem till oss för att fira något.
Längtar också efter att få bjuda hem hela tjocka släkten på en riktig grill fest, och en massa barn som springer och leker med varandra. Jaaa efter en sådan familj längtar jag efter.
Dock kommer det att ta ett bra tag innan den slår in. Om den nu gör det haha.
För nu ska jag fokusera mig på Nikita och mitt liv. Ut och resa och göra en massa roliga saker tillsammans. Och om den rätt kommer in så får han vara med och uppleva alla dom saker man bör göra innan man skaffar en STOR familj ihop haha.

Dock kommer något att fattas i mitt liv som jag föralltid kommer att sakna. Och det är dig mamma

PS:I love you

Spola fram tiden ett snäpp

2011-11-29T02:43:00.000-08:00

För första gången i livet jag säger att jag vill spola fram livet kanske en månad eller sådär.
Vill ha julafton och nyår överstökat. Hälst skippa det helt tack. Jul och nyår är inte desamma som det en gång va för mig. Det ända som jag tänker på är dig mamma. Och att försöka få ha en så bra och trevlig jul å nyår för nikitas skull. Vill att hon ska minnas alla dessa saker med nöje. Och jag ska göra allt jag kan för att det ska bli så bra som det går för henne. Men jag själv kommer inte kunna känna den glädje som hon kommer göra. Kommer ihåg som barn hur länge man väntat på just dom dagarna, och man ibland inte kunde somna natten innan jul för att man låg vaken och tänkte på alla julklappar under grannen. Den tiden är förbi.. Nu vill jag bara få det överstökat. Vill inte ha någon jul eller nyår. Men det är klart jag måste göra något för nikitas skull. En sak har jag i allafall lovat mig själv... Att det nya året kommer att bli så mycket bättre en detta år. Alla misstag som jag gjort, ska jag se till att inte upprepa. Jag ska göra så mycket jag bara kan för att jag själv ska bli bättre som människa. Jag ska uppleva saker jag vill uppleva. Och jag ska se till att ingen hindrar mig från det.
Jag ska inte bråka om onödiga saker eller låta någon få trampa på mig.

Jag vet redan nu när jag skriver deta, att jag ibland kommer bli nere, kännas som om det inte finns något att kämpa för. Men jag kommer att på ett eller annat viss ta mig upp igen. Och kraften kommer jag finna hos min dotter.
Jag har lovat henne att en vacker dag kommer hon ha allt i sitt liv. Hon kommer alltid ha en familj som stöttar henne i vått och torrt. Ett hem med syskon och familjen middagar, eller Familje mys. Jag lovar att jag en vacker dag kommer att fixa en julafton på ett och samma ställe och veta att just såhär vill jag ha det varje år.
________________________________________________________________________

Nog med det djupa.
Det finns en person i mitt liv som just då jag är med han får mig att glöma det mässta.
Jag vill hela tiden med honom hitta på saker som får en att bli sååå mycket yngre igen.
Han är smart och har ofta svar på mina tall. Och det sjukaste med han är just det att jag kan prata om jaaa nog allt som jag aldrig pratat med någon annan om.
Det gör inget om vi pratat i tel i en timme. Vi hittar alltid på att prata om något annat i en timme till.
Och det bästa är fortfarande att vi vill ha det precis som det är :)
Ibland vill jag mer och ibland vill jag inget alls, men när jag ser han.... Vill jag ha det precis som vi har..
Nej nog för idag.
-------------------------

Glöm inte mamma... JAG ÄLSKAR DIG

Hej Mamma!

2011-11-22T10:32:00.000-08:00

Det är just en dag som denna jag skulle ha behövt dig mer en något annat. När mörktet faller och det ända som syns ute är regn och grå väder. Du som älskade att pyssla skulle säker nu, om du va vid liv pynta i mina fönster. Få det gråa att på något viss bli mysigt. Jag själv skulle bara luta mig tillbaks och bli om pysslad av din närhet. Se dina idéer växa, haha se dig springa fram och tillbaks med gardiner, ljus och lampor.

Om Gud nu skulle finnas, skulle inte ens han kunna beskriva min saknad över dig. Det spelar ingen roll hur många år jag måste leva utan dig, en idag kan jag få för mig att vilja ringa för att lätta på mitt hjärta. Eller bara få prata med dig om va som.....
För bara just du va den ända som kunde förstå mitt inre. Även om den för värdens skulle vara rätt så vriden. Kanske just därför jag kunde säga allt till dig. Du om någon kunde se allt med klarhet. Och det som va otydligt för mig synligt.
Ska tomheten du lämnat efter alltid vara lika tom? Kommer jag aldrig så länge jag lever känna mig hel?

Just en dag som denna........... vill jag bara springa iväg.

Gjort fel......

2011-11-19T02:14:00.000-08:00

Vet att det va ett tag sen jag skrev nu. Men mitt huvud har snurrat som en karusell utan ett stopp. På bara en kort tid har jag sårat och svikit folk. Och inte tänkte jag på va mina handlingar får andra att känna. Har jag blivigt så känslor kall? Fattar inte hur jag har så lätt att bara lämna och gå vidare. Visst stannar jag till och hör på va dom har att säga mig, vilket inte dom vackraste ord. Men inget dumt om mig heller, mer dom känslor som jag trampat på. Åå jag ber verkligen om förlåtelse, men vet att det inte spelar någon roll vad jag en säger. Men felet ligger i att jag vill och vågar inte stanna upp och känna efter på vad jag känner och tycker. Vill själv inte bli sårad eller känna mig fången. Ibland försöker jag vinna tid. Försöka tänka och känna. Men det är tyvärr oftast där jag gör fel. Du kan hålla om mig, kyssa mig, krama och se mig i ögonen. Jag kan ställa upp och fylla ytligare en tomhet man söker, men efter det blir jag lika hal som en ål. Det är precis så långt jag kan ta mina känslor. Kanske går det att hålla mig kvar? Men då måste man nog vara mer envis en vad jag själv är. In tygga mig om saker jag inte längre tror på. Få mig att känna något som jag låst in så djupt i mig själv.
Jag träffar någon nu. Och jag vill ha honom precis som han är nu. Inte mer eller mindre. Jag vill inte vara hans, men jag finns. Jag kan krama om honom och må rätt bra utan att han kramar om mig för hårt. Han är klok och vet att han inte vill ge mig några krav. För han som jag vill ha det precis som det är nu...
Dock finns en oro som börjar växa...... Jag vill inte må för bra.

Tack

2011-11-01T06:26:00.000-07:00

Idag fick jag ett meddelande på fac av en som värkar vara en underbar tjej. Också Maria som läser min blogg vill jag tacka för alla varma ord och förståelsen av att ha förlorat sin mamma.
Tusen tack <3

Ett meddelande idag på fac som fick mig att le till:

hej

detta kanske är jättelöjligt nu eller ja jag vet inte..Men jag måste bara få skriva de här: Kom in på din blogg av en slump å måste säga att jag beundrar dig verkligen, du verkar vara en så himla bra mamma. de märks i din blogg.. Vill beklaga sorgen också :( Du känner inte mig, men jag var bara tvungen att skriva.

Igår fick jag också bilderna som togs på familjehuset. Nikita vart så fin<3
Önskar så mamma att du hade sätt hur stor hon blivigt.

Nikita är sjuk snyft

2011-10-25T12:01:00.000-07:00

Det är nu när Nikita är så sjuk som man mest av allt önska du var vid liv. Du som alltid kunde lugna ner mig när jag blir rädd eller lite stressad över att inte veta vad jag ska göra *snyft*
Nu får vi ju hoppas att Nikita bara är sjuk och att det snart är över. Men kan inte låta bli att känna en rädsla över att det är något annat. Men tror nog du hade sagt " Så är det gumman att vara mamma"
Det är en naturlig känsla som jag har när Nikita är sjuk. Och inte bara när hon är sjuk. Det finns en ständig rädsla att något ska hända henne något. Och tror att den rädslan har mycket över hur du lämnade mig. Jag vet att allt kan ändras på en sekund. Ena dagen fanns du, och andra dagen va du död.
Från den dagen har jag aldrig tagit något för givet. Och därför finns nog rädslan där ständigt att något ska hända Nikita. Jag kunde inte rädda dig. Men jag ska göra allt för min dotter, den ända länken som verkligen kommer ifrån mig själv.

Varför vågade jag aldrig för?

2011-10-14T02:45:00.000-07:00

Men det är väl bättre sent en aldrig? Det jag menar är... Varför tog jag inte steget till att leva som jag gör nu tidigare? Men jag glömde inte häller den trygghet men hade i ett förhållande. Och den osäkerheten på om man skulle klara sig själv med barn och allt. Nu när jag har taggig det steget förstår jag inte varför jag va så rädd. Tänker mycket på va du skulle ha sagt nu mamma? Du som försökt få mig att förstå att detta beslut va det ända rätta för mig. Idag känner jag mig som en helt ny människa, och det va inte längesen som jag träffade en gammal arbetskamrat. Också hon märkte hur jag strålar och värkar gladare och må så mycket bättre. Vart glad när hon sa det till mig. För det är precis va jag känner mig. Vet inte alls vem jag har varigt det senaste åren. Eller ja det vet jag inte nu häller. Men jag vet att jag inte är den jag va innan sommaren. Må jag göra jätte mycket misstag som singel. Men va fannn. Men lever bara en gång. Må det pratas bakom ryggen på mig. Det berör mig inte ett jälva dugg. För jag vet vilka som är och inte är mina vänner :)
Jag vill leva och göra bort mig. Jag vill skratta åt saker som jag skäms för.
Jag vill Så mycket i livet nu. Och jag ska göra så mycket jag bara kan. Dock vet jag att den mörka sidan av mig dyker upp då och då. Den sidan då det känns som om livet inte är värd att leva och allt känns skit. Men det är inte mer en mänskligt. I alla fall för mig som känner mig splittrad som person. Att ha förlorat dig mamma va det värsta jag någonsin har gjort i mitt liv. Och tomheten du lämnat kommer för alltid att vara tom. Och just där i mitt hjärta kommer det ständigt att krampas. Min saknad går inte att beskriva. Men jag känner att om du fans nu skulle du vara glad för min skull. Och du skulle ha hjälpt till så mycket du bara kunde. Det är mycket tack vara dig mamma som jag varigt stark, din röst har ständigt ekat i mitt huvud om va jag borde göra. Och det är mycket tack vara nikita som lusten för livet är mer tydlig nu en va den va för.
Jag älskar dig så MYCKET Mamma.
Ps: i love you din athena

Osäker

2011-10-03T13:32:00.000-07:00

Mitt liv har verkligen vänt. Och jag gillar verkligen mitt singel liv. Och jag själv känner att jag blivigt en bättre människa. Dock på gott och ont. Har inte riktigt kol på allt. och det blir miss förstånd hit och ditt. Och då med alla dessa killar. Kanske har jag svårt att få dom att förstå vissa saker och ting. Och vissa som kanske tror det börjar bli mer en vänner.... Jag är nog riktigt kass på detta med killar. Och såå stör dom sig på när jag säger att, va dom en säger kommer jag ta allt med en nya salt.. I slutet visar dom ju den sidan dom sa ifrån början att dom inte hade. Skönt att man då redan är rustad för att ta lite skit.
Nejjj herre gud.. vet inte alls va jag vill med dom. kanske blir det någon som blir sårad i slutet.
Men just nu vill jag bara ha någon att kramas med och fyller just den tomhet av närhet. ÅÅ det är väl alltid skönt ;) Men ett förhollade är jag verkligen inte redo för att ha. Och det är ganska så skönt att inte känna sig bunden nu efter fyra år. Men det är klart att jag en vacker dag hoppas att kärleken står framför mig.
Nej skiter att skriva mer för dena dag. ta hand om er alla. Kram
PS: I LOVE YOU MOM

Va ett tag sen..

2011-09-27T00:46:00.000-07:00

Förlåt, va ett tag sen jag skrev till dig nu mamma.
Men känns som om allt gått i ett.
Sist jag skrev va innan jag åkte på kryssning. Och kan ju säga att den helgen va den roligaste jag haft på många år. Träffade en massa nya folk och hade det sååå kul. Det är en stor ålders skildnad på mig och Hanna som jag åkte med. Men nu bevisade vi verkligen att ålden inte spelade någon som hälst roll. För så kul som jag hade med henne är det inte många som man kan ha det med *ler*
Här hemma i sura rullar allt på som det ska. Jag och Jesper kommer bra överens om nikita, vilket är jätte skönt. Men det som känns enu skönare och som gör att det går så bra är... Att det inte finns några känslor kvar för han som va förut. Skönt att slippa svart sjuka hitt och svart sjuka ditt. Nej allt sånt är över och det känns bra. Nu kan man fugera som vänner och tänka på nikita och va som är bäst för henne.
Jag själv börjar dra taggarna inot och lära känna en massa nya folk.
Dock försvinner aldrig den tomhet som finns inom mig. Känns som ett svart hol rakt egenom mitt hjära. Sliter och påminner mig ständigt om min saknad efter dig. Jag gör mitt bästa för att vissa dagar ens ska gå egenom. Men jag försöker, mer en va vissa människor anar.

Deta va nog allt för mig idag.
Ps: saknar dig så. I love you

Det kommer aldrig att bli som det va.

2011-09-12T12:04:00.000-07:00

Hej Mamma!
Pratade med min doktor om dig idag. Mycket över att jag inte kan placera mig själv, vet liksom inte vem jag är. För den dagen du dog, dog också en del av mig. Känns som om jag vandrar i ett mörker. Kan inte sätta fingret på va jag vill och inte vill i livet. Vad jag vet just nu är att jag vill INTE gå tillbaks till mitt gamla liv. För jag är inte längre den jag va förut. Dock vet jag inte alls va jag vill i livet framöver. Och ibland känns allt så meningslöst. Dokton sa att snart kommer jag finna meningen med allt. Och att jag ska inte ha några problem med att bilda en ny familj med en kille som får mig att känna mig värdig. Och att killar nog står på kö för att få den chansen med mig haha. Dock känner jag mig inte redo för att söka. Killar vet jag finns. Men just nu fyller dom bara i ett ända syfte för mig just nu.

Kan inte fatta att din bortgång förändrat så mycket i mitt liv. För inget är verkligen som det va förut.
Ska bli skönt att få jobba lite i morgon. Det gör att tankarna inte svänger lika mycket.
Och på fredag åker jag och Hanna på kryssning. Ska bli otroligt skönt att få komma bort här ifrån ett tag och träffa andra folk.

PS: I Love YOU

Ett år av saknad snyft

2011-09-05T07:47:00.000-07:00

Kan inte fatta Mamma, att det va ett år sen du lämnade oss nu?
Min saknad över dig är lika svår och känslan lika krampande i bröstet =(
Hela denna dag har jag upplevt åter igen. Varje gång jag ser på klockan tänka jag på va jag gjorde exakt den tiden. Det knytter sig i magen på mig. Och gråten sitter i halsen som en stor klump. Jag saknar dig så otroligt jävla mycket. Säg till mig och jag gör allt för att få dig tillbaks.
Och som jag ibland känner, skulle jag lätt trampa över på din sida, bara jag visste du va där och väntade på mig.
Men tack vara Nikita ska jag vara stark. Gå genom livet och få det att bli värt att leva för. Men saknaden över dig kommer för alltid att gå med mig livet ut.

JAG SAKNAR DIG MAMMA. JAG BER TILL GUD OCH HOPPAS PÅ ATT DU SKA GE MIG ETT TÄCKEN PÅ ATT DU FINNS VID MIN SIDA, FAST JAG INTE KAN SE ELLER HÖRA DIG.

Ps: I love you

Delad

2011-08-30T13:51:00.001-07:00

Mamma.... Varför känns det som om jag vore fler personer?
Jag vet fortfarade inte vem jag är. Ska det gå till så här?
Jag är en person med min dotter, en annan utan henne. Och ytligare en annan med mina vänner, och enu en till när jag festar.
Det skrämde mig lite över att man kan vara så olik sig själv. Ska jag hitta mig i allt detta?
Önskar så innerligt att du va här. Du kanske har svar på vem jag är. För 4 år sen visste jag exakt vem jag va och va jag ville i livet.
Jag minns att jag va nöjd med ja nog allt i livet på den tiden. Dock hade man en svaghet. Och det förändrade mig hellt och min syn på livet.
Det felet kan jag stå för själv och jag har ändas mig själv att skylla det över. Men har lärt mig något av det och jag ska aldrig låta den svaghet få styra mitt liv igen. För den delen av mig är nu död. Jag ska styra mitt liv efter va jag tror är bäst. Och aldrig låta någon styra den åt mig.
Vissa gånger blir jag rätt så mörk, en annan dag något hoppfull. Men just nu är jag rätt så förvirrad.

Önskan att du va vid liv nu mamma är så otroligt stor och smärtsamm... Du av någon i värden vet vem jag är.
Men du kan i ge mig de svaret. Varför känner jag en sådan onska inom mig ibland?
Nej allt låter bara så knasigt när jag ens försöker förklara.
Saknar dig så grymt mycket.
PS: I LOVE YOU

Finner ingen lycka....

2011-08-28T10:39:00.000-07:00

Mamma.......... jag finner ingen glädje över livet. Jag kan uppehålla mina tankar och känslor, men hur länge varar det? Jag kan bedöva dom för en stund, men för eller senare dyker dom upp igen. Och då med en större kraft.

Jag förstår din tanke, bättre idag en va jag gjorde för ett år sen, då du valde att ta ditt liv. Jag förstår den känslan att inte vilja leva längre....

Dock förstår jag inte den kraft du hade till att lämna dina barn och barnbarn?

minen av mamma

2011-08-23T09:38:00.000-07:00

Här kommer alla komentarer ifrån dig i mina blogg mamma.
Fy fan va ledsen jag blir när jag läser allt deta *snyft*
Dock tog jag inte med allt. Men det mästa som du skrev.

2008
Innan Nikita föddes och vi skulle välja namn.
Mamma:Min lilla gulliga tjej !!!! Jag önskar att jag var närmare dig just nu!!!
Nick är bättre en KEVIN!!!!
Puss och Kram!
Älskar dig!!!!!

När Nikita föddes.
Mamma:Hej min lilla tjej!!!! du har varit jätteduktig!!! Kommer på Torsdag!!!
Kram!!!
Mamma

När jag fick en depretion efter Nikita föddes.
Mamma:Du är allt en dotter kan vara likaså det kommer din dotter att vara stolt över dig Athena !!! Håll huvudet högt tänk på Niki. Mamma älskar dig!!!!!
Krama Niki!!!

Mamma skriver: Älskar dig gumman !!!!!
Krama Niki från mig!!!
Mamma

Mamma skrev till mig när vinten närmade dig.
Mamma: Hej min lilla tjej ! kommer snart upp med lite julpynt så att ni får det mysigt i vintermörkret

Mamma skrev i min blogg.
Mamma: Du är världens finaste dotter och mamma till ditt barn. Jag är jätteglad för att få vara din mamma!!!
Love you!!!

2009

Mamma skrev: Du är en jättefin tjej gumman min!!! Tack för senast!
Älskar dig!!
Mamma

Mamma klagade över att vi hade något kallt i huset. Så det ville hon att vi skulle tänka på innan hon kom igen =)
Mamma skrev: Saknar er båda jättemycket,ska föesöka att komma och hälsa på snart!!! SÄTT PÅ ELEMENTEN INNAN!
mÅNGA pUSSAR OCH kRAMMAR!!!!älskar er!!!

När jag va sjuk skrev mamma: Hoppas du kryar på dig tjejen min. Jag längtar också mycket efter er. Kommer upp snart!!!!
Många PUSSAR COH KRAMAR!!!!!

Va less en dag. Då skrev mamma: Hej mina tjejer!!!! Efter regn kommer alltid sol. Håll humöret uppe!!!
Älskar dig!!!!!!
Kram
Mamma

Någon gång då jag sökte jobb skrev mamma:
JJJaaaaddduuuuuu lilla gumman min. Visst finns det jobb för dig.Det är ju jättebra att Nicki verkar trivas på fritis. Kolla lite grand runtom tex Västerås så kommer du nog att hitta nå´t som passar dig!!! JAG HÅLLER TUMMARNA!! ÄLSKAR DIG!!! puss puss

Va deppig då jag inte hade koll på allt.
Mamma skrev då: Det kommer att gå lättare för dig när allt kommer på plats igen.Du är jätteduktig ska du veta min lilla tjej. Vill du ha barnvakt nyårsafton?

Älskar dig!!!!!
Puss och kram!!!

Mamma ställde alltid upp när vi behövde barnvakt.
Mamma skrev: Hej min lilla tjej!! Jag kommer upp den 12:e så tar jag hand om Nicki när ni går på fest. Puss och Kram!!!!

När mamma såg en bild på Nikita när hon fick tänder.
Mamma skrev: Herregud vad tiden går fort!!! Det var inte länge sedan jag höll henne på BB. Och kolla tänderna så många hon har. Hon bits inte va??
Många kramar till er! ses på fredag!

En tid då jag funderade på relationer mellan folk.
Mamma skrev: Håller helt med dig !! Man kan inte älska alla och alla kan inte älska dig. Men med respekt och att alla får tycka och tänka hur man vill så länge man inte sårar eller går in på andras privatliv. Man har dom vänner man har, både ytliga och nära och man umgås med människor på olika sätt.Både i privatliv och arbetsliv.Hoppas att detta kan ge dig lite fuderingar om vad som igentligen är viktigt. Puss och kram lilltjejen min . Mamma älskar dig precis som du är!!! puss och kram! p.s det finns ingen så fin,gullig,hjälpsam och ett så varmt hjärta som du har. Jag är stolt över att få ha en sådan fin lilltjej som du!!!

När vi renoverade i huset skrv mamma:
Oj Oj Oj ....tröttnar ni aldig på att renovera,kom till mig på landet när ni har sådan energi. Puss och Kram!!Älskar dig!!

När jag va rätt så nere och tyckte jag va ful och tjock skrev mamma:
Lilla hjärtat mitt!! Det finns saker som är mycket mera värt än en snygg kropp, du är både vacker och speciell så vad skulle man med en snygg kropp till om man både vore egoistisk dum och otrevlig. Värt att tänka på.PS kroppen kommer tillbaka fråga mig :)

2010

När mamma försökte få Nikita att säga mormor skrv hon:
Vad jag längtar efter henne när jag ser bilderna,dig också förstås. Kram! Älskar dig!! Krama Nicki från mig!och säg MORMOR!!! Ha ha ha...

När jag va deppig skrev mamma:
Jag finns alltid för dij min lilla tjej!!! Problem är till för att lösas och jag kommer att göra mitt allt och det bästa för att du ska vara trygg och ha ett bra liv.Många pussar och Kramar!!!ÄLSKAR DIG!

När jag va deppig skrev mamma igen:
Athena !! Det finns inte något ont som inte har något gott med sig!! Du kommer att klara det här jättebra och du har fina vänner omkring dig!! Älskar dig!!!

När jag va deppig igen skrev mamma:
Lilla gullungen min!! Du ställer inte till något,det händer saker i livet som man inte räknar med.Problem är till för att lösas. Detta är bara ett kapitel,det kommer att komma flera problem under din livstid.Du kommer att se !!du blir lyckligare tror jag om ett tag!!! Många Pussar och Kramar!!ÄLSKAR DIG!!!

Det fans månsa preioder då jag kännde att jag inte klarade mer. Men mammas ord gjorde det något lättare. Här skrev hon till mig då jag inte kännde mig trygg eller hemma i mitt eget hem.
mamma: Lilla lilla tjejen min!!!jag bli ledsen men samtidigt så arg,ett hem där det inte finns någon kärlek eller trygghet är inget hem.Du kommer att hitta ett liv som du är värd!!! Din stolthet och personlighet ska ingen människa få ta ifrån dig. Du kommer att få ett nytt hem med trygghet och att veta att det är DITT HEM och det kan ingen ta ifrån dig.Älskar dig lilltjejen min!!! Puss och Kram!!

När allt kändes skit igen skrev mamma:
Jag försår dig min lilla underbara tjej!! Vill inte se dig skrive sådana ledsna saker,jag blir mer och mer rätt säker på att DITT EGNA HEM kommer att bli den trygghet du så mycket önskar. Jag vill så gärna vara med dig och inte låta dig blli så ledsen. 2 Gången är svår att förlåta om någon gjort en illa är svår att förlåta. KRAM!!!! ÄLSKAR DIG!!!

När Nikita hade svårt att sova ett tag och jag va hellt slut i kroppen skrev mamma:
Hej lilla tjejen min!! Det är inte lätt med barn som får sömnsvårigheter lite då och då. Jag börjar snart min semester och då kan jag ta henne en vecka med mig på landet. Hon ska få en lekstuga av Lasse som han ska snickra till henne. Kämpa på några veckor till gumman min!! Det är inte ovanligt att barn får orytm i sin sömn ibland. ÄLSKAR DIG!!! PUSS OCH KRAM!!!

Efter deta bytte jag blogg.

Min nya blogg.
Deta va en dag då jag vart deppig då jag kände att sommaren snart va över.
Mamma skrev:
Nej min lilla tjej!! Sommaren är inte över!! Hela Augusti är kvar och sommaren finns . Du är som jag,jag blir också lite vemodig men man måste hitta något trevligt i alla årstider. Tyvär blev vintern för lång och kylig så det är därför man vill att sommaren ska var längre. SAKNAR ER!! älskar dig!!!!!!!!!!!!!!!

När jag va deppig skrev mamma:
Min älskade lilla tjej!! Om jag kunde skydda dig från livets hårda värld så skulle jag kunna ge mitt liv för dig! Men livet är hårt ibland. Nu när du själv har blivit mamma, och vill din dotters bästa så förstår du vad jag menar. Ibland spelar livet en ett spratt. Ta nya tag! tänk på dig och Nikita! Du är en stark och duktig tjej som har blivit en kvinna som kan mer än du tror.Du vet att du alltid har mig i närheten om det skulle vara något! ÄLSKAR DIG!!! PUSS OCH KRAM!!! Mamma

Deta va ditt sista komentar till mig. Två dagar innan du dog.
Mamma skrev:
Älskar dig gumman min!! Jag sitter precis nu själv på landet och mår väldigt bra.Njuter av tystnaden och har precis klippt gräsmattan. Luktar gott med nyklippt gräs. Tänker på dig!! PUSS OCH KRAM!!! Mamma

ska våga mamma

2011-08-15T14:48:00.000-07:00

Jag ska snart i allafall om jag känner för det.. Läsa min gamla blogg där du va med i så mycket. Om inte läste så gav du mig alltid kommentarer som lättade mitt hjärta något. Jag ska bara orka göra det. Kan inte fatta att det snart va ett år sen du tog ditt liv... För mig känns det fortfarande som om det va nyss. Kommer alltid sorgan kännas så stor för mig? Det som jag tror är det jobbigaste med att du lämnade oss.... va att jag aldrig fick säga hej då. Jag fick aldrig chansen att tala om för dig hur stolt jag va över dig och framför allt hur mycket jag ÄLSKADE DIG. Det är något som stör mig så fruktansvärt.
Det värsta med din bortgång va att den som stod mig närmast efter dig aldrig insåg hur eller vad jag gick egenom.
En idag kan jag ligga i min säng och känna paniken växa och tårar börja falla som en bomb som exploderat. Jag behövde verkligen någon där. Om det så inte gick att förstå, iallafall försöka. Men det är försent för det nu.
Jag har lovat dig mamma att vara stark och jag ska vara stark. Men det är bara så svårt att vara det varje dag. På något viss så tror jag att du finns bland mig ibland. Känns som om jag då inte behöver låsas. Du är den ända som vet vem jag är. Du är den ända i hela värden som vet. Men du existerar inte i våran värd. Saknar dig så grymt mycket. Kan inte förklara sorgen i från mitt hjärta. Kan inte fatta att ett år senare sitter jag här med exakt samma känsla.....
Sen är allt så mycket jobbigare sen jag lämnade Jesper. Jag lämnade inte för att jag slutat älska. Jag lämnade allt för att jag visste att jag aldrig skulle bli lycklig.
Dock saknar man allt man hade hopp. Men jag ska fixa detta. Jag ska gå vidare och finna lyckan någon annan stanns. Men det får bli när jag är redo för det. Kanske en dag står han där. Den ända rätt kärleken. Den dagen ser jag fram imot. Men tror den kommer som jag sagt när jag är redo för att släppa in någon i mitt liv igen.
Jag tackar i allafall vissa människor som stöttar och som jag vet kommer finnas för mig. Det är till en stor hjälp. Tack alla dom som finns för mig.
Men mesta av allt önskar jag att du mamma fanns vid min sida.

Ps: I Love you

Jag är trasig

2011-08-09T14:36:00.000-07:00

Hur ska jag med ord förklara det med känsla? Va fan ska du vara död för mamma.. Jag vet att det hade varigt så mycket lättare för mig nu om du fans. Jag är ett vrak mamma.
Jag vill värkligen finna kärleken igen mamma. Men hur fan ska man älska när man är så tottalt förstörd på den bitten.
En gång i tiden kunde jag älska, och tro mig jag va bra att ge kärlet till folk som värkligen ville ha den.
Nu vill jag undvika allt som har med det att göra. Mitt hjärta för något sådant exesterar inte längre.
Den är trasig och inte lika lätt att laga eller sy ihopp. JAG VA VÄRD SÅ MYCKET MER.
För honom fins det aldrig någon platts i mitt hjärta som han vanställt så mycket.
Inte konstigt att man aldrig kunde bli den människan man kunde va när han omedvetet dödade den drömmen för mig.

Ååååå mamma om du bara vista och va här.
Ps: i love you

Vill fly.

2011-08-05T09:20:00.000-07:00

Önskar mamma att jag kunde hanskas med saker lite annerlunda. Önska man kunde kappa alla känslor hellt och inte känna längre. Önska man va omännsklig. Jag valde inte att gå åt ett annat hål för att jag slutat älska. Jag valde det för att jag va olycklig. Kunde aldrig va mig själv på något viss. Och värre vart det sen du tog ditt liv. Vet inte alls vem jag är eller va jag vill i livet. Du va den ända som trodde på mig, som visste att jag kunde bli något bara jag ville. Och du va den ända som kunde spegla mins känslor, förstå sig på dom och ge mig svar på dom mässt svåraste frågor.
Jag vill inte längre vara ledsen, arg och irreterad som för det mesta tagit över mitt liv. Jag lägger ner så mycket energi på allt jag inte vill vara, och hatar mig själv för det.

Jag förstår men ändå.

2011-08-01T00:15:00.000-07:00

Jag förstår varför en viss människa gör allt han/hon kan för att inte vara ensam.
Jag själv skulle ha gjort likadant om jag hade den möjligheten. Men för eller senare blir man själv. Då kan man inte längre
Fly ifrån sina tankar eller den ensamheten men försöker fly ifrån. Jag står ut med den idag, i morgon, och nästa dag. Jag flyr inte ifrån den.
En dag kommer det som gjort mig svag och ensam att gör mig stark. Även då det inte känns som det.
Tänker mycket på dig mamma. Mitt inre vet va du skulle ha sagt och gjort idag. Och den tanken gör mig
något starkare. Men det är tyvärr inte alla dagar jag kan kännas mig stark på något viss. Ibland känner jag mig så instängd.
Och tanken som får mig oftast att falla är när jag tänker på den tid som va bäst i mitt liv.
De året jag va 21 år... Tänker mycket på hur det skulle sätt ut om jag hade valt något hellt annat?
Den tiden va det bästa efter som att jag då hade en kariär, pengar, massiv med vänner, och den ända jag tänkte på va mig själv.
Jag minglade bland folk, och hade ett självförtroende som ingen kunde slå.
Idag är jag inte den människan. Jag är så långt ifrån det man kan komma. Och min självkännsla ska man inte talla, för så låg som den är nu är lite sårligt. Sen bor man på ett ställe som knappt syns på kartan. Ja kanske lika bra att gömma sig här. Vill ju nästan knappt att någon ska se på mig.
Någon sa till mig i veckan. "du är den coolaste tjej jag känner" vad är det som är så coolt?
Sen att man blir bjuden på middag av en kille, vart jätte konstigt. Varför skulle någon vilja bjuda mig på middag.
Som tur va vad det en supper kille. Så slapp känna mig ivägen, eller jobbig på det visset. Sen va det vänskapligt och bara det kändes rätt så bra. Man visste liksom att båda inte va ute efter något mer en att äta och prata om lite allt möjligt. Men för mig vart det konstigt ifrån början. Jag borde inte bli chockad över att bli bjuden. Kanske har man blivigt rosstig med åren. Och kanske borde man få bättre självkännsla och inte se ner på sig så otroligt mycket.
Nej måste avsluta och börja min dag. Som jag skrev så är det rätt så skönt att jobba .

Ps: i love you mom

Fängslad

2011-07-31T02:25:00.000-07:00

Hej Mamma!
Trodde allt skulle bli bättre om jag bara fick vara själv.
Men att vara själv va nästan som att sätta sig själv i ett fängelse.
Vet inte vart jag ska lägga alla känslor. Dom flygger runt i mitt huvd som tusen flugor.
VILL IVÄG, BORT I FRÅN ALLT SOM FINS.
Men vart jag en ser mig omkring, känns det bara som galler och åter galler.
VAD ÄR DET SOM ÄR SÅ JÄVLA FEL????????
Önskar att du va här Mamma. Undrar om det skulle kännas lättare då?
Kanske har det också med att göra att jag inte mig hemma här. Kanske är själva stället ett fängelse för mig. Jag vill flytta och ska flytta, men när vet jag inte.
Men när dagen är möjlig för mig, ska jag dra så långt det bara går.
Jag ska verkligen inte tillbaks till det gamla, men kan inte häller se det nya framför mig.
Nej idag är ingen bra dag.. Och va ska man göra åt det??
Helgen är slut och en ny vecka börjar. Skönt att få börja jobba igen. Att slippa tänka så mycket är nog ändå rätt så skönt.
Livet är verkligen ingen dans på rosor.

PS: Saknar dig så mycket Mamma

Jag vill inte känna mamma!

2011-07-21T09:20:00.000-07:00

Hatar alla dessa känslor..... varför ska vi människor känns så mycket? Vill bedöva varenda en, eller stryp varenda känsla som jag har. Som att tänka sig en sladd mellan hjärta och hjärna. Ta tag i dom alla och klippa av dom på mitten........ Tänker inte vissa min svaghet. Inte framför andra, inte framför dom jag försöker vissa mig stark för. Går inte, kan inte. JAG VILL INTE.

Hatar dom människor som går runt med ett falskt leende mot mig, som om allt är bra och som om dom inte känner något alls. Det värsta med allt är att då borde jag hata mig själv. För jag själv gör likadant mot dom som gör så mot mig. Jag vill skrika, slå, gråta. JAG VILL HATA. Men jag kan inte........ utan ler och låsas som om allt är som det ska med mina känslor.

ÅÅÅ Mamma.. Du skulle med en enda blick se igenom mig som glas. Jag skulle inte ha behövt låsas framför dig. Jag skulle med lätt hett krypa upp i din famn, vara lite och få gråta ut all min känsla. Det skulle ha betytt så mycket för mig om du va vid liv. Kanske skulle mitt liv verka så mycket lättare då. Du skulle inte kunna trolla bort mina känslor, men dina kramar skulle lindra lite av det man kände. Bara det skulle göra mig så mycket bättre.

En arbetskamrat tala om för mig idag , att hon hittade sig själv när hon fan sin riktiga kärlek. Vart lite avensjuk på henne. Kanske hittar jag också mig själv när HAN jag borde älska står framför mig? För just nu är jag lika vilse som en fågel unge som hamnat i fel bo.....

Den som håller mina fötter på jorden och mina tankar där dom ska vara är min älskade Nikita.

Jag TACKAR verkligen gud över att hon finns. Hon får min trotts allt att vilja vakna upp när det känns jobbigt. Även då det är svårt att ha barn ibland, så ger hon mig så mycket mer tillbaksj. Hon får mig att le när man vill gråta, hon får en att kämpa för att nå sitt mål. HON gör så mycket för en annan människa, fast hon är så liten.

Känns lite tomt nu när hon är hos pappa sin denna vecka och halva nästa. Men sen är hon min igen. Ska åka till kolmården denna sommar igen, och det ser jag fram i mot. Det är tack vara mina vänner som det är möjligt. Och där tackar jag också Gud över att jag har *ler*

Vet också att du Mamma älskar dom och det käns super att veta. Finns så mycket jag vill säga dig om mina vänner. Dom är människor som jag aldrig kommer gå bakom ryggen för, eller svika dom när dom har det svårt. Jag ska finns för dom så som dom finns för mig och Nikita.

Måste vika in rästen av mitt tvätt så har jag det gjort. Sen jag flyttade ifrån Jesper har jag aldrig varit så noga med att hålla det snyggt och rent som jag gör nu. Och det är som du alltid har sagt. " om man plockar lite då och då så blir det aldrig riktigt stökigt" kanske börjar jag till slut bli vuxen hehe.

PS: I LOVE YOU MOM

Försöker

2011-07-19T09:45:00.000-07:00

Hej Mamma!

Jag vet inte om jag gör rätt eller fel i mitt beteende...

Försöker bara göra det lättare för mig att gå vidare. Vara så kort som möjligt, så lite känslor som jag bara kan vissa. Få något som känns långt till att bli kort och inte stanna i onödan eller prata fritt. Jag kan inte skiljas som vän men inte häller som ovän.

Önskade att man inte kände så mycket in för saker.

Och det är ju inte precis oväntade saker som jag känner.

Men kanske blir det bättre om jag bara hittar någon att ha nära, men inte för nära. Men som ändå ger mig lite av det man saknar.

Det är svårt att känna sig ensam ibland. Att vara ensam har jag aldrig varit bra på.

Det är oftast då jag springer in i saker för fort........

Har nog alltid haft det problemet.

Varför ska vi kvinnor alltid vilja ha närhet då man egentligen behöver vara själv?? Eller tror nog att killar har desamma problem, men visar det på ett annat viss.

Ensamheten får en att börja tänka på så mycket. Själv tänker jag mycket på en trygghet, och vart jag egentligen skulle känna mig hemma. Oftast springer mitt hjärta hem till bergsjö som jag saknar SÅÅÅ mycket. En tanke har slagit mig många gånger på att flytta tillbaks en dag.

Tänker också mycket på det val man gjort i livet, det man ångrar och det man vill göra igen.

Det finns mer en 1.000 saker man hinner tänka på när man känner sig ensam.

Och just när det är som jobbigaste tankar skulle det vara så bra att ha någon som får en att slippa tänka på så mycket..

Kanske blir det lite bättre när mina bästa vänner kommer hem igen ifrån sin semester.

Oftast får dom en på andra tänkar, och med det mår man lite bättre.

Men tills dess får jag stå ut med alla plågande tankar tills på Söndag.

Kan inte fatta varför jag inte borde slappna av och njuta av ensamheten. Det va trotts allt de jag ville ha för. Men nu när man är ensam får man nästan panik.

Önskade man kunde ringa dig nu. Säga att jag önskade du kunde komma förbi, vi skulle mysa framför en skräckfilm Och medans jag håller för öronen för att inte bli rädd skulle du skratta åt mitt beteende. Fy fan va jag saknar din närhet, och ditt sätt att förstå sig på mig. Du va den ända som kunde komma åt mina tankar så djupt. Saknar dig så mamma.

Måste göra lite nytta här hemma nu. Skriver snart igen.

PS: I LOVE YOU

Hemma igen.

2011-07-18T06:04:00.000-07:00

Hej Mamma!
Kom hem ifrån grekland igår. Och med det också ett nytt avsnitt av mitt liv.
Resan gick bra och ungefär som jag tänkt att det skulle gå. Minus alla saker man ville göra dock.
Men för att göra dom bör man inte resa med ett litet barn. Men för övrigt hade vi det trevligt. Slappade en hell del vid havet, Nikita badade som aldrig för och värkade njuta av det varma vattnet, plus det fina vädret. Längtar verkligen tillbaks nu när det bara regnar här i Sverige. Plus att man ligger och hostar som en häst. INTE ALLS KUL.
Fick utskrivet av dockton idag på en hostmedicin. Så nu får vi hoppas att det hjälper. Dock känner jag att det snurrar något i huvet av den. Får hoppas att jag blir frisk snart så att jag kan gå och se på Harry Potter =)

Många kanske undrar va jag menar med ett nytt avsnitt av mitt liv....
För första gången på 4 år ska jag nu leva ensam som singel mamma. Vilket jag aldrig gjort förut.
Det ska bli både spännande å roligt.
Men på något viss skrämande. Jag och Jesper har ju gjort allt ihop. Vi förlitade oss bara på varandra. Men som jag skrev tidigare så har jag inte mått bra i detta förhållande på väldigt länge nu. Och det har nog Jesper inte häller gjort. Och nu äntligen så går vi åt två olika håll. Jag vet att det kommer att bli jobbigt lite då och då. Men det finns vissa saker man måste göra för att försöka må bättre. Mitt liv vart ju inte precis lättar sen du valde att lämna mig Mamma.
Känner inte alls igen mig själv. Blev någon jag inte ville bli. Jag vill inte vara grå länge. Jag vill se allt med färg. Och inte i svart och vit.
Önskar att jag börjar känna pirret i livet som jag så länge längtat efter.
Känns så svårt att beskriva något så tungt som jag känt mig efter det att du dog. Du va trotts allt också min bästa vän. Lusten för livet försvan under mina fötter som rengn från ovan.
Finns verkligen inga ord som kan beskriva min saknad över dig.
Och ljust nu skulle jag behövt dig vid min sida. För jag vet att det kommer att komma stunder då allt känns värdelöst, men jag lovar dig mamma att vara stark. Jag måste göra en förändring i mitt liv. Och jag ska börja här och nu. Inte bara för min skull, utan för mina nära och kära. Och framförallt för min egenskull. Men också för din, även då du inte finns bland oss kan jag känna din närhet.
Jag ska klara av detta.
Ska snart börja jobba, men lovar att skriva snart igen.
PS: I LOVE YOU
4-EVER

I morgon far vi..

2011-07-06T04:37:00.001-07:00

Hej mamma!

I morgon åker jag och Jesper med Nikita till Grekland i tio dagar. En kluven känsla om jag ska vara ärlig. Vet inte vart jag ska placera den känslan i kroppen =(

Men samtidigt så tror jag att vi kommer få skit roligt. Det är sjukt, men jag och Jesper har alltid roligt när vi inte är tillsammans. Så fort vi blir ett par igen som så många gånger för blir man inlåst i en bur (känns det som) Nästan så att man får panik. Vill bara ut ut ut ut. Men ändå försökte man hålla i hopp. Det är ju inte den känslan man vill ha i ett förhållande Och det ska inte vara så. Så nu hoppas jag att med denna resa få ett bra slut på vad en gång va. Och självklart hoppas man sen på att kunna vara vänner. Inte bara för våran skull, men också för Nikitas. Vi har trotts allt värdens underbaraste unge tillsammans.

Jag har också lärt mig MYCKET av detta förhållande

Och det är mycket som jag ska se till inte händer igen i mina framtida förhållanden

Men det finns också mycket fint i allt *ler*

Trotts mycket som hänt mår jag bättre en va jag trodde ja skulle göra. Denna gång va det nog ett lätt beslut. Och bara det känns ju bra.

Nej nu måste jag se över va jag packat. Måste väga min väska sen hos Jesper senare idag.

Ska nämligen sova över efter som att vi ska upp tidigt i morgon.

Önskar så att du va här mamma. Finns så mycket svar som du skulle kunna ha hjälpt mig med nu.

PS: I love You

God morgon mamma!

2011-07-02T21:20:00.000-07:00

Kunde inte somna om efter va jag fick veta på natten/morgonen. Men om det är va han vill så ska jag inte hindra han. Eller vad han ville hmmmmmmm tydligen va det min ide. Vi hade bara inte pratat om den en fören han hade bästemt sig sen, utan att säga det till mig. Men tydligen ska vi åka till grekland i allafall. Men efter det kommer jag aldrig tillbaks igen. Kanske som vän om man inte stöter på problem. Men inget mer. Enu ett av dina önskningar har nu gått i upp fylelse. Undra va du skulle säga om du va vid liv. Tror att du nog är trött på allt fram och tillbaks och ingen som bästemer sig. Men nu är det över. Det kommer inte att bli mer tveksamheter ifrån min del. Men jag hoppas att vi båda ska ha svin kul i grekland i hopp med våran dotter. Men efter det ska jag gå vidare med mitt liv och försöka komma överens så mycket det bara går med Nikita mellan oss två.
Jag har inte varit lycklig på länge, inte haft ork nog att tänka mig tanken att vara det. Inte haft ork att lägga ner någon energi på ett förhållande. Jag skaffade mig trotts allt en lägenhet för att jag faktiskt visste att det skulle aldrig hålla.
Om jag inte mår bra så mår inte dom i min närhet bra.
Men nu jävlar efter greklandsemesten ska jag ta tag i mitt liv. Och nu menar jag verkligen det. Inte bara för min skull utan också för nära och kära. Rätt så många som är trötta på min sura min och mitt yttersta ork till att göra nå.
Jag vet att jag kommer känna mig ner, ledsen och allt va man kan vara. Men denna gång kommer jag inte stänga in mig i ett hörn. Jag ska ut bland folk, umgås med så många vänner jag bara kan. JAG SKA MÅ BRA IGEN. Jag saknar min själv och på något viss ska jag finna det jag saknar. Den dagen jag gör det.. den dagen är jag kanske redo för att satsa mer på va livet kan ge mig. Och mitt största mål är att bli LYCKLIG IGEN.
Önskar så att du va vid liv. Du va trotts allt dem bästa människan på jorden som kunde trösta mig när det blir lite svårt. Saknar dig enormt mycket.
PS: I LOVE YOU MOM

På resande fott.

2011-06-28T05:41:00.000-07:00

Försöker koppla av och inte tänka på dig lika mycket nu när jag är på resande fot Men lätt vart det inte. Och värre vart det efter det att min syster ringde i går angående dina pengar som finns kvar och vem som ska ärva dom..... Kan inte riktigt beskriva hur ilsken jag vart. Och det kan bara inte stämma det hon säger. Och enligt lagen så gör det inte de heller då jag kände min tvungen till att veta att jag verkligen hade rätt. SÅÅÅÅÅ i morgon då vi åker hem igen blir det till att kontakta en advokat eller någon annan som vet något om detta. Och om ett viss människa blir egortippad och tycker att han/Hon ska ha pengarna som vi barn inte tycker att han har rätt till kommer jag göra allt som står i min makt för att vi barn ska få det du lämnat efter. Tycker redan han/hon fått sin del. Jag vet också att du mamma hade blivigt fly förbannad om du visste va som hänt med allt.
Jag själv ligger och vrider mig om nätterna då jag trotts allt tar somntabletter inte somnar. Jag ska fan gå till botten med allt nu.
Och jag ska läsa sambo lagen tills jag kan den utan till.
Visst kan man vara sambo och leva i hopp. Men om man ska ha så mycket för saker och ting när någon dör kan inte stämma. Sen tycker jag också att man borde levt ett kärleksförhollande för att få det att stämma. OCH DET VET JAG ATT DOM INTE GJORDE. INTE DOM SENASTE TVÅ OCH ETT HALVT ÅR TILLBAKS. Och jag är inte den ända som vet om det. Jag kan verkligen och kommer inte släppa detta fören jag vet och känner att det är bra. Jag vet också att om man kunde ligger nog du mamma och vrider sig i graven. Det va vad jag va tvungen att lätta på mamma. vet att jag inte skriver ofta. Kanske borde jag göra det som jag säger så många gånger om. Känns lite lättare i bröstet när jag fått skriva av mig lite ibland.
Önskar så att man fick svar på saker och ting ibland. Men gör mitt bästa för va jag tror du skulle säga.
Min saknad är enorm och kärleken till dig är för stor att beskriva.
PS: I Love YOU
____________________________________________________________________________________

Som jag sa innan försöker jag koppla av och njuta av min ledighet. Därför bjuder jag här lite på bilder av Nikita <3

Länge sen nu mamma!

2011-06-02T05:03:00.001-07:00

Jag vet att det va ett bra tag sen jag skrev, ber så mycket om ursäckt för det. Men både ilsakan och saknade över dig har fastnnat som en gropp i halsen på mig. För en tid den började en illska växa inom mig, svårt att förklara det bättre en va jag försöker göra nu. Inte bara en illska utan också ett mat behov som är svår att förklara. Först fattade jag inte varför jag börjat äta så mycket som jag gjorde. Men efter ett samtal med min psykolog började jag erkänna för mig själv. Jag har börjat tröst äta. Att äta godis eller vinebröd som är mitt största problem fyller ett slaks hål i mitt bröst. Plus att det dempar min ångest för ett tag. Det jobbigaste sen är att man mår dåligt att tanken på hur mycket man proppat i sig. Jag som sa att det skulle bli bikini år i sommar. Men som det nu ser är det bara till att glömma. Fattar inte varför jag utsätter min kropp för fetta och onyttiga saker. Vill jag i inte må bra?? Blir bara vere av att öka i vikt. Varje dag känns det som om jag har nåt gränsen och att jag ska ta tag i mitt liv. Men dom orden säger jag varje dag. Borde byta ut orden till ( när ska jag orka)
Det som i allafall är ljusare i mitt liv är Nikita. Jag har funnit kraft till att hitta på mer med henne. På något viss mår jag så mycket bättre när jag ser henne le och ha roligt. Hon ger mig krafter till att komma ut och göra något. Ni kan inte fatta va ett litet barn som man älskar kan göra så mycket för en. Men visst.... Ibland är det riktigt jobbigt att ha barn. För ibland vill man bara vara i fred, sova och bara få vara. Men den kännslan har nog alla föräldrar ibland. Men sen när man tänker efter så ger ju nikita mig mer skratt och glädje en det jobbiga med att ha barn. Det va länge sen jag fällde en tår nu. Men när jag sist pratade med min psykolog om dig och va du lämnat kunde jag inte sluta gråta. Jag fattar inte hur du kunde lämna oss på de viss som du gjorde. Hur hade du mod att ens tänka tanken. För mig är det omöjligt. Jag ser på nikita och tänker att jag aldrig skulle kunna göra något så dumt till henne. Jag ska leva så länge hon finns vid liv, finnas och stötta henne tills mitt hjärta inte orkar gå.
Jag vet inte va som gick i dina tankar den kvällen. Och det är just det som får mig att fastna i sorgen ibland. Jag går två steg fram och ett steg back hemma tiden. Finns så mycket jag vill säga till dig mamma. Men framför allt saknar jag dina kramar och din lukt som sakta börjar försvinna från alla saker dom jag tagit hemmi ifrån dig. Jag saknar dig så oroligt mycket. För snart två veckor sen hade vi unsättning för dig. Ett sista farväl. Mina syskon va där med mig. Vilket jag kännde mig trygg med. Fick dock en chok då jag såg min syster Lena. Hon hade gått ner så mycket i vikt sen sist. Va skönt att träffa henne igen. Efter mammas död har det inte varigt dessama mellan oss. Och fräga mig i te varför. Men just den dagen va vi båda oss själva. Och det va skönt. Har saknat henne så otroligt mycket. Lena betyde så mycket för mig.
Som liten va hon min förebild. Och jag ville bli allt som hon va. Hon va min ängel i svåra stunder och min hjälte när någon va dum. Ja Lena va allt för mig som liten. Och det va skönt att se henne igen efter allt. Även min bror som jag värkligen har fott lära känna efter som att han aldrig bode med mig och Lena. Och det är så otroligt skönt att veta att man har värdens bästa syskon. Efter en härlig grill stund med syskonen och deras pappa och familj efter unsättnngen åkte jag, nikita och Jesper till vårat hotel som vi skulle sova på i Mjölby. Efter ett tag kom bror med fillip hans son och Håkans tjej på besök. Gud va roligt vi hade den kvällen. Nikita vs med hemma kvällen och va på glatt humör. Ja det kunde inte bli bättre den kvällen. Skönt att allt slutade så bra. Ska snart sätta i gång och städa så det blir till att skriva lite senare igen. Va skönare en va jag trodde att skriva till dig igen mamma.. Du ska veta hur mycket jag saknar dig.
Ps: i love you

Mamma... Jag finner bara depp

2011-04-26T04:16:00.000-07:00

Jag finner bara depp och åter depp. Jag kan inte hitta något som får mig att känna glädje. Att känna som jag har gjort nu i några dagar tar all kraft i mig. Försökte ha lite kul i lördags med vänner. Men ens inte då kunde jag ha nå kul. I mitt bröst fans det bara något som störde mig. Jag är inte längre den jag va för. Önskar så att hon dyker upp. Det stör mig så fruktansvärt. Känner mig grå och tråkig.
Men på samma gång känner mig mig inlåst. Jag vill ut men kommer egenstanns. Nestan så man får panik. Jag vill rymma och glömma allt för ett tag. Komma tillbaka när jag har kraft till att vara den jag vill vara.
Nu är jag någon jag hatar att vara. Grå, arg, och lätt irreterad. Trodde att nu när sommaren närmar sig skulle jag börja må bättre. Men tyvärr så finner jag ingen glädje i det längre. För blommade jag ut som en vacker ros i mitt inre. Känns som om man nu blommar ut till ogräs.
Pallar inte känna såhär. Vill vara fri från alla tankar och känslor. Vill vara ensam utan en massa måsten i livet. Men den saker är ju nästan omöjlig. Nej orkar inte skriva om allt jävla dysstert... Känner mig bara mer grå, nästan svart..............:

Hej mamma!

2011-04-20T10:48:00.000-07:00

Gud tankarna bara går runt och runt, tänker mycket på va du skulle ha gjort i sommar om du va vid liv. Tror att du som vanligt skulle tillbringa mycket tid ute på landet, som nu stor tomt och övergivet. Tänk att ett ställa som va så full av liv nu lika tyst som din död.
Pratade med Lena lite om va vi ska göra det landet nu. Och mycket snurrar i vårta huve.
På något viss vill man ha allt kvar. Men mina känslor för landet är inte desamma längre. Vet att jag kommer att se upp på taket du föl ifrån och tänka på den dagen du lämnade oss, eller sängen där Lasse hittade dig död morgonen efter med magen fyll av tabbleter. Jag kommer ändast tänka på den gången du valde att ta ditt liv och lämnat oss. Vill man värkligen ha kvar ett sådant ställe?
Jag vet att du inte vill vi ska sälja det. Och jag lovade att jag i allafall aldrig skulle göra det. Men då va jag inte bäred på att du skulle lämna mig såhär. Om jag visste skulle jag aldrig ha lovat. Du svek mig den dagen. Och ett ställe som jag älskade att vara på är inte desamma längre. Jag vet inte va jag ska göra mamma..........
Önskade att jag fick höra en viskning av dig. Ge mig någon väg att gå på. För just nu är det bara svart.
Saknar dig så mycket.

Ps: jag älskar dig.

JAG SAKNAR DIG

2011-04-17T13:15:00.000-07:00

Jag hatar det här. Ibland känns det som att man inte orkar mer. Att saknaden efter dig kan vara så stor. Ibland vill man själv bara försvinna för en stund, komma till den plats där du är bara för att få krypa ner i din famn. Att bara få hålla om dig, få lätta på hjärtat och uppdatera dig med allt nytt som hänt mitt liv. Endast du har svar på alla mina frågor, och endast du kan ta bort den tyngd och saknad i mitt bröst. Samtidigt som jag bara vill krama om dig igen, vill jag ta tag i sig och skaka dig våldsamt av ilska och skrika " VARFÖR LÄMNADE DU MIGGGGG.....VARFÖR MAMMA?????? VARFÖR???? " Fanns det verkligen inget jag kunde göra som skulle ha fått dina tanka att lämna livet att ändra sig? Du vissta att jag skulle göra allt för mig mamma. Varför vågade du inte säga vad som döljde sig så djupt i ditt hjärta. Du har fött tre starka barn som skulle ställt upp för dig vad det en va. Fattade du aldrig det. Varför lätt du dig bara hjälpa oss. Vi kunde ha hjälp dig lika mycket. FANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN Mamma va jag saknar dig så jävla mycket. Kommer aldrig mitt lidande av saknad över dig att ta slut. Kan bli så rasande arg när jag blir så här ledsen nu. Det blir svårt för mig att skriva med alla dumma tårar som bara vill falla hela tiden. Ibland samlas dom på hög när jag lyckts hålla mina tårar i några dagar. Dock blir resultatet annat då den sen bara sprutar ut alla som jag hållt inom. Det är då det blir som jobbigast. För då sitter man i ett hörn och bara exploderar ut i gråt..... JAG SAKNAR DIG SÅ OTROLIGT MYCKET MAMMA. VILL ATT DU SNÄLLA KOMMER TILLBAKS. Men vet att det spelar ingenroll hur mycket jag en bönar och ber om det. Du är död, och en död kommer aldrig mer tillbaks. Det är ändats i drömmen du existerar. Och där kommer du att finnas så länge mitt hjärta existerar. Jag älskar dig sååååå mycket Puss och kram// din Athena

Nu mamma har jag flyttat!

2011-04-05T07:29:00.001-07:00

Dena vecka har det hänt lite mycket som gjort att jag inte haft tid att skriva något till dig mamma.
Nu är flytten i allafall klar, och jag har komigt bra i ordning. Så det känns ju skönt.
Men kan ju också säga att det va inte lätt. Plus att man jobbade i helgen som va. Så man han ju inte göra klart allt
på några dagar. Sen att kroppen fick lida något fruktansvärt mycket i några dagar med värk va inte heller så kul.
Men nu är det gjort och det känns jätte skönt. Sen måste jag bara få skryta med att jag är så nöjd med
lägenheten. Den är så finnn *ler*
----------------------------------------------------------------------

I veckan har sömnen inte alls varigt bra. Kanske beror det på att man flyttat och så. Men också för att jag tänker så
otroligt mycket på dig mamma. Här om kvällen när jag försökte sova kunde inte mina tårar sluta falla. Saknar dig
otroligt mycket. En tanke slog mig att jag hellt plötsligt kände mig föräldralös. Jag tackar Gud över att jag har en pappa vid liv.
Och honom ska jag ta vara på så mycket jag bara kan.
Men som man oftast säger så är en mamma en mamma och ingen kan ta den plattsen. Den kan ingen annan pappa heller göra.
Men på något viss så har man något specillet mellan dotter och mor. Och det hade värkligen du och jag mamma.
Jobbigt när man har blivigt lite kännsligare nu. Känns som om jag börjar gråta så fort jag tänker på dig.
Det finns något i mitt hjärta som gör så otroligt ont som är så svårt att förklara. Ibland vill jag bara gå rakt ut i skogen och bara skrika ut alla
mina kännslor. Men som alltid så stoppar man ner dom i själen och lider så man nästan har svårt att andas. Och när man tillslut blir ensam borrar man ner huvet i kudden och exploderar ut i gråt.
Bara här om dagen då jag va så glad över att min lägenhet va så fin och efter att jag pratat med pappa
tänkte jag slå en singnal till dig för att berätta allt. Men kom på mig själv när jag höl i mobilen i handen och på väg att ringa dig.............. Du är ju död. Det fins inte längre ett numer man kan nå dig på. Hatar mig själv när jag kommer på mig göra så dumma saker som att glöms att du är död. Kan inte heller fatta att ordet död låter så främande för mig. Fast jag tänker på den varje dag då jag tänker på dig. Hatar ordet död. För mig kan du bara inte vara död. Fast du är det. Hatar tanken och saknaden efter dig mamma.
Fast du inte längre finns gör jag saker för din skull för att jag vet att du viljat det om du va vid liv.
Ska göra lite nytta nu.
Ps: jag älskar dig av allt annat // din Athena

Förlåt mamma!

2011-03-22T10:11:00.001-07:00

Va ett tag sen jag skrev till dig nu. Kanske beror det på att det är mycket som händer runt mig nu. Det första är väl att jag börjat på mitt nya jobb. Och det andra är att jag flyttar om 10 dagar.

Jo det är sant. Jag och Jesper har kommit överens om att det kanske är bäst att vi gör det. Inte för att vi slutat älska varan. Utan för att vi är så olika och tycker inte allt likadant, vilket inte har varit så bra i vårat förhållande. Men vi gör inte slut. Vi börjar med att vara särbo och se hur det går och känna. Om vi känner att vi inte vill vara ifrån varan så får vi fixa det då. Men en så länge kommer vi ha två hem. Tror det kan vara bra. Och det bästa är att vi båda två har kommit överens om detta nu. Och kanske är det va jag just behöver. Att få ha ett eget och bästema hur man själv vill ha det hemma. Tror också det kan vara bra för Nikita som inte kommer ha en mamma och pappa som gnatar på varan stup i kvarten.
Men det är förstårs mycket som måste göras tills dess. Men om jag ska vara ärlig så orkar jag inte tänka på det en. Känner mig helt slut i kroppen fast jag inte gör så speciellt mycket.
Min psykolog tror att det har med att jag bär sorgen efter dig hela tiden. Även om det inte alltid syns är det en tung börda jag släppas med varje dag. Och det tar mycket ork av mig att gå runt så hela dagarna. Det är sjuk när man tänker på att något som inte syns kan vara så tungt. Det jobbigaste är väl att det tar så mycket energi av mig. Och på något sätt kan jag aldrig riktigt vara på topp. Önskar att sorgen kan gå över. Så att lusten att göra något kommer tillbaks. Finns verkligen inga ord som kan beskriva hur mycket jag saknar dig. Och även då jag har mycket att göra och tänka på så går det inte en ändaste dag utan att jag stannar upp och tänker på dig.
Önskar verkligen du hade varit här nu.
Ne nu måste jag gå tillbaks och koka klart pastan jag gör. Min cykel fick puncka under dagen så det blev aldrig till att åka och handla något bättre att äta. Ja ibland blir man trött på livet när små saker händer som stör en.Ta hand om dig vart du en är.
PS: Jag älskar dig. Din// Athena

Hej älskade Mamma!

2011-03-08T02:39:00.000-08:00

I fredags va jag med familjen och Josefin med hennes son på busborgen. Gud va kul vi hade. Kändes verkligen att det va daxs att hitta på något med Nikita.
Jag vet att min lust att hitta på något kul inte är desamma mer sen du dog.
Jag själv kan inte riktigt förstå varför eller hur dåligt man egentligen kan må efter allt detta.
Det är ju inte så att jag vill må dåligt. Men orken att hitta kraften till ett äkta leende är svårt.
Men jag gör mitt bästa för att inte Nikita ska bli ner dragen i min sorg efter dig.

I fredags hjälpte Nikita mig att diska innan hon sov middag för att sen dra till busborgen.

Lite senare innan vi drog möte vi upp Milo och Josefin vid dagiset som våra barn går på. Och efter det drog äventyret vidare. Jag va dock tvungen att blunda på E4an. Fattar inte att jag har blivigt så bil rädd dom senaste åren. Mins ju själv hur du mamma kunde bli hysterisk när du satt vid ratten och jag bara skrek hur du skulle köra. Ibland brast du ut i skratt mitt i allt och tyckte de inte va klokt hur jag reagerade. Måste säga att du faktiskt vinglade mycket ändå haha. Och om jag ska vara ärlig så va du riktigt kass på att köra bil haha.

Väl på busborgen levde vi rövare efter lite fika vill säga. Va nästan så att vi vuxna hade lite roligare en barnen haha. Blev en massa boll krig hit och ditt. Kan tänka mig att många såg och skrattade åt oss. Men det sket vi helt i. Nikita vart ju kär i alla kannor, så det vart en massa åkande i dom. Tur att Jesper va med som mer en hjärna åkte med haha.

Efter några timmars lek va vi alla trötta. Så efter det åkte vi alla hem för lite mys ett tag.
Jesper drog vidare för att va lite med vänner. Jag själv slappade och bara möss hela kvällen.

Jesper kom sen hem vid halv 6 på morgonen. Hoppas han hade det kul. Och att han tyckte det va värt att komma hem så tidigt på morgonen.

På Lördagen kom pappa och Anki på besök. Hade jätte mys. Gick ut en sväng och åkte pulka.
Kan tyckte det är riktigt skönt att pappa kommer rätt så ofta. Inte nog med det är Nikita är helt såld på sin farfar. Så det vart en massa lek för henne idag igen *ler*

På söndagen fyllde älskade Cassa år. Så jag och Nikita gick hem till henne på lite fika. Haha märktes att hon va bakis och egentligen inte alls hade någon lust att bli uppvaktat av så många människor haha. Hon är väl allt för söt hon.
Cassa va ju en av mina vänner som du gillade så mycket mamma. Du ska veta att hon tyckte desamma om dig. Synd att ni inte fick träffa varan mer.
Ja det va väl min helg som va.

I går pratade jag med min gamla Chef. Jag fick säga precis va jag tyckte och tänka om jobbet och allt. Och gick gick där ifrån nöjd med va jag lagt upp på hennes bord. Så snart lämnar jag mitt gamla jobb för att börja på det nya och de ser jag fram i mot.
Igår va jag hos psykologen också. Skönt när man kan bolla sina tankar med någon som är utbildad till de. Konstigt att kanske säga, men så känns det. Och speciellt att man kan bolla tankarna om mig mamma.
Jag vet att det är en förbjuden tanka när jag önskade att det va någon annan som dog i stället för dig. Men ibland känns det bara som om jag hade mått bättre. Men egentligen är det inte så att jag önskar någon annan livet. Önskade bara att du mamma fans kvar. saknar dig så otroligt mycket.
PS: I Love you 4-ever

Skönaste bilden jag tog idag på Nikita haha

Så underbara människor

2011-03-03T03:50:00.000-08:00

Fick ett meddelande på fac idag av en tjej som heter Maria.
Jag blev så rörd över va hon skrev, uppskatar värkligen det. Och det värmer i hjärtat när man läst. Tack så otroligt mycket gumman. Det bättyder mycket för mig.

Maria skrev:

Hej Athena.
hoppas inte måndag morgon var alldeless för lugn för dig, så du somna framför nyheterna. =)

Har precis läst din blogg som jag alltid gör. som alltid är den lika givande. Starkt av dig att skriva som du gör, inte många som klarar av de.
Och att vissa tycker du ska lägga allt detta med din mamma bakom dig och gå vidare. Är verkligen inget att lyssna på. Låter som folk som verkligen inte vet hur de är att förlora en förälder. speciellt en Mamma. för en mamma är alltid en mamma. De är inte lätt att bara gå vidare. Shit då skulle livet verkligen vara bra enkelt.
Fortsätt blogga som du gör. bara de i sig är ju terapi.
Jag kan inte säga när de kommer gå lättare att hantera ens förälders bortgång men med tiden så hanterar man de på ett helt annat sätt..

Ha en bra fortsatt vecka trots sjukdomar.

/ Maria..

Tack änu en gång <3 ___________________________________________________________________
Hej Mamma!

Idag va jag på arbetsinteriuv. Och jag kommer med goda nyheter med att säga att jag fick jobbet. Jag tackade ja fast jag inte vet om jag får jobba kvar på Gruppen. Men jobbet som jag va på nu värkade så låvande och det va svårt för mig att tacka nej till det. Sen är det så otroligt skönt att veta att man nu är säker en tid fram över. Veta att man har en ekonomi gör en mycket tryggare. Vet att vart du en är någon stans så ler du nog i mot mig och är glad för min skull. Siste tiden med dig sa du ofta att du vill jag skulle ha det tryggt. Och att du skulle ge allt för att jag skulle upp nå det. Nu känns det ljusare och kanske är jag på väg till just en trygg het för mig och familjen. Det som känns så bra med deta jobb är också för att man får vara med från början. Fixa och dona. Och det älskar jag ju att göra *ler* Jag håller tummarna på att allt kommer bli bra här nu.

Saknar dig lika mycket som för. önskade du kunde ha varigt här nu, för det finns så mycket att säga dig. Jag hoppas att vi en dag får ta igen alla dagar vi missar här på jorden.
Jag älskar dig såååå mycket Mamma.
//Din Athena

Grattis i efterskott mamma!

2011-03-02T05:09:00.000-08:00

Det har redan varit både din födelsedag och namnsdag Och bara för att du inte finns längre så kommer man på hur mycket som helst att köpa till dig. För jävigt att man inte kommer på sådana saker när du va här. Vet att du skulle ha blivigt så tacksam över va jag tänkte köpa i så fall. Men i stället så jobbade jag i Lördags och tankana på dig va värre en någonsin. Det gnagde och gjorde så ont i bröstet, precis sådär när man vill gråta men både kan och får inte. Man bara sväljer och sväljer tills det blir som klumpar i bröstet. Och det vart ju inte bättre över att du hade namnsdag dagen efter. Ditt namn stog över allt tycke jag. Och på det så tror jag inte att Jesper riktigt förstår va jag går egenom. Men ska väl inte klandra han för det. Men tycker ändå att man ska vissa någon slacks empati.

Men vissa folk kanske tycker att jag ska lägga allt bakom mig och gå vidare. Men så lätt är det inte. Speciellt när du mamma gick bort som du nu gjorde. Vem kan gå vidare efter ett sådant slut? Men jag gör ändå det bäste för att dagen ska gå förbi och inte gräva ner mig helt. Det får ta den tid det tar helt enkelt

Just nu är jag hemma med en sjuk dotter. Jobbigt att det har varit så här nu ett tag. Föra veckan va hon något frisk och då va jag sjuk. Nu är det hon som ligger här med hög feber. Hatar att se henne så sjuk. Hon ligger mest och vill inte gör så mycket mer. Hoppas att hon är frisk till fredagen, för så ska vi tjejer med alla barn till busborgen. Ja vi får hoppas.

Och en sak till. I måndags sökte jag ett jobb som personlig assistent här i sura.
Dom ringde idag och frågade om jag kunde komma på interjuv i morgon. Och tack vara att Madde kunde komma hit och passa Nikita en stund vid 11 så kunde jag gå på det *ler*
Så får se va dom har ett säga och erbjuda. Måste få reda på av Lena Norrman om man får jobba kvar på avd. För vårat vik går ut denna månad så skulle vara skönt att veta. För om jag inte får vara kvar låter det andra jobbet lockande. Så vi får hålla tummarna på att allt ordnar sig.

Nej nu ska jag gosa med Nikita som ligger här på min axel och halv sover.

Mina tankar är hos dig mamma, saknar dig så mycket.

Ps: Jag älskar dig

Hej Mamma!

2011-02-22T03:04:00.000-08:00

Tycker dagarna bara flygger förbi, kanske lite för fort för att jag själv hänger inte med ibland.
Likt så mina känslor. Dom svänger lika fort som mitt humör. Ibland mår jag bättre och ibland mår jag sämre och ibland är jag mitt i mellan. Det finns så mycket jag vill säga dig. Och lika arg blir jag när jag tänker på hur du ville lämna livet.
Va jag inte värd ett bättre slut av dig?? Du har lämnat så många fråger efter dig, och man söker och söker efter ett svar. Huvet går i högvarv på nätterna, vilket har gjort att jag inte kunde somna. Nu får man på sömn tabletter som heter Imovan, bara för att få ett stopp på allt tänkande.
Det är synd att det ska vara så.
Jag undrar om du ser mig nu efter döden, tänker på va du gjort? Att få vara både arg, ledsen och besviken är en jobbig känsla.
Å saknaden på det har gjort allt så mycket värre
Du va verkligen den ända människan på joden som visste vem jag va, va jag tänkt och va du skulle säga för att få mig att må bättre.
När jag va ledsen, va du också ledsen, när jag va glad, va du också glad, när jag förlorade hoppet, kramade du om mig och fick upp mig igen. När det fanns problem tänkte du ut lösningar.
Nu är jag ledsen, men ingen som kan känna min sorg. Jag är förvirrad, men ingen som kan ge mig en tydlig väg. Jag känner mig ensam utan dig. Även då jag har massa folk runt mig, känner jag min ensam. Kan verkligen inte beskriva min saknad efter dig mamma.

Min psykolog sa att jag skulle försöka se bilder på dig efter att jag pratat med henne. Det har gott två veckor sen det. Och jag har inte haft ork att se på några bilder alls av dig :(
Och föra veckan ringde min läkare och sa att han tyckte jag skulle prata med en ny psykolog som är studerande. HMMMMMMMMM Tror inte det va en så bra ide. Har inte set den nya en och redan har vi problem att få tiderna att passa. Hon vill att vi ska ha tider då jag ofta jobbar efter som att hon jobbar inte så ofta. Men hallåååååå.
Sa till henne i går att mitt jobb går före. Och att jag inte ska passa upp på henne när hon kan och inte kan. Jobbet är viktigt för mig nu efter som att vi bara har mars på oss sen går vårat vik ut, Och efter det får vi veta om vissa får jobba kvar och få fast tjänst.

Jag är så nervös inför det att jag nästan mår illa. Kan ju inte ta ledigt hur som hälst. Vill verkligen vissa alla att jag verkligen vill jobba kvar. Och en fast tjänst skulle kännas tryggt för mig och familjen.. Och det skulle kanske få mig att må bättre. Att veta att man har jobb i framtiden och en trygg ekonomi skulle sitta bra här nu. Kan inte göra med en att hålla tummarna.

Så just nu går Nikita först, sen jobb och sen till mig om det blir något över. Orkar inte springa runt så fort jag blir ledig. Rätt så skönt att bara få vara också. Kan ju lova att jag behöver det.
Egentligen har jag lust att resa bort, bara själv över en helg. Ta in på ett spa hotell och bara få vara. Vila hur länge jag vill, sitta tysst utan att behöva prata eller ta hand om någon. Det skulle vara skönt.
Men som sagt. Jag går inte först i familjen......

Om du hade funnits mamma skulle jag nog rymt hem till dig med alla mina tankar.
Saknar dig såååååå mycket.

PS: I LOVE YOU
//Din Athena

Hej Mamma!

2011-02-01T08:43:00.000-08:00

Va hos psykologen igår och pratade en hel del om dig. Fick ut mer av det en va jag trodde jag skulle få. Det bästa av allt va att hon visste va jag gick egenom.
Men det som va lite jobbigt att höra va att jag fortfarande är i fas ett i sorgen efter dig, men ändå kommit en bit. Det finns tydligen faser man går igenom när man handskas med sorg. Men känner att jag börjar närma mig fast två.
Fas ett är det som jag gjort hela tiden, förneka och försöka hitta ledtrådar till din död. Jag går igenom allt om och om igen i huvet, försöker vrida och vända på allt i huvet. Och där jag ibland inte riktigt förstår att du är död.
Jag vet att du aldrig kommer att komma tillbaka, så dum är jag inte. Men kan inte råför att man ibland får känslan över att det bara inte kan vara så. Det är verkligen svårt att beskriva va jag känner. Jag själv tycker att det låter dumt. Men den som aldrig har gått igenom något liknande kan inte häller förstå va jag menar.
Det kan göra en riktigt arg ibland.... alltså att dom som inte gått igenom något liknande inte riktigt fattar va jag känner eller va man går egenom. Känns som om dom tror att jag mår bra nu efter snart 5 månader. Som om mamma inte finns i mina tankar eller i mitt liv längre. Dom fattar inte min saknad, eller att jag varje dag tänker på dig. Nej jag blir bara arg när jag tänker på det. Mitt liv kommer aldrig bli det samma egen efter att du lämnat mig.

Skönt att jag ändå känner att jag gör framsteg nu när jag går till psykologen.
Till nästa gång ska jag försöka se på bilder där du är med i. Har haft otroligt svårt att göra det nu i några månader. Precis när du dog kunde jag sitta och stirra på en och samma bild hela tiden, i hopp om att du skulle bli till liv igen. Men efter ett tag drog jag mig ifrån att göra det. Är rädd över att jag ska tro lika dant igen och att jag måste börja om från början med sorgen du lämnat. Men som psykologen sa så är jag i en annan del av sorgen och att jag förmodligen skulle reagera annorlunda om jag såg på bilder av dig nu. Och förmodligen har hon rätt. Men har bara inte vågat en. Men tänkte att jag skulle gå igenom lite bilder i morgon efter att jag lämnat Nikita på dagis så att jag får vara lite själv när jag gör det.

Ska ta och bädda sängen nu om ett tag.
Längtar som bara den till helgen. Jesper kommer att jobba borta från fre till sön.
Så på fredag funderar jag på om jag och Nikita ska åka och bada. Och på Lördag kommer mina älsklingar hit ( Cassa och Sazza ) Vi ska ha en tjej kväll och se på melodifestivalen. Funderar på om man skulle köpa ansiktsmakar och lite så då *ler*
Det kommer i allafall bli ass mysigt <3 Nej det va väl allt för mig idag. Skriver snart igen. Ps: Älskar dig mamma din// Athena

Hej Mamma!

2011-01-25T04:12:00.000-08:00

Känner mig så ledsen idag, började redan på morgonen när jag vaknade. Kände redan då att det inte skulle bli en bra dag idag *snyft* Nästan så att jag inte får någon luft i lungorna. Som om någon tar ett stryp tag på mig.
Tårana vill bara spruta och jag vill gräva mig ner under kudden och vara borta ett tag. Kan verkligen inte beskriva riktigt hur det är idag, mer en att det jag mått bättre i mitt liv.
Önskade att du kunde vara här nu. Finns så mycket som tynger mitt hjärta.
Älskar dig // Din Athena

Nikita dansar med morfar hahaha

2011-01-23T05:34:00.000-08:00

Hej mamma!

2011-01-23T01:56:00.001-08:00

Igår kom pappa på besök. Jag är så otroligt tacksam över att jag har en förälder kvar. Vet inte va, eller hur jag skulle känns om han också försvan. Sorgen efter dig är redan för smärtsam. Tänk då hur det skulle kännas om han också gick ifrån mig? Jag vet att du inte vill att jag ska tänka sådana tankar, men kan inte ro för att tanken slår mig ibland.
Försöker njuta av varje sekund med han och Nikita. Och jag slukar varje rörelse dom gör. Kan verkligen inte låta bli och njuta då jag ser dom två ihop. Inte konstigt när dom värkar så täta. Nikita verkligen älskar morfar och får aldrig nog av att leka med han. Och pappa ställer upp med glädje.
Igår hittade vi på en massa skoj. Men det Nikita gillade mäst va när vi gick till pulka i backen. Kunde inte heller låta Tindra vara i koppel så släppte henne också så att hon fick springa av sig lite. Sen åkte vi och handlade lite för middagen som vi lagade i hopp till kvällen. Vi hade så otroligt mysigt ihop. Pappa bästemde sig sen för att sova över här i ställer för att åka hem så sent, så när Nikita hade somnat myste vi i soffan med två bra filmer. Det va verkligen skönt att pappa stannade kvar, också det att man fick lite tid för oss själva pappa och jag. För det va länge sen vi hade en mys kväll i hopp.
På morgonen lekte pappa och Nikita innan jag han vakna, sen vart det kaffe och frukost.
Vi pratade en del om dig mamma. Pappa är lite orolig över min sorg över dig, men han förstår rätt bra på va jag går igenom. Och hans förstår att du och jag hade en otroligt bra kontakt och att det inte alls va så konstigt att jag saknar dig så mycket. Va skönt att få prata med honom om det. Det bästa med allt är att jag vet att pappa alltid kommer finnas för mig och Nikita. Och att jag inte ska vara rädd för att be om hjälp. Jag måste väl ha värdens bästa pappa.
Kommer ihåg att du va glad att han just va min pappa. För det är inte många pappor som offrat så mycket som han gjort för mig. Även fast du och pappa aldrig va menade för varan va du glad över att jag kom till och att han vart min pappa. Och det ska jag säga dig mamma. Att jag är otroligt tacksam över att pappa är min pappa.
Han vill alltid mitt bästa fast jag ibland inte förstår va han tänker haha.
Men pappa är ju alltid pappa haha.
För ett tag sen åkte han hem. Men vi skulle ha en mys helg igen någon dag igen.
Om ett tag kommer Jesper hem igen *ler* Då ska hela familjen ut till backen igen och åka pulka ihop. Sen till kvällen blir det nog bara att ta det lugnt och mysa.

Ska lägga ut några bilder på gårdagen plus lite andra bilder.

Du ska veta mamma att jag saknar dig så otroligt mycket.
Önskar så innerligt att du kunde ha varit med oss nu.
Jag älskar dig// Din Athena

Lite bilder ifrån föra veckan. Nikita är en så underbarn dotter. Älskar henne
så otroligt mycket. Utan henne vet jag inte va jag skulle göra.

Mamma, jag är glad att Nikita fins för mig

2011-01-19T04:38:00.000-08:00

Hej mamma!

2011-01-19T04:08:00.001-08:00

Försökte ta upp gitarren idag och skriva en låt, den finns i hjärtat och vill bara ut. Men så fort jag skulle ta en ackord eller när rösten skulle ta ton vart det bara blankt. Fick inte ut ett ändaste ord. Blir så arg på mig själv när mitt inre gör så här i mot mig. Jag vet att sång får mig att må lite bättre, men det värkar inte som om jag vill må bättre. Vill... vill jag. Men ibland värkar det bara så omöjligt. Kanske ska jag bara låta det få ta den tid som det ska ta. Är bara människa, och man ska nog inte försöka skynda på med allt.
Det är som när man börjar träna, man måste hålla igång för att senare få se resultat. Men oftast vill man ju bara träna en ändaste gång och sen vara i form.
Det är väntan som tär i en. Men som sagt, jag ska väl låta det få ta den tid det tar.

Vissa dagar är lättar en andra Mamma. Men ibland vet jag inte om jag ska gråta eller vara arg på dig. Kan inte förstå varför du skulle vara så envis hela tiden. Men envisheten har nog alla barn fått ärva, och inte minst Nikita.

Idag ska jag jobba på Rehab, dom hade tydligen ont om folk efter som att det är magsjuka där. Så vi får hålla tummarna på att jag inte får något i mig. Ska ju vara själv med Nikita i helgen efter som att Jesper ska jobba i Stockholm. Så hoppas att jag och Nikita får en mysig och trevlig helg tillsammans. Så vi får hoppas att allt går bra dessa dagar.

Ska plocka undan lite här hemma nu innan jag drar.
Men du ska alltid veta mamma att du finns i både hjärta och själ.
Jag älskar dig// din Athena

Hej Mamma!

2011-01-17T05:46:00.000-08:00

Malin fick mig att skriva ett brev till dig idag. Malin är en tjej som jag jobbar med, som är en så underbar människa. Tror du nog skulle ha gillat henne om du va vid liv. Dock jobbar vi bara måndagar, och om man har otur så är någon av oss sjuk. Så det är inte så ofta vi jobbar ihop, men roligt är det när vi väl göt det.
Malin är en otroligt stark människa så du får titta till henne då och då. Kanske förstår du då va jag menar *ler*
Jag är så otroligt tacksam över att jag jobbar med så bra människor, och jobbet i sig är ju inte häller fel på. Trivs som bara den på österängen. Så något är ju bra med mig :)

Idag va jag hos läkaren igen för att prata om min depretion, fick på fyllning i medicin skåpet, så nu klarar jag mig ett tag fram över. Men hoppas ju att jag om ett tag kan lägga av med alla mediciner och leva som för utan att falla i gråt eller ha sömnlösa nätter. Eller där depretionen sakta äter mig levande.
Nej jag ska väl inte säga så. Mår trots allt lite bättre en va jag gjorde för. Så åt rätt håll går det ju. Men som läkaren sa idag så kan det ta ett bra tag innan den största sårgen gått över. Jag måste först lära mig att acceptera att du aldrig mer kommer att bli till liv igen. Och om jag ska vara ärlig så kan jag verkligen inte göra det.
Någon stanns i mitt inre väntar jag en på att du ska komma igenom dörren.
Men jag vet också att det kommer att bli en evig väntan, tills jag själv faller ner och dör. Kan verkligen inte komma över dig och min saknad över dig kan ibland bli för stor.

Jag är verkligen tacksam över att man har så underbara vänner och ett bra jobb att komma till. Och den som gör mig starkare en va jag trodde jag va är min egna dotter Nikita.

Dock känner mig mig lite mer nere dessa dagar, men tror det har med att vi just nu håller på att ska börja renovera tvätt rum och kök. Kommer bli stökigt här nu i några veckor. Och det kan man ju inte alltid se fram i mot. Men det blir väl skönare sen när allt är klart. Önskade att du hade varit här och sätt hur det skulle ha blivigt. Men lovade Malin att jag skulle ta för och efter bilder på allt sen. Så ska väl ta kameran här nu och ta några bilder som jag senare lägger ut.

Nej du mamma, tror jag lägger mig lite i soffan och myser med Nikita lite. I morgon är man ledig och det ska bli skönt. Har jobbat hela helgen, så i morgon blir det mor och dotters dagen för mig och Nikita.

PS: I LOVE YOU // athena

Hej Mamma!

2011-01-12T08:30:00.000-08:00

Önskade du kunde se hur stor Nikita har blivigt. Och så lik dig på sätter hon är. Lika envis vill säga. Det svider något otroligt i hjärtat när tanken kommer ibland att du missar så mycket med Nikita och hennes uppväxt. Men kanske är du här i närheten bara det att man inte ser dig. Vi får nog hoppas på det. Och som jag skrivigt så många gånger för är det så overkligt att du inte lever bland oss. Jag förlorade inte bara dig mamma, utan också min närmaste vän. Det spelar ingen roll hur många dagar eller år som kommer att gå utan dig, saknade kommer förbli lika stor. Å man säger att tiden läker alla sår, men det vet vi ju nu att så ligger det inte till.

Ibörjan kunde jag se på alla bilder jag bara hade på dig, nästan så att man stirrade i timtal. Någonstans i hjärtat ville man tro att det bara va en lögn eller att dom hade tagit fel. Att om jag stirrade tillräckligt länge skulle du bli till liv igen.
Men så va det ju inte, jag själv visste ju det. Men mitt hjärta ville verkligen inte inse att du lämnat mig.
Men idag försöker jag undvika alla bilder på dig. Kan inte låta bli att gråta och sakna dig så otroligt mycket. Jag kan verkligen inte beskriva min sorg med ord mer en att livet känns otroligt tomt utan dig. Jag är så tacksam över att jag har min dotter Nikita, vet nog inte va jag hade gjort om hon inte funnits hos mig.
Hon förgyller verkligen min dag och får mig att skratta över alla hennes tokigheter. ÅÅÅ Mamma du skulle bara ha set så stor hon blivigt.

Till helgen jobbar jag, så det blir inte att hitta på något tillsammans i familjen. Och så blir det nog i några månader. För nästa helg när jag är ledig kommer Jesper att jobba i stället. Och så blir det ett tag efter som att vi köpt en ny bil. Måste försöka samla pengar till resan i sommar och lite annat kul.
Så till nästa helg får jag och Nikita hitta på något kul att göra tillsammans.

Nej mamma jag måste sluta skriva nu. Nikita slängde ner mitt bankomat kort bakom soffan, och det är tyvärr inte lika lätt att få upp den igen efter som att soffan är så stor haha.
Jesper kommer hem snart och då ska vi åka och handla. Rätt så bra att ha kortet med oss då hihi.

Jag älskar dig så mycket// Din Athena

Hej Mamma!

2011-01-06T05:15:00.000-08:00

Skönt att jul och nyår är förbi. Hoppas av hela mitt hjärta att detta år blir bättre. Detta år orkar jag verkligen inte gå igenom något jobbigt. Men man ska väl inte säga för mycket, vet nu att man klarar av mer en vad man tror.
Önskade bara så innerligt att du kunde ha varit med mig alla år. Känns otroligt overkligt att du fortfarande har gått bort. Kan se på foton av dig och minnas alla som om det va igår. Nikita ser fortfarande på foton av dig och minns att du är hennes mormor. Finns inga ord som kan beskriva min saknad över dig.
Men ibland känner mig mig inte ensam och jag kan se mig omkring och le lite för mig själv, känns som om det är du som vakar över mig ibland. Hoppas min känsla är va jag känner. Kan till och med prata med dig upp i mina tankar, Ofta så ställer jag mig frågan va du skulle ha gjort om du va mig i vissa situationer.

Jag vet att vissa beslut som jag gjort kanske du inte är lika glad över. Vet att du hade gjort på ett annat viss, men känner mig inte riktigt stark för att göra det nu.
Det finns så mycket som hänt jag vill säga dig. Vill höra på dina lugna ord och dina kloka svar.
Jag är i allafall otrolig tacksam över att jag har mina underbara vänner som är ärliga när man egentligen inte vill vara det. Och som alltid finns för mig och Nikita. Och som stötar mig när det ibland är svårt. Ja mamma jag är verkligen tacksam över att dom finns. Och det vet jag att du också är *ler*
Ska väcka Nikita nu så att hon inte sover för länge. I morgon kommer Angie på besök. Ska bli mys mys.

Skriver sen igen mamma.
JAG ÄLSKAR DIG. din//Athena

God jul & gott nytt år Mamma

2010-12-31T02:04:00.000-08:00

Va ett tag sen jag skrev till dig nu. Känns som om allt har gått i ett. Visst kanske det har funnits tid att skriva några rader till dig. Men just då har jag inte riktigt haft lust, eller så har man gjort annat.
Önskade att man kunde starta brevet med " hej mamma! Hur är det med dig?"
Känns sjukt konstig en att jag aldrig kommer att få några svar av dig, spelar ingen roll hur många brev jag en skriver till dig. Kanske får jag en vacker dag svar på alla frågor jag haft till dig sen du lämnade mig. För en vacker dag är det också min tur att lämna allt bakom mig. Och jag vet inte riktigt om jag är rädd för den dagen. Att dö är en läskig sak då man inte vet vad som kommer att hända då allt blir svart, och att få gå igenom det själv är nog det läskigaste. Det är nog det som gör att vi alla är lite rädd för döden. Men nu när du lämnat oss först så är jag inte riktigt lika rädd. Kanske för att jag på något viss tror du kommer att möta upp mig, och att du sen ska se till att jag inte kommer att vara rädd.
Som i bröderna lejon hjärta. Skorpan kom till baka till sen bror efter en sjukdom som tog hand liv, och Jonatan som omkom när det brann i huset innan Skorpan han dö.
Jag vet inte om jag ska tro på nagijala, men jag hoppas det finns något där borta som gör att vi ses igen. Det finns så mycket jag vill säga dig. Och det finns mer en 1000 kramar du måste ge igen. Det är något jag saknar med dig mamma. Alla trygga kramar och alla visa ord. För dig spelade det aldrig någon roll om jag va 25 år, jag kunde ligga i dina famnar som om jag va 5 igen. Du klappade mitt hår och sa alltid " min lilla tjej" Önskade man fick höra dom orden igen.

Nu är julen över, och idag ska vi fira nyår med grannen, dom har du träffat många gånger för. Det ser jag fram i mot. Kanske för att alla barnen ska få leka ihop. Och att nyår ska bli deras kväll. Ska bli skönt att få ta det lite lugnt detta nyår. Föra året va du med mamma. Mins du hur mycket folk det va här hemma då haha. Och all mat som du, jag och Cassa lagade haha. Ja det ska bli skönt att slipa allt spring detta år *ler* Om jag ska vara ärlig nu så ser jag fram i mot att detta år snart är slut. Hoppas av hela mitt hjärta att år 2011 ska bli bättre. För detta år som är nu idag, har varligt det värsta år i mitt liv. Så det är skönt att den snart är slut.
I morgon ska jag jobba hela dagen igen så det blir till att lägga sig rätt så tidigt i allafall.

Sen är det en sak som tynger mitt hjärta. Det är när man vet sanningen och till och med såg något som känns i själen. Och när andra försöker undkomma saken, som om det aldrig hänt, i stället för att säga förlåt. Det är sjukt jobbigt. Hur länge ska man låsas som om man inte såg något??? Aja det är upp till dom människor att lätta på sitt hjärta. Jag kan verkligen inte beskriva känslan mer en att den är skum.
Det är nu man skulle behövt dina råd mamma.

Ne jag lovade Jesper att plocka undan lite idag. Det ser mer stökigt ut en va det är. Så det lär inte ta långtid hehe.
Sen blir det kanske lite pulka med Nikita *ler*
Ta hand om dig mamma vart du en är.
Och så ett GOTT NYTT ÅR.

PS: Jag älskar dig

Sen lovade jag Nikitas farmor att lägga ut lite nya bilder på Nikita. Jag vet att jag är dålig på det, men här kommer dom. puss

Älskade mamma!

2010-12-14T03:13:00.000-08:00

Jag drömde om dig inatt.
Jag skulle försöka ta mig hem, men inga tåg verkade åka ditt. Tågen tog mig bara till ställen jag inte skulle till. Jag minns hur stressad jag började bli och att jag mer en allt annat bara ville hem. Det va som om plattsen till dig inte existerade. När jag försökte prata med folk och fråga om tåget åkte till din ort såg dom bara på mig som om jag vore dum i huvet.
Men till slut hittade jag tåget hem till dig, men när jag skulle stiga på stod det ur funktion. Jag satte mig i allafall ner och tänkte vänta tills det började åka. Någon gång skulle den väl åka tänka jag, mins i drömmen att jag satt och väntade i evighet. Men tåget åkte aldrig iväg......... för kort där efter att jag väntat så länge vaknade jag upp ur min dröm med en klump i magen.

Förstår nu varför alla folk såg på mig så där konstigt. Du finns ju inte längre och därefter finns ju inte plattsen hem till dig häller.

Jobbigt att ha sådana drömmar om dig där jag aldrig kommer finna dig. Och jobbigare när jag vaknar upp och känner tomheten du lämnade efter dig.
Jag saknar dig så otroligt mycket mamma. Ibland vet jag inte va jag ska göra mig av med alla känslor jag känner inom mig *snyft* Men det är väl något jag måste försöka lära mig leva med.

Idag ska jag jobba, fast jag inte är riktigt 100 frisk. Men det kommer nog gå bra i allafall. Får se till att inte röra naken hastigt eller svälja klumpigt.

Kom att tänka på en sak när det va Lucia igår. För precis ett år sen hämtade vi dig på tåg stationen och du skulle stanna några dagar, gud va mysigt vi hade då.
Önskade man hade hämtat dig igen. Men jag vet att ingen kommer att stiga av tåget denna gång. Önskade du hade sätt Nikita. Hon har blivigt så stor nu dom senaste månaderna. Och jag vet att hon saknar dig också.
Jag hoppas och önskar att du på något viss följer med henne livet ut, som en skydds ängel som vakar över henne.

Älskade mamma, finns så mycket jag önskar.

Älskar dig // Din athena

Älskade Mamma!

2010-12-12T06:08:00.000-08:00

Igår va Monica över. Vi bakade lusse katter och pepparkakor hela dagen.
I år hade jag ingen lust eller ork till att göra det så juligt hemma. Det mästa påminner om dig. Men när jag och Monica väl satte igång tyckte jag att det va rätt så mysigt i allafall. Och inte mins Nikita som värkade ha jätte roligt med sin deg,
så är rätt så tacksam över att Monica kom över och fick igång allt.
Nu har man lusse katter och pepparkakor för hela julen *ler*

Dock tror jag att Julen kommer att bli lite jobbig för mig utan dig, egentligen skulle du ha firat jul med oss i år, Så det känns otroligt i hjärtat nu när du inte kommer att göra det. Dessutom saknar jag dina påhitt här hemma nu under jul. Du skulle alltid hitta på något mysigt att göra med både ljus och lyktor.

Och på kvällen tog vi alltid hem någon skräck film som du ville se. Dock va det nästan alltid svårt att hitta någon efter som att du nästan alltid hade sätt dom redan *ler* Men när vi väl hittade något som du ville se på somnade du alltid när det va som läskigast. Fick alltid väcka dig då du började snarka så högt hehe.
"MAMMA DU FÅR INTE SOVA FÖR DÅ VÅGAR JAG INTE SE FILMEN" Du skrattade alltid och öppnade ena ögat som såg på mig med ett leende och sa " Jag sover inte, jag vilar ögonen bara" Och så gnuggade du alltid dina fötter i mot varandra och kröp i hop i en mysig ställning.
Konstigt att man kommer på alla små saker som du gjorde. Varför ska man tanka på alla små detaljer som du alltid gjorde för nu när du inte lever.
Önskade att man hade vetat att du skulle dö. Då skulle man ha tagit vara på tiden mer med dig. Men kan inte ångra dom åren vi fick ihop. Jag är så tacksam över dom. Önskade att du visste hur tacksam jag är över det. Du va verkligen värdens bästa mamma. Jag vill tacka dig tusen gånger om över allt du gjort för mig.

Idag skulle jag och Nikita ha gått ut och åkt pulka. Men tyvärr sitter jag här nu med värdens förkyllning. Känns som om man hostar tagg trådar, jag både svettas och fryser plus att jag har otroligt ont i naken. Så idag lever jag på alvedon. Jesper kommer hem idag så då ska jag försöka vila lite. Tror dock inte att jag kommer bli så mycket bättre i morgon, men vi får hålla tummarna. Hatar att vara sjuk.
Så ikväll kommer det inte hända mycket här hemma. Kommer lägga mig så tidigt det bara går idag.

Önskade att du va här nu. Skulle ha kypit upp i din famn och bara få vara sjuk.
Att få bli ner bäddad och bara få bli om pysslad.
ÅÅ va jag önskar mamma. En önskan jag alltid kommer att ha. En önskan att du va vid liv. En önskan jag aldrig kommer sluta önska.

Måste väcka Nikita nu.
Puss och kram // Din Athena

PS: I Love You

Hej mamma!

2010-12-10T03:08:00.000-08:00

Någonstans vill jag så innerligt att du ska finnas kvar. Att du inte är död och har lämnat mig. Att du någonstans fortfarande finns kvar och läser mina rader.

Den sorg du lämnade efter dig är svårt att beskriva. Nästan så man har svårt att andas, som om en del av mig dog den dagen. Ett stort hål i hjärtat som ständigt påminner mig om att du längre inte finns.
Jag har så många frågor till dig, men vet att det aldrig kommer finnas något svar.
Vad va det som hände den dagen? Något är fel... Jag bara vet det.

Det va aldrig fallet som dödade dig.
Det va tabletterna som du stoppade i dig. Varför lämna livet på ett sådant viss när jag vet att du ville leva.
Varför lämnade du mig här själv? Jag är inte redo för att vara utan dig. Och Nikita är för ung för att missta sin mormor som hon älskade så mycket.

Mamma varför fick vi inte hjälpa dig i tid? Du ska alltid klara allt själv och va den starka, men även den starkaste människan behöver hjälp. Va det inte så du alltid sa till mig?

Det finns stunder då jag för någon sekund kan glömma bort att du är död, en glädje sprids inom mig och jag vill ringa dig. Men så fort jag kommer på mig själv känns det som knytnävar i mot mitt bröst. Det är lite över tre månader sen du lämnade oss och fortfarande känns allt så overkligt. Sitter och väntar på att du ska ringa mig ibland fast jag vet vad som hänt dig.

Älskade mamma önska du va här, behöver verkligen dig. Du va den ända människan på jorden som riktigt förstog och visste vem jag va.
Dig kunde man säga och prata om allt. Ibland kunde det vara skönt att lätta på hjärtat och få kloka svar. Det spelade aldrig någon roll va det va jag sa, för igen tycks förvåna dig, du sa bara att du själv har varit ung och skrattade.
ÅÅ älskade mamma va jag saknar dig.

Jag är så tacksam över dom två sista åren med dig. Vi har både kämpat, skrattat, gråtit Och varför just dom två åren är så speciell för mig är för att du slutade att dricka. Jag va så stolt över att du klarade dig så länge. Även då det kunde vara jobbigt i några perioder. Men du fanns alltid där för mig. Och ibland när du inte kände för att vara hemma åkta du oftast upp till mig i en vecka eller några dagar.

Jag va alltid så glad när du kom upp, och inte minst Nikita som skulle klänga och vara med dig hela tiden *ler* Inte konstigt du va ju hennes älskade mormor.

Finns så mycket jag skulle kunde skriva till dig idag, men om jag gjorde det skulle jag sitta och skriva i all evighet.

Jag älskar dig Mamma. Din//Athena

depp

2010-11-16T03:56:00.000-08:00

Idag är det en sådan dag som jag inte gillar, kanske har det med att denna vecka inom jobb inte är lika kul som föra. För denna vecka är det mer jobb.

Måndag-jobba
Tisadg-jobba
Onsdag-jobba
Fredag-ledigLördag-jobba
Söndag-jobba

Nej fy va jobb det blir. Dessutom är det inte så kul att jobba en helg när man varje gång en Lördag jobbar från 7 till 21
Man hinner liksom inte göra något hemma alls. Men egentligen ska man väl inte klaga då man i allafall har jobb.
____________________________________________________________________________

Helgen som va åkte jag och Jesper in till stan på Fredagen för att handla alla julklappar. Nikita va med oss i alla affärer, gick någo lunda bra med det *ler*
Men på slitet va vi alla trötta efter den rundan. Men alla klappar vart handlade så nu va det klart *ler*
Det är bara lite små saker som måste göras. Sen är allt klart.
Dessutom slutade det med att jag och Jesper jul pysslade lite här hemma också hihi.
Jag gjorde också klart några jul kort som jag ska skicka iväg vid första advent. Ni som får dom får då tänka på att jag gjort dom själv <3

På Lördagen va Jesper på jakt och sköt sitt första rådjur. Få får väl säga grattis till det, även då jag inte gillar att rådjuret hänger upp och ner i garaget eller hur det nu stavas.
Lite senare kom Johan Löv med familj på besök, vilket va jätte trevligt. Efter det mös jag och Jesper vid en film när Nikita hade somnat.
På Söndagen tog vi det bara lugnt, vilket va skönt.

Snart ska man iväg till jobbet. Nikita är på dagis så passar på att ta det lite lugnt Men ska väl fixa lite här hemma innan jag åker iväg. Vilket jag borde göra nu.
Men känner mig alldeles tung i kroppen. Som om man borde ha feber fast ingen feber. Ja det känns konstigt i allafall.
Ne ska väl göra någon nytta.
Ta hand om er.
Kram//Athena

Julklappar

2010-11-12T01:31:00.001-08:00

Japp idag när Jesper kommer hem ifrån jakten och när Nikita sovit middag ska jag och Jesper iväg för att handla alla julklappar. Lika bra att göra det nu innan det blir för stressigt *ler*
Tycker dock lite synd om Nikita som måste följa med, han inte säga till dagiset i tid att hon skulle vara där. Så nu får hon vara med oss och springa i affärer. Hoppas att hon håller humöret uppe.
Måste också säga att det är otroligt skönt att ha lång helg nu.
Ska jul pynta hade jag tänkt. Varför vänta tills den första advent nu när det är så juligt ute??? Man vill ju ha lite mys när det är så mycket snö och kallt ute. Så pynta får det bli.

I morgon kommer Johan Löv och hans familj på besök, trevligt. Va länge sen han såg dom nu. Cassper måste vara stor nu. Deras son alltså *ler*

Dethär med att små pynta lite kommer att kännas i hjärtat efter som att mamma och jag brukade göra det. Föra året bakade vi en hel del plus att hon tog lite jul saker hemifrån. Men att julpynta är viktigt när man själv har barn och jag vet att mamma inte vill förhindra den känslan. Så nu får jag och Nikita föra det vidare på vårat vis. Ska se till att det blir jätte mysigt här hemma. Vill ha en varm och skön känsla som får en att slappna av. Ja det är lite jobb med det nu i helgen. Men ska se till att få det gjort *ler*
Men saknade av mamma är enorm. Ibland när jag blir glad av något får jag en känsla av att ringa mamma. Sen kommer den stora sorgen och ilskan över att mamma är borta.
Önskade hon va här med mig nu.
Men ska göra allt jag kan för att julen ska bli bra för mig och familjen.

Jag ser det snöar

2010-11-10T03:54:00.000-08:00

Jag borde känns ångest över att det snöar, men just nu har jag en rätt så mysig känsla. Lusten över att få små pynta är på hög nevå, men har inte saker för det hemma. Ska se runt på internet och se va man kan bästella hem, behöver i allafall nya jul gardinner. Sen blir det ju bara så perfekt sen när soffan kommer. Det kan inte bli bättre.
Dock är jag lite orolig på hur man ska komma till jobbet efter som att jag cyklar, ramlade två gånger efter det att jag va på dagis med Nikita och va på väg hem haha.
Fatta att jag låg där mitt på vägen med en tom barnvagn över mig och en hund som försöte sklika mig i ansiktet hahaha. Kunde inte mer en att ligga kvar och skratta åt mig själv. En dam som stog utanför och skottade sin uppfart undrade nog va det va som va fel på mig haha.

Efter det att jag kom hem va det bara till att själv skotta uppfarten, sen in för att måla klart räket som jesper började måla på i veckan. Så nu är det också klart. Skulle ha städat lite nu också, men känner att jag inte riktigt orkar med det just nu. Skottningen tog rätt så koll på mig. Så nu sitter jag i soffan och laddar inför jobb som börjar kl 4. Men måste nog ta och försöka åka vi kvart över tre så att jag är säker på att jag kommer till jobbet i tid.
I morgon ska jag till läkaren, får se va hon säger då.

Nej nu ska jag slappa lite.
Kram// Athena

En ny vecka

2010-11-08T08:20:00.000-08:00

Ja då är helgen över, och för mig är det otroligt skönt. Inte alltid kul att jobba en hel helg. Men som sagt så är den över nu. I morgon Tisdag är jag och Nikita lediga. Så får se va vi hittar på i morgon. Tror inte att det blir lika fint väder som det nu har varit i några dagar. Nyheternas väder sa något om att det skulle bli både snö och kallt, så blir nog inom hus för mig och Nikita utom dom gånger som vi måste ut med hunden. Men annars så tror jag nog det bara blir mys.
Innan jag hämtade Nikita på dagis va jag ute med Tindra våran hund ute på ängen så att hon fick springa av sig lite. Tog också med mig en boll hon kunde leka med.
Solen lyste och det va rätt skönt så jag klagade inte på att få vara ute lite *ler*
Nu sitter Nikita i bara blöja och ser på tv, sötnöt *ler*
____________________________________________________________________________

Fredags kväll hemma hos Cassa

I Fredags så va jag över till Cassa som bjöd oss tjejer på middag. Va otroligt skönt att få göra annat. Har ju nästan bara jobbat sen hem igen. Så mina dagar har liknat varandra. Men i Fredags fick den se lite annorlunda ut. Cassa och alla tjejer skulle dock ut på krogen till kvällen och jag själv va inte riktigt sugen på det efter som att jag skulle jobba hela Lördagen.
Det är inte för att min mamma dött som jag inte festar, vet att hon mer en hjärna hade vilat att jag va ute och träffade vänner. Men suget finns bara inte där på att festa just nu. Men den kommer väl den också om ett tag.

På Lördagen va det bara jobb. Hade rast mellan 13-16 men sen va det till att jobba igen.
Söndagen såg nästan lika dan ut, jobbade mellan 13-21:30
Efter det va jag rätt så trött så somnade hyftas fort när jag kom hem.
Jesper tyckte nog att jag va rätt så tråkig hela helgen efter som att jag va så trött när jag kom hem hella tiden. Men kanske kunde han förstå det också.

Nej det va väl allt för mig idag.
Ta hand om er alla.
Kram//Athena

Fy Athena

2010-11-05T04:51:00.000-07:00

Kan ju inte säga att dagen idag började bra. Måste också säga att jag tar på mig skullden. Vart rätt så grinnig då det inte fans någon bra eller god frukost hemma.
Vart lite svart i ögonen, frukosten är den viktigaste måltiden för mig för att jag ska må hyffsat bra. Sen har det blivigt en vane sak med frukost då jag MÅSTE ta mina tabletter med det.
Men jag måste värkligen ta på mig skullden över att jag va något dum på morgonen. Känner lite skulld känslor för det jämt i mot Jesper. Desutom va jag för sur för att säga förlåt innan han drog på jakt. Fy va dum jag va.
Måste nog säga det när han kommer tillbax, men käms lite för det också. Men man måste säga förlåt när man vet att man gjort bort sig lite. Kommer nog kännas bättre för mig också när jag sagt det, för har så mycket skulld känslor för det.
Nej fy så dum jag kan vara ibland.
___________________________________________________________________________________

När Jesper kommer hem igen är väl tanken att vi ska ut och kratta lite. Nikita ska också med ut så att hon får röra sig lite. Sen kommer jag att gå hem till Cassa som har bjutigt över alla tjejer på middag *ler*

Ska bli kul att få träffa alla igen. Va rätt så länge sen jag träffade dom alla. Tanken är väl att alla tjejer ska ut senare, men jag kommer inte att följa med efter som att jag ska jobba i morgon mellan 7-21. Så får följa med en annan dag.
Men bara att få komma bort lite och träffa vänner kommer göra mycket för mig.
Jag fixa till mig lite också. Inte för att det kommer att bli något speciellt, men det kan vara kul att fixa till sig lite när det va länge sen man gjorde det.

Vi ses senare. Ska ta mitt förnufft till fånga och säga förlåt till mitt hjärta.
Kramar//Athena

Fin besök

2010-11-02T03:06:00.000-07:00

Det är inte så att jag inte villat skriva, nej nej. Det är bara det att jag fick fin besök. Angie en gammal vän sen 11 år tillbaks kom och hälsade på. Och då vill man ju inte vara osociall *ler*
Angie kom på Torsdags kvällen, så hon va redan hemma hos oss när jag kom hem ifrån jobbet. Jesper hade hämtat upp henne vid halv 8, tur att jag kom på att han då lika hjärna kunde handla lite efter det att han hämtade Angie. Jag själv slutade vid 9 tiden. Så det vat massa kramar när jag kom hem. Vi alla tre (Jag, Angie och Jesper) satt upp till rätt så sent på kvällen. Hade det jätte trevligt. Jesper och Angie delade på några öl, jag själv nöjde mig med vanlig dricka efter som att jag tar antidepreciva tabletter är det inte bra att dricka på dom.
Kvällen vart i allafall jätte mysig. Men stakars Jesper som va tvungen att stiga upp med tuppen för att jobba där på fredagen hehe.

Angie kom och väckte mig vid 8 tiden, och efter som att vi inte hade kaffe fick Angie lite små panik och tyckte vi skulle ut på promenad hehe.
Och visst vart det promenad. Va riktigt skönt att få gå ut lite. Angie kunde inte hålla sig ifrån lite Kaffe och gick in på ett fik som vi gick förbi, köpte två kaffe. En till henne och en till mig. Efter som att vi då hade kaffe i handen så bästemde vi oss för att gå till lekparken så att Nikita kunde få leka lite.
Det va en otroligt härlig dag med rätt så mycket sol så det va hur skönt som hälst att få andas lite frisk luft. Nikita hade dock lite svårt att bästema sig mellan att gunga eller åka kana. Så Angie fick springa fram och tillbaks hehe. Vårna hund Tindra vart också rätt så sugen på att leka och enu mer när det kom en massa skol barn.
Många barn som kom fram och frågade om dom fick klappa Tindra, och det va ju klart att dom fick. Roligt för Tindra att också få lite upp märksamhet.
Nikita tyckte det va lika kul att se på att barn en att leka själv, så där satt vi alla i parken och bara njöt ett tag. Till slut så satte vi Nikita i vagnen för att gå och handla mat för kvällen som Angie skulle laga *ler*

Vid tre tiden va också Jesper hemma så vi bästemde oss för att åka till Hallsta. Det va ju så att jag och Jesper skulle se på en ny soffa. Och gissa om man kom där ifrån rätt så nöjd, för soffan vi hittade va precis en sådan som jag alltid villat ha. Dock kommer den inte på tre veckor. Så dom skulle ringa när den kom fram och sen skulle köra den hem till oss. Och tre veckor kunde jag verkligen vänta för en sådan soffa *ler* Åkte förbi Chilli också för att köpa en rätt så stor tavla som ska sitta ovanför soffan sen när den kommer. Blev rätt så nöjd med den också.
Sen skulle Angie egentligen ha åkt hem på kvällen, men i sista stund fixade hon någon som kunde ta hannes jobb pass på Lördagen. Så det blev en till mysig kväll vid idol med oss *ler*
På Lördagen tog jag och Angie det bara lungt. Jesper åkte iväg för att jaga med skulle komma hem sen för att köra Angie till stationen i västerås.

Lördags kvällen vart bara en massa mys. När Nikita hade gott och lagt sig så gick jag och Jesper upp i sovrummet för att se en jätte bra film.
Skönt med lugna kvällar.
Men vet att jag också måste hitta på något för att komma iväg, som Jesper gör med sin jakt måste jag också hitta något som kan rensa mina tankar.
Men vad jag ska hitta på vet jag inte en.
Söndagen vart lika dan. Så den vart rätt så tråkig då Angie inte va här hemma. Så det va bara jag och Nikita, vilket jag är van vid. Men såg till att Nikita inte tyckte det va lika tråkigt genom att busa lite med henne.
Jesper kom hem vid 4 tiden igen, På kvällen vart det film igen.
____________________________________________________________________________________

Dom antidepreciva tabletterna hjälper, men det finns dagar som inte alls är bra.
Och det va väl vad läkaren sa att det kunde bli som första veckorna.
Så det är bara till att bita ihop
Men det är lite jobbigt när kroppen inte orkar lika mycket. Och när tårana bara vill falla utan ord, och saknaden av mamma blir så enorm och nästan omänsklig
Jag kan fortfarande inte fatta att min mamma inte finns mer. Att hon aldrig kommer stå vid min sida och säga kloka ord som jag verkligen behöver lite då och då. Att aldrig mer få krama om henne eller något alls som har med henne att göra.
Sorgen i mitt hjärta är så enorm att det pulsar hårt och nästan spriker när jag tänker på hur mycket jag inte kan göra med min mamma.
____________________________________________________________________________________

Till er alla där ute som har en mamma eller pappa kvar. Ta vara på tiden du har med dom. En dag finns dom inte där. Och den dagen kanske man inte hade räknat med skulle komma. För det hände min mamma. Ena dagen fanns hon, den andra dagen ringer min syster och tallat om för mig att våran mamma är död.

Så snälla ni där ute, va inte säkra på att din mamma eller pappa lever dagen efter, utan ta vara på era föräldrar och den tid ni har. Säg att du älskar dom, bråka inte om onödiga saker, utan lös dom små och prata om va du har i hjärtat.

Ni förstår, jag och mamma va varan nära, vi bråkade nästan aldrig om små saker, utan vi löste dom små. Vi tallade om hur mycket vi älskade varandra varje gång vi pratade.
Och efter hennes död fanns det aldrig någon tanke på att hon inte visste hur mycket jag älskade henne, eller hur mycket mamma älskade mig.
Jag tänker nästan aldrig på saker som sårar, utan det är ofta allt som vi gjort och sagt den sista tiden. Och hur mycket mamma ställt upp för oss. Jag är otroligt tacksam över att jag och mamma fan varan mer en någonsin.
Och saknaden över allt vi gjort och kunde ha gjort är enorm.
Så snälla, se inte ner på din mamma eller pappa. Det kommer en dag då dom inte finns, och ångesten över allt du önskade du hade sagt eller visste. Som du aldrig fick ha sagt. Vissa att du älskar dom genom små saker om du har svårt att vissa det stort. Dom kommer att fatta.

Kram//Athena

Sista kvällen

2010-10-28T06:04:00.000-07:00

Ska snart till jobbet, jobbar mellan 4 och 9 ikväll. Efter det är man ledig Fredag, Lördag, Söndag. Ska bli riktigt skönt att få vara det.
Idag har jag hunnit med att fixa både hallen ner och uppe plus toan uppe vid oss.
Fan dock mer tvätt över allt så nu är det över fullt igen. Men ska se till att fixa det i morgon.
Sen är det enu en dag som jag är något pigg vilket är otroligt skönt. Hoppas på en bra dag i morgon också. Men blir lite degig av att man snart måste cykla till jobbet hehe. Måste verkligen ta körkortet snart. Blir lite lättar att röra sig runt då. Nej ska snart dra. Hoppas att ni får en bra dag. Kramar// Athena

Piggare idag

2010-10-27T02:43:00.000-07:00

Känns skönt att man är lite piggare idag. Lämnade Nikita på dagis redan vid 11 tiden efter som att hon då hinner äta och sova lite. Innan så kom vi alltid när alla barn sov och då fick man inte Nikita till att sova, och då va hon lite väl trött till kvällen. Det är inte alltid kul att ha ett grinigt barn till kvällen då man vill ha lite lugn och ro.
Så nu sitter man och bara tar det lugnt lite. Pratade lite med Angei ett tag idag också. Trevligt att prata med henne då det va ett tag sen man gjorde det.
Snart ska jag sätta igång och dona lite här hemma, för idag har jag ork till det å det känns skönt. Jobbigt när man blir så där trött att man inte orkar göra annat en att bara ligga. Börjar jobba fyra idag så hoppas man hinner göra lite.

Känner att mina depressiva mediciner hjälper för den delen. Visst, den kan inte ta bort den sorg jag har för mamma. Men det får mig att lättare tänka och inte brusa upp för det lilla minsta. Dock har jag varit trött i två dagar. Men tror nog att det har med att kroppen ställer in sig på nytt och då är det väl klart att det tar energi av mig. Men idag känns det bättre så man ska väl passa på att göra lite saker, för man vet ju inte om man blir lika trött i morgon. Men det får vi inte hoppas att jag blir.
Nej nu ska jag fixa lite.
Ta hand om er.
Kram//Athena

Otroligt trött

2010-10-26T01:17:00.000-07:00

Har tagit mina antidepereciva mediciner nu ett tag. I början hjälpte dom bra. Men dom två sista dagarna här nu har jag varit otroligt trött. Och det känns jätte jobbigt att man inte orkar göra saker som man borde göra här hemma. Ändå somnade jag vid nio tiden igår. Sen är det så typiskt att man måste till ett möte på jobbet nu när man är ledig under dagen =(
_________________________________________

Nikita busar runt som vanligt nu på morgonen. Men det känns lite mysigt att hon nu för tiden vill ligga i soffan och bara kramas innan hon sätter igång. Och att bara få krama om och pussa henne på huvud som oftast är lutad på min haka är så otroligt mysigt. Och bara det får en att må lite bättre för ett tag *ler*

Men tänkte mycket igår också hur allt ser ut, kom på att jag måste verkligen ut och göra något som jag älskar att göra. Så nu tänkte jag se om dom har en kör här i surahammar som jag kan börja gå på.
Jesper har ju sin egna hobby och jag måste ju få ha min där jag kan få andrum och göra något jag gillar, för ofta så jobbar jag ju bara och så går jag hem och så ser mina dagar ut. Kanske skulle man må bättre av att göra lite annat då och då.
Så får se hur det blir med den saken.

I helgen som kommer nu ska jag och Jesper till Chilli för att köpa en ny soffa *ler*
Kan verkligen behövas här hemma.
Men tror nog att man får vänta en till två veckor tills vi får den hem. Men det ska bli kul att ändå få köpa något nytt till hemmet.
Nej nu ska jag ta och dricka Kaffe och se sen om jag orkar göra något här hemma.
Ta hand om er.
Kram//Athena

Behöver dig

2010-10-22T10:58:00.000-07:00

Varför finns du inte här? Vad va det som hände den kvällen? Känns oroligt jobbigt att veta att jag kommer att grubbla över deta under hella mitt liv.

Jag hoppas och önskar att ingen i värden ska få uppleva deta, att förlora sin mamma på en ända dag, utan någon förvarning, utan ett farväl och utan att få säga hur mycket jag älskade henne. Inte bara det att hon lämnat mig, hon tog också med sig en bitt av mig i graven.

Jag tackar värkligen läkaren jag har som värkligen lysnade på mina kännslor.
En del kanske tycket det är fel att man ska behöva gå på piller för att må något bra igen.
Men ibland kan det hjälpa. För jag själv orkar inte känns så starka kännslor som jag inte har kontrol över så mycket mer.
Det viktigaste jag har i mitt liv är ändå min familj, och när känslorna tar kontrol över vissa saker som blir lite väl jobbigt måste man börja tänka på sin omgivning. Man kan inte bara tänka på sig själv hella tiden eller hur man mår. Man måste också se till att familjen inte dras ner i allt.
Och tack vara mina antidepresiva tabbler plus lite mer kan jag ta kontrol över dom värsta känslorna och tänka mer på min familj.
En så länge har inte mina antidepresiva tabbleter börjar värka en, men jag fick ett annat lugnande som ska hjälpa tills dom andra börjar värka.

Just nu myser jag och älsklingen vid idol. Nikita har busat som bara den under kvällen och det känns skönt att man orkade busa med henne ett bra tag till hon vart trött och somnade precis innan Idol.

Kommer att tänka mycket på mamma när man ser Idol. Kommer ihåg när hon oftast va här då Idol brukade vara. Mycker efter som att hon tyckte det va roligare att vara hemma här då det började bli kallare ute och hon då inte kunde åka ut till landet efter som att det är för kallt. Och att sitta i lägenheten i stockholm hella dagarna då hon inte jobbade va inte så lockande *ler*
Bara det att hon alltid somnade vid idol. Och när jag alltid väkte henne för att jag ville hon skulle höra alla idol taggare sa hon alltid " Va..... jag sover inte" men så skrattade hon lite för sig själv. Och när jag frågade om hon ville gå upp och lägga istället, krypte hon i hop och mös för att sen skacka på huvet. Men det tog inte länge till efter det att Jesper brukade säga åt mig att väka mamma igen då hon oftast började snarka riktigt högt haha.

Ja det är mycker som jag saknar när det gäller mamma.
Jag vet att livet inte är en dans på rosor, men livet verkade så mycket lättare när mamma fans. Saknar henne så oroligt mycket.

Nej ska tillbax för att se på idol nu, men först toan som skriker efter mitt namn.
Ta hand om er.
Kram// Athena

Då börjar vi

2010-10-20T09:12:00.000-07:00

Har fått utskrivet en massa tabletter mot ångest/depression och humör svängningar Problemet är nu bara att man oftast mår sämre i början för att sen börja må bättre. Dessutom kommer det att ta någon vecka innan det börjar verka. Vågar man må mycket sämre en detta? Vågar man utsätta sina tankar för sämre verkan tills det blir bättre. Ja jag vet inte, man kanske måste man göra något. Vill så hjärna bli bra igen. Orkar inte må så här. Så jag ska nog gå igenom detta för Nikitas skull. Hon behöver en glad och tålig mamma. Vill ju också orka mer i min vardag.
Håller tummarna på ett detta kommer att hjälpa.

Kram//Athena

Farväl hem ljuva hem

2010-10-19T02:42:00.000-07:00

Ibland svarade jag i telefonen med orden " jag är hemma.... alltså hos mamma"
Men idag finns inte dom orden mer. Idag finns inte det hem jag trivdes i att vara på. För i veckan som va har jag och min syster tömt allt som fanns där, på fredagen kom bror och hjälpte till. Vissa saker sålde vi, vissa saker tog vi hem, och vissa saker va vi tvungna att slänga. Det hem jag älskade att vara i är nu splitrad. Det ända som finns kvar av det är minnen som det en gång va.
Jag och mina syskon har tre olika upplevelser och uppfattningar om hur det va.
Lena tyckte det va skönt att tömma allt, visst kände hon en sorgsenhet över det också. Men samtidigt va det inte hennes hem som hon bot i någon gång, mer en den tiden då vi bodde i en annan lägenhet. Håkan kände någ inget speciellt då han aldrig bot eller hälsat på nå speciellt många gånger, så inget va så personligt för honom mer en några bilder på honom när han va liten eller så.
Men jag där imot mådde något otroligt dåligt över att tömma allt. Jag hade bot med mamma och Lasse där i flera år, plus att jag hade mitt rum kvar som nu användes som gäst rum. Men mycket av mina saker va ju kvar. Alla möbler och saker va ju precis som jag gillade att ha det och jag älskade lukten av lägenheten. Men många tycket att det luktade mycket rök och instängt. Men jag hade inte den känslan Kanske för att jag va van vid den lukten, och många gånger i mitt liv har ju lägenheten varligt en trygghet och kanske blir lukten en av det. Lena och Håkan tyckte rätt så många gånger att jag va jobbig som ville spara på så mycket. I allafall Lena. Fick höra många gånger " ska du verkligen spara det där" och " jaja men ta den då" Men jag tyckte att jag kunde ta va fan jag ville utan att slänga det. Allt kändes så stressande så visst kanske jag tog lite onödiga saker, men tänkte att jag sen kunde gå igenom allt i lugn och ro här hemma. Kanske fanns det i mitt inre att jag ville spara så mycket av mamma det bara går. Och när jag sen känner mig redo kanske man gör sig av med det onödiga. Men som sagt så hade jag och mina syskon olika upplevelser och tankar runt allt.
Jag är tacksam för att Jesper stöttade mig så mycket som han gjorde, han sa att jag kunde ta det jag ville ta, så skulle han och jag gå igenom det senare. Han va också så snäll att han skulle åka ner till Stockholm och hämta mig med släpp.

VECKAN:
Jag, Nikita och Lena åkte till på måndagen för att börja röja lägenheten. Håkan kom på fredagen då vi också hade minnesstund för mamma i flemingsberg. Jag tackar alla som kom till kyrkan, det va också rätt så många barn som mamma kände via sitt jobb. Det kändes i hjärtat att så många barn fällde tårar för mamma. Vi fick också med oss en massa brev och teckningar som barn gjort av rektorn som också kom till Kyrkan. Vi han dock aldrig gå igenom dom, vi ska göra det när vi alla syskon ses igen. Resten av fredagen röjde vi lägenheten

LÖRDAG:
Redan på morgonen började vi med lägenheten. Pappa och Anki kom vid ett tiden för att ta hand om Nikita och umgås med henne. Hon skulle också för första gången sova över hos dom så att vi syskon kunde röja ifred. Vid sex tiden tyckte vi att vi skulle träffa gamla bekanta för att äta och ta något att dricka. Det va en av det sista gångerna som vi skulle ses där nere så det tyckte vi va en rätt så bra ide. Och att få ta en paus i allt.
Vi hade en rätt så trevlig kväll. Dock slutade den inte som man hade önskat. Men den historien vill jag inte dela med mig till alla.
Tycker bara att vissa människor är för mycket. Och att dessa människor behöver inte jag och mina syskon ha med att göra. Falskhet är inget jag behöver. Och inte just nu tack.

SÖNDAG:
Han som skulle köpa sängen ringde och sa att han nu inte kunde komma och hämta den. Så det blev till att slänga sängen. Men vi lyckades få sålt köket, vardagsrum möblerna och den stora bokhyllan. Så det kom folk titt som tätt för att hämta sina saker.

Gissa om jag sen vart överlycklig att se Jesper stå vid dörren. Han va så gullig att han körde ner tidigare för att hjälpa oss. Och tack gode gud för det. Vi lastade ner allt som jag skulle ha med mig hem i släppet och till och med den vart överfull. När allt va tomt i lägenheten skulle vi dela upp pengarna som vi lyckats få sålt. Lena fick för sig att vi skulle nå några 1000 lappar var. Men helt plötsligt fattades det 1000 kr och utan att hon visste om det själv började hon anklaga mig för att ha RÅKAT få med den i alla mina saker. Jag vart så himla ledsen och sårad över att hon ens kunde dra den slutsatsen att jag började skaka i kroppen. Men till slut kom jag på att den 1000 lappen finns inte. Lena hade nämligen räknat med sängen som vi aldrig fick sålt. Så där efter fick vi ju inga pengar för den heller. Jag fick be henne säga förlåt till mig. Men då tyckte hon att jag va larvig och känslig över den saken. Men till slut sa hon förlåt lite barnsligt till mig. Till slut stängde jag av alla mina känslor och ville slänga det som fanns kvar, bara jag fick åka hem. Så blommorna jag och Lena skulle dela upp fick hon ta. vi städade ur det sista och där efter kom pappa och Anki med Nikita precis när vi vart klar. Så det va bara till att sätta henne i bilen och köra hem. Tack pappa och Anki för att ni tog hand om Nikita mellan Lördag och Söndag. Och tack Jesper för ditt stöd. Jag och Jesper hade varit ifrån varan en vecka vilket vi aldrig har varit för. Kan ju säga att det behövdes för när jag fick se han vid dörren i mammas lägenhet kände jag en otrolig stor saknad efter honom och en stor trygghet.

Nu är jag hemma igen. Skulle egentligen ha jobbat idag, men kroppen säger i mot.
Men i morgon ska jag tillbaks till jobbet igen. Kroppen känns något bättre idag. Så i morgon är jag nog bättre.

Ska försöka fixa lite här hemma nu. Jesper jobbar i stockholm idag och kommer hem senare ikväll. Ta hand om er.
Kram//Athena

Alla saker som man måste gå egenom =(

Har varigt trött och nere

2010-10-07T04:57:00.000-07:00

Har varit trött och nere rätt så länge nu. Känns som om inget har varit bra nu på ett tag. Sen har det varit miss förstånd hit och miss förstånd ditt.
Har ens inte ork att reda ut den saken heller. Jag vet att den människan gjort otroligt mycket för oss i familjen. Och ibland vill man inte vara för överflödig, utan man försöker fixa allt till det bästa utan att vara ivägen allt för mycket. Men så får man skit för det. Blir ledsen på det minsta nu och orkar inte med onödiga miss förstånd. Försökte ju bara göra det lite lättare, men tyvärr vart det svårare.
Men men kanske är det jag som överdriver. Men det är ju inte så att man önskat att min mamma skulle dö. Och inte visste jag att jag skulle bli så nere ett bra tag, det är nästan så att man känner sig riktigt sjuk. Man orkar inte med något alls som går runt livet.
Efter att man kommer hem ifrån jobbet känns det som om det inte finns så mycket ork kvar i kroppen till annat. Men känner också att det börjar bli bättre. Så med tiden när sorgen lagt sig till en viss nivå kanske man börjar må bättre. Men just nu när man har så mycket som tynger en och när man hela tiden blir på mind och att man måste hem till mammas lägenhet för att tömma allt, så är det klart att man inte mår riktigt bra. Det kommer att göra fruktansvärt ont i mitt hjärta att göra allt detta

Nu har jag i allafall bästem mig för att åka ner till Stockholm hela nästa vecka. Och Nikita följer med mig till mammas lägenhet. Lena tyckte det va en bra ide att ha henne med, och att vi kunde komma hela veckan så att hon och jag kan börja rensa i lugn och ro, plus att vi får vara med varandra lite granna. Ska också få bli lite skönt att få komma bort lite och göra annat. Lena lovade att hjälpa mig med Nikita, eller det va med en själv klarhet efter som att det va hennes ide hehe. Och att sen pappa kan ta Nikita när vi ska börja bära och göra tyngre saker till helgen. Men Lena sa att hon tyckte att vi ska försöka göra det lite mysigt också så det ser jag fram i mot.
På fredagen kommer det att vara minnestund för mamma i flemingspergs kyrka. Mamma hade ju så många nära och kära som inte fick komma under begravningen då vi inte hade plats för så många. Så denna gång är det för alla i Stockholm som är välkomna mellan 15-18
När jag pratade med Lena igår sa hon att det va jätte många som tänkt komma.
På något viss är det kanske bra att Nikita är med då så att alla får chansen att få träffa mammas minsta barnbarn som inte så många har möt en.
Sen på Söndag när vi packat och städat klart lägenheten kommer Jesper och hämtar mig med ett släpp Tackar verkligen över att jag har en så underbar sambo.
Tror också att han kan tycka det är lite skönt att få vara hemma nesta vecka själv då han har tagit ledigt från jobbet för att jaga hela vecka.
Hoppas på en lyckad jakt så man får lite kött att frysa in.
Det ända problem jag har kvar är hur man ska komma ner till Stockholm med Nikita plus packning. Desutom vill hon ju inte sitta still en hel timme på tåget ner.
Men det blir nog så ändå. Vet bara att det kommer att bli riktigt jobbiga timmar...........

Ibland så går det, ibland inte

2010-10-04T08:26:00.000-07:00

Vissa dagar är bättre en andra. Men här om dagen kändes allt så jävla piss.
Kan fortfarande inte fatta att man kan må så dåligt efter mammas bortkom. För vissa dagar känns det som att man inte vill någon alls en att bara gråta. Jobbigast är när man försöker hålla sig då Nikita är i närheten, vill ju inte att hon ska se mig så ledsen. Men oftast efter kommer det som en bomb, det är då jag nästan mår som sämst. När man fått hålla allt inom sig tills hon somnat, och sen bara exploderar.
Just då känns det som att man lätt skulle kunna skriva in sig på psyket, man vill göra allt för att må bättre. Det är verkligen svårt att beskriva hur jag egentligen känner. För det känns värre en vad jag skriver om. En känsla jag inte kan beskriva.

En idag har jag otroligt svårt att tro att jag aldrig mer kommer att få se eller prata med mamma igen. För mig är det så overkligt då mamma alltid fanns där för oss barn och barnbarn. Som idag när jag pratade med Lena. Också hon kan inte riktigt fått in det. För när det är något man vill säga är det just mamma man ringde till, och sen kommer man på att hon finns ju inte längre.
Livet blir verkligen inte som man vill ibland. Och ibland hatar man verkligen det som sker. Men om mamma va vid liv skulle hon säga att jag skulle kämpa på. Att jag är en stark tjej som klarar allt bara jag vill. Men ibland känns det som att man inte vill längre. Jag är otroligt tacksam över att jag har Nikita som i stunder får mig att verkligen le med alla hennes knasiga ideer.
Men minnen av mamma dyker ständigt upp i huvet på mig.
__________________________________________________________________________________

Idag jobbade jag mellan 7-16. Så känner mig riktigt seg efter den dagen. Så ikväll blir det bara till att ta det lugnt och slappa. I morgon måste jag dona lite här hemma innan det blir för stökigt igen. Det gör ju en att må lite bättre att det är rent i hemmet, och inte skitigt och stökigt. Men som sagt måste man små plocka lite då och då i stället för att göra en stor städning lite då och då. Men att små plocka är inte lika jobbigt som att stor städa. Sen blir det att jobba kväll.
Nej orkar inte skriva så mycket mer idag. Ta hand om er alla. Kramar// Athena

Tårar till is

2010-09-29T12:19:00.000-07:00

Jobbade ikväll, gick väl så bra det kan gå när man mår som man egentligen gör.
Kl 9 va det dax att cykla hem igen. Men cykel turen vart på något viss länge en va den borde bli. Men det tog lika lång tid som alltid, 10 min. Men denna gång va det som att dom minuterna bara segade förbi. Inte nog att man cyklade hem i mörkret, utan det va hur kallt som hälst. Och mitt i allt började tårana falla igen.

Varför ska den ända människan på jorden som verkligen visste allt om mig lämna mig på ett sådant viss. varför mamma????? varför?????
Vet att du aldrig ville se mig olycklig, och du skulle ge mig allt för att det inte skulle bli så häller. Men kan inte rå för att jag känner mig så olycklig nu när du inte finns. Vet att alla frågor jag har kommer det aldrig finnas ett svar på.
Jag skulle kunna ge allt jag har för att bara få en ända dag till med dig. Att bara få säga hej då och veta att du har det bra skulle kanske kunna ge ett lugn i mitt inre. Men här cyklade jag hem, ledsen, arg, ensam och känner hur tårana nästan blir till is av den kalla kylan på mina kinder i mot vinden.

Kom på att här om dagen hur jag började googla på hur man kan få kontakt med dig mamma. Min rädsla över att ta kontakt med det orkända fanns inte längre där. Ändast för att få svar på alla mina frågor. Men vet att det kanske är ett för jävest försök, ett sista rop efter dig. Jag kan verkligen inte beskriva min saknad efter dig mamma, för den är enorm oändlig.

Farväl mamma

2010-09-27T05:49:00.000-07:00

I Fredags va det begravning. Men på Torsdagen vart Nikita sjuk. Men som tur va kunde Madde ta hand om Nikita redan på fredags morgonen så att vi kunde åka i tid. Vaknade vid sex tiden på fredagen efter som att vi hade mycket att packa in för helgen.
Magen började redan krångla där. Vid 8 tiden for vi i väg för att lämna Nikita och där efter åkte vi i mot småland. Men efter som att magen krånglade så mycket va vi tvungna att stanna på vägs kanten ett antal gånger för att spy. Jag va så nervös inför begravningen så ni anade inte. Inte bara för att det va mammas begravning utan också för att det va så många i min släkt som jag skulle träffa som jag inte sett på 10-15 år. Men så fort jag fick se Lena och Håkan vart det bättre, men märkte att jag va väldigt förvirrad och hade inte kol på något alls. Det va som att jag va jätte glömsk och funkade inte riktigt. Kan inte fatta att man mår så dåligt att man blir så knass i huvet. Men också där vart det bättre efter ett tag.
Lena och Håkan hade fixat det mästa, eller ja dom hade fixat allt. Jag är verkligen jätte tacksam över att dom gjorde det. Vet inte om jag hade klarat allt själv.
Vid ett tiden skulle vi se mamma ligga i kistan för att ta ett farväl av henne själva innan alla kom.
Men innan dom lyfte på luckan började det snurra till i huvet och jag va tvungen att be dom vänta lite, när jag va redo nickade jag på huvet.

Vet inte om jag ångrade mig då jag fick se mamma ligga där. Det såg ut som hon men ändå inte. Det är svårt att förklara. Men mamma va inte där. Jag vart på något viss förbannad då jag visste att det spelade inge roll om jag såg henne ligga där, hon skulle ändå inte höra va jag har att säga henne. Det fanns så mycket som tyngde mitt hjärta. Också mycket för att hennes död kunde förhindrats. Hon hade inte behövt ligga där hon låg. Lena gick fram och tog mycket på mamma. Tårar kom i floder på henne. Jag ville verkligen krama om henne. Men jag stod lika stel som en pinne och grät floder själv. Till slut låsnade jag lite och lyckades krama om henne. Men det dröjde inte länge fören jag va tvungen att gå ut.
Jag va så ledsen och arg över det hela att jag bara skakade i kroppen. Jesper kom ut och höl om mig ett tag innan jag satte mig på en bänk för att försöka komma på va jag skulle säga för tall om mamma som jag skulle hålla då alla va på plats, men jag kom aldrig på något att skriva ner då jag visste jag inte behövde skriva ner något. Jag visste ju redan va jag skulle säga utan att behöva tänka.

Vid två tiden va alla på plats Jag kramade om mina mostrar hårt och sa att det va inte så här jag ville träffa dom på, önskade vi träffats på ett annat viss. Och dom kunde inte mer en att hålla med.
Det kom också många andra släktingar, vissa jag inte själv kommer håg då jag va så liten sist vi alla sågs. Dessutom träffade jag Gunilla och Lasse som bor i Göterborg.
Lovade att jag skulle komma ner till dom någon gång. Jag och Jesper gillar staden göterborg och det skulle inte vara fel att åka ner nu när man vet att man har släkter där nere.
Pappa och Anki kom också på begravningen för att stötta mig och det va rätt så skönt.
Begravningen vart jätte fin. Och talet jag höll i vart precis som jag ville ha det. Och som jag hade trott ifrån början behövde jag aldrig skriva ner något för jag visste redan innan va jag skulle säga.
Efter åt vart det fika med smörgås tårta som Lena fixat. Hon hade gjort så fint med allt så ni anar inte.

Men efter fikat va jag och Jesper tvungna att åka iväg då vi skulle åka bil i 55 mil till Tiarp eller hur det stavas. Vi åkte till ett annat gäng som skulle fiska hela helgen. Och Jesper tyckte det va en bra ide att få åka bort och göra något vi båda gillade att göra. Och just fiske älskar jag. Det är mycket att man kopplar av och tar det lugnt i naturen. Vi kom dock fram vid halv 11 tiden på kvällen. Det spö regnade och det va bara 2 plus grader ute. Sista biten va lite läskigt då vi båda va jätte trötta och nesan somnade i bilen. Regnet gjort det svårt att se plus att det va så mörkt ute. Men till sist kom vi fram till stugan. Och det va så fint när vi kom in. Det va en stor stuga som man aldrig hade tackat nej till att få bo i själv.
På Lördagen skulle det bli fiske hela dagen. Dock regnade det lite. Men vi hade mycket kläder att ha på oss så det störde oss inte alls så mycket. Dessutom va det en tävling. Den som fick den största fisken skulle få ett pris.
I flera timmar fiskade vi och till slut då nästan alla hös på att ge upp nappar det för Jesper och han får upp en stor gädda hehe.
Priset skulle han få vid middagen. Så då fick vi åka till stugan och värma oss. Hade jätte mysigt. Lite senare gjorde vi oss lite finna för att åka ner till ett stort värdhus som middagen skulle hållas i.
Och när alla hade satt sig vid bordet fick Jesper sitt pris. En jätte fin modil som gick på 3000 kr. Och det va precis va Jesper behövde. Han som tjatat så mycket på att han måste köpa en mobil. Dessutom va det en son som Jesper funderat på att köpe. Så det kunde inte bli bättre.
Rästen av kvällen blev god mat och trevlig sällskap. Vid flera till fällen kändes det som om mamma va med mig och tyckte det va en bra ide att åka bort.
Har varligt som ett vrak nu i flera veckor. Kollat in i väggen, sovit och gråtit Svårt att äta eller ens slappna av. Kände att resan va en bra ide jag också. Och det behövdes kan jag säga.
Men får en klump i magen då jag tänker att det inte är över en. Nu ska vi dela upp alla mammas saker och sälja land stället som jag älskat så mycket och som mamma lagt ner såååå mycket jobb med. Men tyvärr har jag inte råd att bättala mina syskon sin del av huset *snyft* Så tyvärr måste den bort. Vilket gör mig jätte ledsen att tänka på. Vill att allt ska vara över nu. Orkar inte tänka på allt nu. Men som sagt det måste göras. Även om man inte vill *snyft*
Ska försöka dona lite här hemma nu. Ta hand om er. Kram// Athena
____________________________________________________________________________________

Idag när jag hämtade Nikita på dagis hade hon fått sina bilder som dom tog för någon vecka sen. ÅÅÅ hon vart så fin på dom.
Önskade att Mamma hade fått en av bilderna *snyft* Få se henne växa upp och bli en fin och stark tjej.
Tog bild på den nya och den som togs för ett år sen. Hon har växt så mycket på ett år *snyft*
Det är tack vara Nikita som jag kan vara stark då det känns som om jag ska falla ihop helt Min älskade lilla dotter, du ska bara veta va du gör för mamma varje dag.

Nikita för ett år sen.

Nikita för någon vecka sen

Saknar dig mamma

2010-09-15T12:48:00.000-07:00

Tårarna börjar komma nu när ingen ser, mer för att jag inte vill föra över min sorg på andra, och speciellt inte över min dotter Nikita. Men tror hon märker att jag inte mår bra. Om jag fick bästema, och om jag inte hade så många som bryr sig om mig skulle jag gå under jorden och resa bort ett tag. Sorgen efter mammas död har tagit mig otroligt hårt, hårdare en va jag trodde. Mamma har ju varligt sjuk ett bra tag och det fanns stunder då man undrade när hon skulle dö, Och då fanns ju tanken på hur jag skulle känna mig då. Men att jag skulle bli så här hade jag aldrig trott.
Det finns också stunder då det känns som om jag inte klarar av något alls. Men vet också att jag mår sämre av att bara ligga och tänka på henne och alla stunder med Nikita och mamma. Det är tur att Nikita är så liten och att hon inte fattar va som hänt, men tårana börjar alltid rinna som floder då Nikita pekar på bilder med ett leende på läggarna säger mormor. Fast hon är så liten vet hon om vem mormor va och hon blir glad när hon ser henne. Men längre fram kommer hon att glömma henne och bilder förblir bilder. Men när Nikita blir äldre ska jag förklara för henne om mormor och hur mycket Nikita betydde för henne.

Jag kan fortfarande inte fatta att mamma är borta. Men jag känner hållet i hjärtat av saknaden efter henne. På något viss väntar jag på att hon ska komma hem hit som hon gjort så många gånger. Men jag vet att det kommer hon aldrig mer att göra.
Att få krama om henne och höra hennes vissa ord när jag är ledsen och just behöver en mamma, så kommer hon nu aldrig mer att finnas där för mig. Jag kan verkligen inte beskriva va jag känner för sårgen är så STOR. Och det finns inga ord som kan tyda den smärta jag har i hjärtat. Men också en ilska som inte går att beskriva.

Jesper säger att han tror jag behöver prata med någon, visst kanske jag behöver det.
Men alla frågor jag har finns det ingen som kan ge svar på, så va är det för mening?
Kanske blir det lättare med tiden, men tomheten min mamma lämnat efter sig kommer aldrig att bli hell igen.
För när mamma dog tog hon med sig en bit in i graven.

Mamma följde min blogg och skrev nästan alltid några kloka ord. Hon skrev i så många inlägg Både i den gamla och den nya bloggen. Men jag har inte ork att läsa dom nu. Men när jag känner mig redo ska jag kopiera dom alla och lägga ut i bloggen. Men som sagt det får bli när jag är redo för det. Hon sa så kloka ord och lugnade alltid ner mig när jag va ledsen. Men hon fanns inte bara då för mig, utan hon fanns alltid för mig, det spelade ingen roll va den en va.

Det jag tycker också är jobbigt är vårat hus. Jag trivs inte längre, vet inte om det har med mammas död att göra. Jo kanske lite gran. Tycker det är extra jobbigt att bo här nu. Kanske går det också bort med tiden. Men ibland känns det som om jag inte vill vara här. Som om vägarna bara krymer och krymper. Men kanske finns det är lösning på det också....
Nej nu ska jag väl försöka sova lite om det nu går.
Ta hand om er. Kram//Athena

Vila ifred älskade Mamma

2010-09-05T12:40:00.000-07:00

Hur ska jag beskriva denna känsla? Känns som om allt bara rasar samman.
Vill lägga mig på golvet och skrika av smärta och sorg. Det är inte sant, det är inte sant. Min största trygghet här i livet finns inte mer. Min liv lina som jag alltid ringde till när jag va osäker, ledsen, arg eller glad kommer aldrig mer svara i telefonen och säga till mig att allt kommer att bli bra. Eller tala om för mig att vi snart kommer att ses och få kramas. Och aldrig mer kommer jag få krypa in i dina famnar och få vara liten nån mer.
ÅÅÅÅ Mamma mamma mamma mamma mamma snälla kom tillbaks Jag ger allt jag har.
Men jag vet att det spelar ingen roll hur mycket jag en gråter och ropar hennes namn. Hon finns inte mer och kommer aldrig att göra det. Hon är borta och för alltid kommer att vara det. Och Nikita som snart fyller 2 år kommer få sin sista present som mamma/mormor köpt. En tre hjuling som mamma tänkte ge då hon fyllde år nu den 12 Okt.
Det ända som finns kvar av mamma är bilder som Nikita pekar på och säger mo mo.
Och aldrig mer kommer jag få se Nikita stråla upp som en sol när hon träffade mormor sista gången för någon helg sen. Så mycket som Nikita tydde sig till henne och så älskad hon va av Nikita.
ÅÅ Älskade mamma, vill falla ner krampande och skrikande. Smärtan är för stor.
Tårar bara faller ner, finns inget stop. Fyller nog snart en sjö om jag hade sparat på alla tårar ifrån idag. Och nog ett hav om jag sparar dom alla i mitt liv nu utan dig. Det värsta har nu hänt i mitt liv, och jag vet inte hur jag ska klara detta.
Om du va vid liv skulle du veta precis va jag skulle göra.
ÅÅÅ mamma, snälla mamma, jag vet inte om jag klarar av allt det här.
Du får inte vara död. Det får bara inte vara så.
Sitter och väntar en på att du ska ringa, eller komma igenom dörren och säga att dom tagit fel person. Men jag vet att det aldrig kommer hända.
För mig har föräldrar alltid varligt odödliga, man har alltid trott att när dom blir sjuka, då blir dom frisk, och om något skulle hända, klarade dom sig alltid.
Men här står jag nu utan mamma, utan mormor.
Min älskade mamma som kämpat så den sista tiden. Och allt slit hon och Lasse gjort på landet med den nya byggnaden. Och alla rabatter som skulle vara precis som hon ville Och allt hon älskade att göra i trädgården, nu får hon aldrig göra klart det hon ville göra.
I morgon far jag till Stockholm för att möta upp mina syskon Lena och Håkan.
Träffa mamma en sista gång för att säga hej då. Men vet att den vi kommer att träffa kommer inte längre vara mamma, utan bara ett skal av vad hon en gång va. Vet ens inte om jag kommer att klara av det.
Och jag vet inte hur jag kommer att känna när jag stiger in i huset där hon bot. där alla hennes saker kommer finnas kvar.
Jag kan inte fatta att mamma är död, att hon inte finns mer.
Jag vill tacka Jesper som stöttar mig otroligt mycket, som också känner sorg.
Och mina syskon som känner som jag. Det är nu vi inser att vi måste finnas för varandra mer en va vi gjort innan.
Ska försöka sova, Mycket som kommer hända i morgon. Men tror dock att det blir en sömnlös natt.
Sov gott mina älskade mamma.

//Athena

Skönt med en lite slappare vecka

2010-09-01T04:35:00.000-07:00

Måste säga att det är rätt så skönt med en lite slappare vecka.
Föra veckan jobbade man hela tiden förutom på fredagar. Sen jobbade man också helgen =(
Men denna vecka ser lite anerlunare ut.
Igår va jag ledig, så då slappa de jag en del. Nikita va lika busig som vanligt och sprang runt och gjorde hys. Han ta en del kort på henne som jag ska lägga ut *ler*

Idag börjar jag jobba senare. Kommer hem igen vid 9 tiden. Lika så i morgon också.
Men i morgon kommer Jesper, Niklas och Nikita åka iväg för att kanske hämta hem en hund över helgen *ler*
Det är ju så att Jesper leter efter en liten Jakt vän, och i morgon far dom iväg för att titta på en liten Jack Russell på 7 månader.
Denna lilla hund har aldrig jagat för. Men om Jesper märker att hunden är jakt intresserad kommer han att bli våran. Men vi får se om vi lånar hem hunden. Efter som att mamman till hunden löper är det inte säkert att det går att testa vovven.
Det är så att när någon i deras om omgivning löper blir han hundarna lite tröttare. Så om det inte går så bra att testa där lånar vi hem vovven över helgen för att testa han lite hem hemma.
Jag själv håller tummarna för att det ska gå bra.
Så i helgen ska vi vara mycket i skogen. Vilket jag ser jätte fram i mot.
Måste passa på innan det blir för kalt. Men det är klart, om det blir lite kyla ute får vi ta på oss med kläder och kanske göra upp en liten läger eld <3

Fick också veta ifrån jobbet föra veckan att jag har jobb kvar enda tills den sista Januari. Jipppii så det är ju skönt. Hoppas på förlängning sen.

Nej det va väl allt för denna gång. Vet att jag är kass på att skriva. Men har varligt lite väl mycket nu.

Och för dom som undrar hur det går mellan mig och Jesper så vet jag inte mycket jag häller.
Ibland värkar det som om allt är jätte bra. Och ibland så undrar man vart man står i dela förhållande.

Men men det visar sig med tiden.
Ta hand om er alla.
Kramar Athena

Handlat lite =)

2010-08-20T14:23:00.000-07:00

Igår innan jobbet gick jag förbi gåvan ett tag. Dom har öppnat ett nytt ställe och jag kan ju lova att jag inte kom tomhänt där ifrån.
Älskar den nya gardinen som jag köpte till köket hehe plus dom alla andra sakerna *ler*

Idag gick jag och grannen ut med alla barnen. Och trevligt det hade vi. Fast det började regna på vägen hem. Synd dock att jag glömde kameran hemma, för det fanns flera tillfällen till fina bilder. Får tänka på det till nesta gång.

Blir lite depig då det börjar bli hört ute, men får tänka på att tiden går fort fram. Synd bara att sommaren for förbi med en himla fart.

Efter att jag och grannen varligt ute med alla barnen åkte jag och Jesper in till erikslund för att handla lite skor och så till Nikita. Kom hem med några saker till mig också haha. Plus att jag bäställde en sak till Jesper som jag tänkt köpa till honom. Men va det är får ni reda på senare. Dock gissade Jesper till sig presenten =(
Och jag kan ju aldrig vara tyst haha. Men han vart jätte glad över den.

Plus att jag va på Ikea och köpte lite saker föra helgen. Men tog bara kort på en sak. Köpte lite saker till Nikitas rum som inte kom med här.. Får bli en annan gång.
Jag köpte i allafall en liggande bok hylla som jag vart jätte nöjd med hehe.

I morgon kväll ska jag hem till Sazzas mamma där hon bor nu under veckan för att mysa. Hoppas att knät som hon opererade i veckan är lite bättre *ler*
Nej det va väl allt för mig idag.
Ska försöka sova lite nu.
Ta hand om er kram//Athena

Tiden bara går

2010-08-18T13:07:00.001-07:00

Ni får förlåta mig, har inte haft tid att skriva. Så mycket med jobb, dagis, och resor hit och ditt.
Kom hem för ett tag sen får jobbet. Nikita ligger och sover, Jesper och Markus som sover här i tre veckor sitter uppe och pratar en massa minnen.
Jag själv sitter här och skriver lite innan jag går och lägger mig.
I morgon börjar jag vid fyra men måste upp tidigen med Nikita för att ha hennes sista inskolning. Nikita håller på att byta dagis till ett som ligger precis där vi bor. Så det ska bli skönt att ha ett som ligger precis här. Eller ja en så länge då jag bor här. Får se vart jag hittar lägenhet sen.
Sazza ringde mig idag och sa att operationen på hennes knä gick bra och att vi sen på lördag skulle ha mys kväll hemma hos hennes mamma. Ska bli jätte mysigt Denna helg är jag ledig och att få slappa ska bli skönt. Jesper ska dock jobba hela helgen =(
Men på fredag ska jag försöka ta mig in till stan och handla en massa kläder och så till Nikita.
Ska se när jag har tid att lägga upp en massa bilder och så på Nikita. Ska försöka bli bättre på att skriva också Men har tyvärr inte haft tid under sommaren. Men nu när vädret inte är det bästa blir man ju innan lite oftare.
Nej nu ska jag försöka sova.
Ta hand om er alla.
Kram Athena

snyft

2010-07-31T06:02:00.000-07:00

Jag vill inte, men ändå så vill jag så fort som möjligt så har man det gjort.
Men en så länge finner jag inte någon lägenhet som passar mig och Nikita.
När ska den dyka upp? vill ändå flytta så fort det går. Men som sagt, jag flyttar inte bara för att flytta. Jag vill verkligen trivas.
Just nu känns det jobbigt i huvet igen, och jag vill bara flytta så långt det går här ifrån. Men det skulle kännas bra att bara ta ledigt ett tag och åka hem till bergsjö igen. Men resan ditt med Nikita på alla tåg känns inte så lockande. Får se när jag kan åka ditt. Hoppas det blir snart.
Kanske är det vädret som får mig att känna såhär. Eller så va det.... nej kan inte nämna det. Jobbigt Jobbigt.

Egentligen borde jag sluta hålla på som jag gör. Egentligen borde man ha packat alla jävla saker och dra för längesen. Slippa alla tankar som nu sprids i huvet och bara gå vidare i sitt liv.
Börja om från början, börja om från nytt. Nytt hem, ny familj och livet i sig.
Jag vet allt det där folk säger till mig att göra. Men ändå står man här idag på samma ruta, tvekade, sårbar och på något viss ensam.........
Och att förklara allt med ord utan att skriva är nesan omöjligt för mig. Så när någon frågar va det är och om det är bra. Så blir mitt svar " ja det funkar"

Rengn och åter rengn

2010-07-29T05:48:00.000-07:00

Idag på morgonen vaknade jag över värdens dunder kl halv 5. Först fattade jag inte va det va fören jag hörde hur det ösrengnade. Fy fan tänkte jag bara, för när jag såg ut va det inte lite regn *snyft* När det inte hade blivigt bättre ca kl sex började jag bli nervös då jag skulle cykla med Nikita till dagis innan jobbet kl kvart över sex. Men som tur va blev det bättre just när vi skulle ge oss iväg..
Kom dock inte fram helt torra. Men vi klarade oss rätt så bra. När jag sen kom till jobbet hade det slutat regna helt Märktes att det va en grå dag efter som att alla va rätt så trötta. Kl kvart över ett skulle jag hämta Nikita från dagis igen. Och tror ni inte då att det började regna igen haha. Så typiskt bara för att vi skulle åka hem. Men vi klarade oss igenom det också. Nikita va rätt så trött när vi kom hem så nu ligger hon här i soffan och snuttar på sin filt och ser på tv *ler* Mysigt, mysigt. Idag tror jag att det blir säng tidigt för stumpan. Och då ska jag ta fram min bok å bara koppla av och ta det lugnt.I morgon är jag ledig. Får se va vi hittar på. Jesper ville att vi skulle göra något tillsammans. Och Sazza sa för en stund sen att hon kunde vara barnvakt om det skulle vara så att vi ville på bio eller äta en mysig middag ute. Så får se va Jesper vill göra senare när han kommer hem. Skulle dock inte vara fel att gå på bio. Va rätt så länge sen vi gjorde det.
Nej nu ska jag kramas lite med Nikita som myser här i soffan. Gäller att passa på när hon vill haha min älskade ängel.

Ta hand om er alla i regnet
Kram//Athena

Tråkig dag

2010-07-25T10:57:00.000-07:00

Hela dagen har känns som om det vore hörst. Kallt och grått. Två ord som jag hatar mest av allt. Det värsta med detta är, att jag som älskar sommaren dör en bit i taget. Som om jag går ide. Och när sommaren nästa år är på G vaknar jag sakta upp igen. Inte nog med detta väder så får man så jävla ont i huvet. Nej mår piss när det är så här. Och inte nog med det är man fortfarande osäker på va Jesper känner och tänkter. Vissa dagar värkar det som om han glömt allt han sagt. För här om dagen när jag såg på en soffa i från Chille vissade jag honom den. Han svar va då att den va för liten här. Hm det va egentligen inte det jag menade. Undra va han tänker på ibland. Skulle vara bra om man fick raka svar ibland. Men förstår också att det kan vara svår att säga och tänka när man själv är osäker på va man egentligen vill.
Denna sommar har i allafall varligt bra mellan oss. Vi har hittat på rätt så mycket ihop och har varligt skönt. Synd bara att sommaren snart är över. Önskade att man fick lite mer tid att hitta på saker. Kanske drar utomlans en vecka när man samlat ihop lite mer pengar.
Skönt också att man nu vet att man har jobb ett tag fram över. Hoppas bara att det blir fast om ett tag.
Nej ska försöka natta Nikita nu. I morgon ska vi upp tidigt då det är hennes första dag på dagis nu sen sommaren. Måste upp vid sex tiden. Börjar jobba kl 7 till 4 så det blir en lång dag på dagis i morgon. Men det tro jag är bra för Nikita. Att få träffa andra barn och leka. Nu det 27 när jag får lön ska jag åka in på fredag och köpa lite nya saker till henne. Märks att hon behöver lite äldre saker att leka med.
Som liten ska man inte sitta här hemma och ha lång tråkigt som vi har haft här hemma nu när det är så tråkigt väder.
Nej ska dra nu. Men ni får ta hand om er alla.
Kram//Athena

Lördag och Kicki åker hem

2010-07-24T05:06:00.000-07:00

Idag är det Lördag, kan inte fatta att det redan har gått 4 dagar sen Kicka kom. Idag Lördag åkter hon hem igen. Önskade att det fans lite mer tid. Känns som om dagarna gick för fort. Tyvärr va inte vädret det bäste heller. Fattar inte hur vädret kan slå om så där fort. För bara någon dag sen va det nästan för varmt ute. Och så har vädret sjunkit ca 10 grader. Nu är det ju för kallt för att vara ute med bara en T-shirt, ja det tycker väl jag då.
Men kan dock inte klaga på att det är skönt att få vara ledig lite. Också för att jag fortfarande är förkyld och känner mig inte riktigt frisk en.

Igår va jag och Kicki i stan och fyndade. Fast mycket rea på gina tricot. Så där gjorde man några fynd. Inga fin kläder precis, utan mer mys att ha på dig. Och mys kläder älskar jag ju bara för mycket hehe.
Jesper åkte själv till Köping och sökte tillstånd att köpa vapen, plus att han bästelde hem ett till sig själv, plus ett vapen skåp som han måste ha vapen i.
Roligt att han hittat en hobby han gillar. Det va ju inte länge sen han klarade jägar examen. Önskar att jag också hade en hobby. Visst älskar jag att sjunga och rita. Men just nu är det lite för dyrt att köpa en allt till den. Men det kommer väl det också. Men den 27 får jag min lön. Då har jag lite planer på att handla lite saker till Nikita. Dock jobbar jag hela veckan men på fredag blir jag ledig en dag. Så får åka in då *ler*

Ne finns inte mycket mer att skriva om just nu.
Ska se om det är någon bra film att ta hem idag. Vädret är ju inte det bästa som jag skrev innan. Kicka är hemma vid åtta tiden. Hoppas att resan går bra hem nu.
Kramar//Athena

Mycket i huvet

2010-07-21T14:27:00.000-07:00

Jobbade helgen som va. Men måste dock säga att det va lite jobbigt efter som att jag inte mådde så bra. Både näsan och ögonen rann plus att huvet dunkade något otroligt.
Så på söndagen vågade jag inte chansa på att jag skulle komma till jobbet på måndag morgon, så jag ringde in någon annan som kunde ta mitt pass. Och det va väl tur att jag gjorde det. För kände verkligen att jag behövde vila upp mig plus att jag senare började känna mig bättre. Men kan ju låva att det inte är kul att vara förkyld i denna värme =( Nej hoppas det går bort helt snart för 100% frisk är jag inte. Men det va inte lika jobbigt att jobba idag som det va i helgen.

Jespers mamma Kicki kom i går också. Jätte trevligt att hon kunde komma upp och träffa oss alla. Plus att hon får lite mer tid med Jesper och Nikita själv då jag jobbar i veckan. Idag på morgonen gick dom både ut och promenerade en timme, frågade om jag ville med. Men tyvärr känner jag mig allt för latt att stiga upp så tidigt.
Och man känner blickarna av Jesper när han på pekar varje gång jag stoppar i mig något onyttigt Han fattar inte att när man har den röda veckan så blir man lite mer godis sugen och då ska jag fan i mig äta det jag är sugen på.
Men det är lite jobbigt att han ska skoja om att jag är för fet. För jag vet att han egentligen menar det.

I morgon måste jag till jobbet kl 2 efter som att vi ska ha möte. Sen ska jag börja jobba kl 4. Lite drygt att inte hinna hem innan jobbet. Men men. Får väl sola solarium eller något sånt efter mötet.
Sen efter jobbet blir jag ledig fredag, lördag. och söndag. Synd bara att man får lönen på tisdag nesta vecka. Så man får vara lite snål denna helg. Jag hoppas i allafall att vi hinner gå på bio alla tre i helgen. Får se om Nikitas farfar och Madde kan passa Nikita. Dom kanske skulle åka bort igen. Men vi får hoppas att dom blir kvar till efter helgen.
Nej nog för idag. Orkar inte lägga upp några bilder idag det får bli nästa gång.
Ta hand om er alla.
Kram//Athena

Rast

2010-07-17T05:21:00.000-07:00

Passar på att skriva lite nu när jag har rast. Idag jobbar jag ifrån kl 7 till nio i kväll. Nu har jag rast mellan ett och fyra. Ser här att jag inte har skrivigt på ett tag. Kan vara för att jag varit så upptagen med både " Stockholm, power meet, jobba, sen Stockholm igen på bara en vecka.

Så börjar först POWER MEET som va föra helgen.
Åkte ner till Stockholm redan på torsdag för att lämna Nikita hos mamma. Va skönt att vara hemma och sova över en natt hos mamma innan jag sen på fredag åkte hem. Eller hem åkte jag då inte. Det va ju power meet så jag skulle sova över hos Sazza den helgen. Hon kom och hämtade upp mig vid tåget sen när jag kom fram. Åkte hem till henne och fixade oss lite. Hela fredags kvällen vart jätte lyckat och vi hade jätte roligt. Jesper va lagom på lysset men lyckades få med han hem till sazza sen där han också skulle sova över hehe. På Lördags morgonen myste vi och åt pizza till frukort. Inte så ovanligt när man är lite bakis hehe. Senare till kvällen för festade vi hos Sazzas lilla syras kille Viktor Va jätte roligt att få träffa lite nya folk en dom man umgås med hela tiden. Senare åkte vi ner till power.
Men denna gång drack vi inte lika mycket och det vart inte för sent där nere heller. Kom hem till Sazza igen ca två på natten så det va lagom. Jesper somnade dock mitt i soffan och han vägrade att flytta på sig. Så jag fick sova lite krokigt haha. Men till slut flyttade han på sig i sömnen eller om han va vaken vet jag inte.
På söndagen åkte vi hem igen. Men kan ju låva att mina fötter va helt döda med både skoskav och ömade något otroligt haha. Men vill tacka Sazza för att vi fick sova där. Va värkligen jätte mysigt hemma hos dig. Hände väl en del andra saker också men orkar inte skriva ner allt. Tack för en super bra helg.

_________________________________________________________

Veckan som va:

På mondagen började man jobba igen. Denna vecka som va var det bara en massa jobb.
Nikita skulle vara hos mamma ute på landet hela veckan så det va skönt att inte behöva tänka så mycket på henne. Men ringde ett x antal gången då det va så varmt ute. Va lite orolig att det skulle bli för mycket för dom där ute. Men mamma sa att allt va bara bra. Så då kunde man koncentrera sig på annat.
På torsdagen efter jobbet då jag slutade kl ett åkte vi ner till mamma, Lasse och Nikita på landet utanför Stockholm för att sova över tills på fredag då jag va ledig.
Va jätte skönt att få åka ut ditt ett tag och bara koppla av.
Jesper hjälpte dock mamma och Lasse att bygga klart trallen som vart super fin.
Mamma vart så glad att hon nesan började gråta haha söt mamma är.
Jesper sa att han mer en hjärna ville hjälpa till och att det inte alls va några problem med det. Måste själv säga att det va jätte snällt av honom. På fredags kvällen vid 8 tiden åkte vi hem igen. Mamma och Lasse sa hej då till Nikita och tackade för att dom fick ha henne hos dom. Hon hade inte varigt till problem och va en snäll ficka under en veckas tid. Så det va ju skönt att höra.
Tyvär hade jag inte med mig kameran men mamma skulle skicka över bilder till mig som hon taggit då vi va där.

Jesper ville att vi skulle ner till dom snart igen. Så får se om det blir om tre veckor. För nu på Tisdag kommer Jespers mamma på besök och ska stanna tills på lördag. Ska bli jätte kul att hon kommer. Då hinner Nikita både träffa mormor och farmor denna sommar. Nej ska börja jobba om en timme så ska slappa lite nu.
Ta hand om er alla.
Kram//Athena

Kan inte sova....

2010-07-08T16:50:00.000-07:00

Är hos mamma i stockholm. Rätt så skönt att vara här.
Dock måste jag säga att det är svårt att somna. Ser på kl och den
är redan två på natten. Att det alltid ska vara så här när jag sover borta. Önskar att jag kunde vara som någon annan
som slocknar så fort ögonen stängs hehe. Nikita hade också svårt att somna. Konstigt efter som hon inte sov middag heller.
Men det är nog bara för att hon va över trött plus att hon kommigt i trotts ålden haha. Kan inte fatta att tiden gått så fort. Som Lasse sa när han såg henne idag. " fan det va bara två månader sen vi hade henne sist och ändå så har hon vuxit så fort sen hon va här. Nu är hon ju en liten flicka" Ja tänk Lasse va tiden går. Kan inte fatta det själv. Önskade att nikita kunde få ett syskon om ett tag. Men som det ser ut nu får det vänta ett bra tag till det. Nikita håller en rätt så sysselsat ändå hihi .
Men måste säga att hon är värdens bästa barn. Men ska också bli lite skönt att få vara mamma ledig över helgen. Inte bara för att få vara själv , men också ladda batariet som man kan uttrycka sig :)

I morgon åker jag tillbaka till Västerås. Sazza ska möta upp mig i stan där vi åker hem till henne, förfesta lite och göra oss finna för kvällen då vi ska vara på power meet eller hur det stavas. Ska bli så kul. Ska nog också sova hos sazza. Tänk att få sova borta hos en vän hehe. Vet inte hur många år sen det va dom jag gjorde det. Nej det ska bli så kul.
Måste ju också säga att sazza är ju en av dom bästa vänner jag känner. Kommer värkligen ställa upp för henne och finnas för henne så som hon finns för mig och nikita. Jag tackar Gud över att jag har sazza och Cassa. Älskar er så mycket. Nej nu ska jag sluta vara så känslor mess hihi.
Skrev till Jesper för ett tag sen där det stod " tänk på en sak nu i helgen. Gör inget du inte vill att jag ska göra" vi bor ju i hopp en. Och vi har kommigt överens om att inte göra något med någon annan under den tiden. Men kan ju inte häller tvinga honom till något efter som att vi inte är tillsammans. Men det handlar mer om respekt. För vet sj att han inte skulle bli så glad om jag hånglade upp någon kille vid ett hörn bara för att göra det. Eller ja ni kanske fattar. Nej nu måste jag försöka sova. Ska vara vaken rätt så länge i morgon kväll hehe. Ta hand om er
kram// Athena.
Ps: konstigt att skriva i från en Mob på bloggen hihi. Sov gott.

Parkens zoo

2010-07-06T12:59:00.000-07:00

Igår när jag pratade med Sazza på msn kom vi på att vi skulle åka till parkens zoo idag. Och så vart det hehe.
Sazza kom och hämtade oss halv 12. Frukost handlade vi på OKQ8. Men måste nog säga att makerna vi köpte va dom äckligaste på länge. Inte nog med det vart både Sazza, Jesper och jag dåliga på köpet av dom. Aldrig mer ska jag handla makor där.

Vart bättre sen när vi kom fram. Men det va inte det lättaste att åka Olbergavägen kan jag säga, efter som att det svänger så jävla mycket där hehe.
Dagen va också super bra att åka på, efter som att solen inte lyste hela tiden. Måste säga att det va rätt så skönt. Jobbigt att gå i alla backar om det skulle vara så. På parkens zoo gick vi runt och såg på en massa djur. Och roligt hade vi alla. Men mycket tack vare att Viktor va med också. Han är en väldigt speciell kille och gav oss alla mycket skratt på köpet hehe. Men ska inte säga nå dumt om honom. För han va jävigt schysst. Nej dagen va verkligen kanon bra.

Och hungriga gick vi inte för när vi väl skulle äta kunde man köpa takos buffé vilket inte satt fel för Jesper haha. Medans vi alla andra slukade i oss maten glömde inte Nikita i allafall att mata alla fåglar. Kan inte fatta varför Nikita är så förälskad i dom så mycket. Men söt va hon när hon norpade åt sig ett chips för att äta lite själv och sedan slänga halva till alla fåglar.
Ja vad mer kan man säga. Vi hade kanon bra alle hoppa, måste fan göra nå mer snart tycker jag haha.
Tack Sazza och gänget för idag.
Måste också säga att vi va ett litet udda gäng som roade oss. Men fan va kul det va haha.

Ikväll blir det väl en film och bara ta det lugnt Ska jobba i morgon för den delen också. Konstigt för det känns som om det skulle vara helg för mig, men det är de ju inte. Ska se om jag kan bytta mitt pass på torsdag morgon i stället för kväll så att jag kan åka ner till mamma på torsdag och lämna Nikita. För mamma ska ha henne över helgen nu när power helgen är *ler*
Nej det va nog för mig. Ta hand om er alla.
Kram//Athena

GRATTIAS på föddelsedagen ATHENA

2010-07-02T02:26:00.000-07:00

Japp idag fyller man 20 år =)
Ok..... ärligt 25 år. Men 20 lät så mycket bättre och lättare att säga *ler*
När man va yngre skulle man göra allt för att se äldre ut, men nu sitter man här och försöker göra allt för att se yngre ut igen. Ja va livet kan överaska en ibland.

Idag på morgonen sjöng Jesper så fint i sängen för mig hehe. Så han va den första som gjorde det, sjöng allså. *ler* Efter det åkte han in till stan. När han sen kommer tillbax ska vi åka och handla lite till fikat, eller ja nu blir det efter att Nikita vaknat.

Fick ett present kort på media markt. Snällt av han efter som att jag ska köpa en ny dator där i veckan *ler* Vill ha en egen dator där jag har alla mina saker som jag gillar att göra. Det tar så mycket platts om man ska ha allt på en dator tillsammans. Japp nej nu ska jag vika in lite kläder och fixa lite. Skriver lite senare igen till kvällen.
Kramar//Athena

tre inlägg idag ler

2010-06-30T12:45:00.000-07:00

Tänkte på dom som inte känner mig så bra.
Så detta är till er haha. Inget att göra. Kankse märks =)

OM Mig

Namn - Athena Nyborg
Bor - Surahammar

Syskon -2 bröder och 2 syskon.

Ålder - Blir 25 på Fredag.

Född - 85 07 02

Ögonfärg - Bruna.

Längd - 1.75

Sko storlek - 38-39

Höger eller vänsterhänt - vänster.

Stjärntecken - Kräfta.

Hårfärg - Just nu svart.

Födelseort - Stockholm - Huddingesjukhus.

DAGENS.

Låt - Många som jag tycker om.

Saknad - mamma och pappa plus vänner man inte träffat på ett tag nu.

Kläder - Olika.

Underkläder - Trosor & Bh.

Mat - Mammas kyckling gryta hihi.

Göra sen - Sova, ska jobba i morgon.

Godis - Inget idag i allafall.

Pinsammaste - Det finns mycket som jag gjort som är pinsammt.

SVARA ÄRLIGT

Tycker du om att plocka svamp - Både ja och nej, det kan vara mysigt att bara gå och vandra med någon så där.
Tycker du om godis - JAAAA.

Hur många gånger i veckan äter du godis - Oj det vill jag ens inte tänka på.

Äter du oftast nyttig mat - Haha, ne

Tycker du att du själv är söt/snygg - ne, har inge bra självförtroende nu för tiden. Kankse en känsla av att man är vacker i vissa tillfällen.

Du ger mycket komplimanger till andra - Jaa ofta tror ja :D
Är du nöjd med ditt förnamn - Älskar det.

Du tycker att du själv är smart - Ja men också osmart hehe ;D

Vad är det sämsta hos dig - Att jag kanske förväntar mer av mig själv.

Vad är det bästa hos dig - Att jag ger om tanke och kärlek. Att oftast går nära och kära före mig själv.

Har du bra självförtroende - nej inte alls efter att man varigt gravid i 9 månader och ser ut som fan efter det. Men Nikita va klart värt de. Men klart att man önska att man går lite bättre ut.

Hur många timmar om dagen sitter du vid datorn - Oj vet inte. Men allt för mycket är det väl inte. Har varigt utan dator nu i några dagar och det va rätt så skönt.

Du tycker om att vara med tjejer - Ja specielt om det är med dom bästa.

Känner du dina grannar - Japp. Trevliga typer haha

Vad har du för färg på dina underkläder idag - svarta.

Äger du några Björn Borg kalsonger - Haha japp jesper råkade köpa fel kalingar. Han köpte boxer till tjejer. Så jag fick dom av honom haha.

Hur många? - ett par.

Är du en Björn Borg-fjortis ? - Nej.

Gillar du skolan - Jag gjorde aldrig det när jag väl gick i skolan. Men nu längtar man tillbax. Konstigt det där haha.

Är du dum i huvudet? - nej.

Har du någon gång skolkat - ja vem har inte det i skol åren.

Spelar du något instrument - ja gitarr.

Sporter/aktiviteter har du gått i - när jag va yngre va det basket och hocky.

Har du några tatueringar - japp.

Hur många gånger tittar du dig i spegeln per dag - Alldeles för många.

Tycker du om djur - ja.

BRUKAR DU...

Sova - Ja på kvällarna.

Ta mediciner du inte borde ta - Nej.

Röka - Bara fest röka.

Snusa - ja.

Skada dig - Nej.

Klä dig i svart - Ja det händer.

Lita på folk - Det beror på vilka.

Skada dig med flit - Nej.

Drömma mardrömmar - Nej inte alls ofta.

Gå i skolan - Nej jobbar.

Gå i kyrkan - Nej.

Ljuga - Klart att en vitt löngn kanske händer. Men sällan.

Vilja dö - Ja kanske en snabb önskan när det blir lite väl jobbigt. Men aldrig något jag skulle göra.

HAR DU...

För många vänner - Nej, man kan inte ha för många =)

förföljelsemani - Nej.

Någon annan psykisk sjukdom? - Nej.

Skadat någon? - Ja.

Färgat håret - Ja.

Några piercings - Ja.

Några tatueringar - ja.

Egen dator - Delar med Jesper en.

Gjort bort dig rejält? - Ja det har nog hänt några gånger hihi.

ÄR DU...

Snäll - Klart.

Snygg - Får du avgöra. För den frågan kan inte jag själv svara på. Alla har vi olika smaker.

Söt - De får du avgöra.

Kort - nej.

Klantig - alldeles för ofta.

Så det va lite om mig.

Om ni undrar något så skriv. Jag svarar så gott jag kan.
God natt på er alla.
Kram//Athena

En fråga

2010-06-30T09:07:00.000-07:00

Såg det nu att någon hade ställt en fråga till mig. Roligt *ler*

Så tänkte besvara den.
Frågan lydde:

Anonym sa...
Hur är det mellan dig och jesper? Är ni tsm eller inte? Vem gjorde slut?

22 juni 2010 11.24

Svar:

Nej det är slut mellan mig och Jesper. Men vi bor och lever ihop som om det skulle kunnat vara han och jag. Men tyvärr så är det inte så.
Detta bätyder inte att vi inte har kännslor för varan. För det har vi. Och vi båda hade tänkt mycket på att gå skilda vägar ett tag. Men det va Jesper som fört vågade ta det beslutet. Så muntligt va det han som gjorde slut med mig. Vilket är svårt för mig att säga efter som att det känns i hjärtat. Men som sagt så känner vi båda väldigt mycket för varan.
Och en så slänge bo och lever vi tillsammans. Kanske behöver vi tänka igenom allt och ge det lite tid. Men under tiden som vi gör det lettar jag efter ett annat ställe att bo på. Efter det kommer nog det rikstiga beslutet att tas
Om det blir ett beslut. Det får man se.
Hoppa du är nöjd med svaret.
Om det finns mer fråger är det bara att skriva ner dom så svarar jag så gott jag kan.

MVH//Athena

Skönt det va

2010-06-30T05:54:00.000-07:00

Det va verkligen skönt att få komma bort lite. Och kan ju säga att det behövdes.
Så avslappnad som jag va på camping va länge sen jag var.
Njöt och sög verkligen i mig alla dagar. Nikita va pigg och glad och man såg att hon verkligen hade det kul. Bra för henne att få komma ut i naturen också. Desutom träffade vi många roliga och trevliga människor.
Midsommar vart toppen. Dock va det mycket bara jag och Nikita. Jesper hade fullt upp med att fiska. Men det ska jag inte klaga på. För både jag och Nikita njöt och hade det jätte trevligt. Sen fick jag och Nikita ett annat band till varan en den vi har här hemma. Känns egentligen konstigt att säga så. Men det va så det kändes. Och det va så underbart. Mina krafter växte tillbaks som jag nästan tappade, och jag själv kände mig inte stressad och arg.
Vart dock lite avis på Jesper chef som hade värdens hus bil. Gissa om man vart sugen på en själv haha. Dessutom hade ett annat par med sig värden husvagn. VILL OCKSÅ HA haha. Men men det är som det är.

Många som kom ditt och va med oss alla vart lite chockad då jag sa att jag och Jesper inte va ett par. Dom gapade och undrade mäst varför vi såg så söta ut tillsammans. Och den frågan hade jag inget bra svar på. Så sa bara " jaaa men så kan det va" Både jag, Jesper och Nikita hade det jätte bra och jag är glad över att vi åkte. Får göra om detta snart igen.
Lite bilder bjuder jag också på här nu.

PS: Finns mer bilder men har inte tid att lägga ut dom nu.

_______________________________________________

I veckan ska jag jobba som vanligt, och till fredagen blir jag en gammal gumma haha. Nej inte precis, men fattar inte vart tiden tagit vägen. Mins min tio årsdag som om det inte alls va så länge sen.
Nu på fredag fyller man 25 år. Lördag och söndag jobbar jag, inte nog med det så är det Suradagarna så jag missar det helt Men ska inte klaga för jag blir ledig på power meet. Och då blir det lagom med röj. Nikita ska få kramar med mormor dom dagarna, men nu när jag pratade med henne ville hon ha Nikita mycket längre en över en helg haha. Söt hon min mamma. Sa att vi efter söndagen kunde ta tagarna som dom kom då. Men hon va glad och sa att hon så hjärna ville ha Nikita hos henne mer. Haha.
Har man inte värdens bästa mamma *ler*
Nej nu ska jag och Jesper väcka Nikita för att sen åka och stor handla.
Ta hand om er alla.
Kramar//Athena

Längtar tills i morgon

2010-06-23T03:24:00.000-07:00

I dag börjar jag jobba kl 4, så hiner att packa lite och så idag. För i morgon bär det av till Camping. ÅÅ va jag längtar ditt nu. Ska bli skönt att få komma bort lite och bara ta det lungt. Känner att det värkligen behövs nu.
Just nu sover Nikita så då hinner man blogga lite. Tyvär har jag inte hittat min kamera en. Undra vart den kan vara??
Hoppas jag hiner hitta den någon gång idag innan jag ska jobba.
_______________________________________________________________

Igår va Maria och hennes son Illion här och lekte. Va roligt att se dom igen.
Vi gick ner till parken här i sura där dom kunde få leka lite. Nikias dagis va där också så hon känner igen många. Men Nikita va mäst på fåglarna och jagade dom haha.
Vart störda många gånger över en kvinne som kom cyklande hella tiden. Igent i mot det. Men det va ju de att hon va så drogad och kunde inte köra rakt. Hella hennes ben va ful av nål sår och hon va hellt i sin egna värd. Villket jag vart så förbannad över. Hon behöver värkligen hjälp och inte cykla runt bland barn i parken.
Det va många föräldrar som blev både arga och rädda över henne.
Inte nog med det höl hon nestan på att köra på mig och maria när vi gick med barnvanglarna och inte bryde hon sig om det.
Och sen i parken gick hon in i en buske och skulle klä av sig och sen säta på sig andra kläder. Nej fy fan va arg jag vart många gånger.

Sen när Illion ropande efter mamma svarade knart käringen "jaaaa"
Då vart Maria arg och sa åt henne att vara tyst. Och när Maria sa det väder sig käringen om och va på väg till Maria. Men då gick jag mot käringen och båda knyttnävarna beräd på att ge henne en riktig snyting. Men då vände hon sig om och cyklade iväg.
Ens inte alkolisterna vill ha hennes vid sina bänkar här i sura och sa åt henne att dra. Kan inte fatta att komunen inte gör något åt detta. Och att små barn ska få se något så hämskt. Nej fy fannn.

Innan vi gick hem igen åkte Illion den stora kannan. Maria ville försöka få Nikita att åka den också. Men då fick jag panik och lockade ner Nikita igen. Maria kallade mig sen för höns mamma hahahahahahaha. Ja det måste jag säga att det är jag.
Nikita får mer en järna åka den när inte jag är med haha. Är för jävla feg och rädd över att hon ska ramla och göra sig illa.
Efter det gick vi hem och Illion va så trött att han nestan somnade i vagnen. Men innan han satte sig i bilden tog han ut Nikitas napp och pussade henne några gånger på munen. Allså det va så söta att hjärtat smällte haha.

Maria tog några kort på det. Tyvär har inte jag dom.
Men under veckan som va gjorde jag ett collars på Nikita från den dagen hon föddes tills hon va ett år. Den ska jag lägga ut så att ni får se hehe.

Nej nu ska jag packa lite till. Hoppas ni får en trevlig midsommar.
Ta hand om er.
Kramar// Athena

Idag va dagis stängt

2010-06-16T05:20:00.000-07:00

Idag va Nikitas dagis stängt, det visste jag innan och åkte inte ditt denna gång som jag gjorde en gång innan haha. Tyvärr har det inte blivigt så mycket bloggande då vi hade gäster i helgen plus att jag jobbat så mycket. Visst fanns det tid om jag ville. Men har varligt helt slut under veckorna. Det tar tydligen ett tag för kroppen att anpassa sig för tidiga och sena kvällar då man jobbar på schema. Skönt att man i allafall vet hur en vecka ser ut och när man är ledig och då man inte är ledig. Vet inte riktigt hur länge jag har jobbar. Men tror det blir över höst också. Så det är ju skönt.
_____________________________________________

Just nu sover Nikita´, men ska ta och väcka henne här snart. Färgar håret gör jag också till svart. Passade på nu när man har lite färg i ansiktet haha. För som jag skrev innan så tar jag sprutor för att bli brunare. Också som sagt, visst blev man brun och då har jag bara solat en ända gång. Undra hur det ser ut när man solat en andra gång haha.
I morgon jobbar jag igen så då jag ska passa på att sola efter jobbet hehe.
Tyvärr har jag slarvat bort min kamera här hemma så jag har inte tagit några bilder. Men ska ta och hitta den här nu så att ni får se hur det ser ut.
För övrigt är Nikita pigg och glad. Älskar att leka ute i det fina vädret. Och vem gör inte det *ler*
Jesper va så gullig och köpte en cykel stol till Nikita så nu kan hon och jag åka ut en sväng Ska se om vi hinner med det idag. Har lite att göra nu när man har en komp dag. Har inte gjort så mycket. Vilket har gätt mig lite ångest. Så nu får man fixa lite.
_________________________________________________________

Jesper sa att han hade en överraskning till mig, men det tog inte så länge fören han sa va det va hahaha.
Vi ska åka i väg på midsommar med hans chef mm familj plus lite mer folk till ett ställe typ två timmar här i från. Det är en campig plats för folk som älskar att njuta och fiska. Och det gör ju vi. Plus att vi fick låna en jätte söt husvagn som vi ska ha under den helgen. Ja det ska verkligen bli jätte kul.
Nikita ska klar med och det ser jag jätte fram i mot. Hoppas dom som har det stället gör lite kul för dom små barnen. Annars får jag och Nikita hitta på annat bus haha.
Om jag hade levt ett seriöst förhållande med någon som man visste man skulle leva med skulle jag tagit lån och köpt en fin husvagn. Älskar verkligen det livet. Men kanske dyker min prins upp snart som vill dela den drömmen med mig och det livet med Nikita. För just nu vet man ju inte alls va Jesper står. Hur hur länge ska man vänta.
Visst har jag känslor för han mer en va han tror. Men samtidigt så kan man ju inte tacka nej och blunda om någon prins står vid dörren och ber om min hand...
Jesper vet hur jag vill ha mitt liv. Frågan är hur han egentligen vill ha sitt.
Men men just nu tänker man inte så mycket på det. Tar mäst dagen som den kommer. Och just nu ser jag fram i mot resan vi ska göra. LÄNGTAR.
Nej nu får jag ta och väcka Nikita och ta bort färgen i mitt hår. För nu ska vi bada lite hihi.
Ta hand om er.
Kram//Athena

För mycket i huvet nu =(

2010-06-08T05:10:00.000-07:00

Har hänt så mycket på sista tiden, så bloggen har inte blivigt uppdaterad tyvärr
Men nu kommer det lite.
Denna vecka så har jobbet kommit i gång på allvar, så det har varligt lite mycket att göra där. Tror jag kommer att trivas riktigt bra nu när man får börja jobba på allvar =)
Men tyvärr så har inte jobbet varligt det viktigaste.

Natten mellan Lördag och Söndag vart Jesper så misshandlad att han va tvungen att åka in med ambulans. Det fanns två fega djävlar som passade på att sparka Jesper i huvet och naken när han låg ner och blev medvetslös.

Jesper fick dock åka hem på söndags middagen med skador i naken och ena armen plus en järn skakning som heter duga.
Men tyvärr så slutar det inte där. För idag va Jesper tvungen att åka in på akuten igen. Han måste göra en järn rönken och se om han inte har fått sig en järn blödning. Trodde att han började blir bättre, men igår vart det bara sämre och sämre.
Så nu sitter man här igen orolig som fan.

Jag tackar också Mattias Mähler som va här igår på fika från kl halv tio till kl två på natten. Han va med en hel del ifrån bråket och nu fick vi lite mer klar syn om vad det va som hände. Dom jävlaran ska fan åka ditt för va dom gjort så är det bara.

Nog om detta nu. Blir bara så arg när jag tänker på allt.

För övrigt har jag gjort en del hemma i helgen.
Jag och Sazza va in till stan och handlade en del hehe. Mäst jag vill säga.
Så nu har man fått det lite finare där ute med blommor och allt som jag handlade på blomsterlandet. Plus nya lakan också. Skönt.

Igår städade jag också. Skönt att det inte är stökigt längre. Idag skulle jag ha gjort lite saker. Men känner mig allt för orolig för att tänka på något annat.
Dessutom har jag otroligt ont i huvet.

Måste ju också säga att för 4 dagar sen började jag med sprutor som gör att man blir brun. Men en så länge syns det inte. Måste sola lite sen så ser det ut som om jag har bott utomlans hela livet haha.
Grannen har tagit det nu ett tag. Och hon har blivigt så brun att hon va tvungen att sluta med det ett tag. Men det håller i sig mellan två till tre månader sen också hehe. Så får väl se hur det blir på mig. Kommer ta en för och efter bild sen =)

Nej det va väl allt för mig idag. Orkar inte sittavid datorn så mycket mer.
Ta hand om er.
Kram//Athena
_________________________________________________________________________________

Senare.......

Jepser ringde nu och sa att han kommer hem om en och en halv timme.
Hittade ingen blödning. Men läkaren sa att Jesper fått sådana kraftiga slag i huvet och att en kraftig järnskakning kan få alla dom syntom Jesper upplever.
Tyvär sa han också att deta kan sitta i ett par veckor *snyft* Stakars Jepser för han mår värkligen inte bra nu.
Men det va skönt att höra att dom inte hittade någon blödning. Ska till jobbet snart och lämna skyltar. Får se om jag kanske kan åka ner och sola sen också =)
Nej nu ska jag fixa lite. Ha de

Nikita och jag bussade lite igår hehe

2010-05-31T05:47:00.000-07:00

Athena

Tack

MAMMA JAG KÄNNER MIG ........... Fängslad

Hej Mamma! Pappa har varigt här.

Solen skiner idag mamma!

Ni som tror så jävla mycket..... skrattar bara åt er

Faller ner på knä, som en hjälplös ridare.

Ny klippt

Sjuk.com

Värdens underbaraste

Borta bra....

Älskade mamma!

Mitt nya år har börjat bra Mamma!

Hej Mamma!

Skönt julen är över

Enu en jul utan dig Mamma.....

Familj

Spola fram tiden ett snäpp

Hej Mamma!

Gjort fel......

Tack

Nikita är sjuk *snyft*

Varför vågade jag aldrig för?

Osäker

Va ett tag sen..

Det kommer aldrig att bli som det va.

Ett år av saknad *snyft*

Delad

Finner ingen lycka....

minen av mamma

ska våga mamma

Jag är trasig

Vill fly.

Jag förstår men ändå.

Fängslad

Jag vill inte känna mamma!

Försöker

Hemma igen.

I morgon far vi..

God morgon mamma!

På resande fott.

Länge sen nu mamma!

Mamma... Jag finner bara depp

Hej mamma!

JAG SAKNAR DIG

Nu mamma har jag flyttat!

Förlåt mamma!

Hej älskade Mamma!

Så underbara människor

Grattis i efterskott mamma!

Hej Mamma!

Hej Mamma!

Hej Mamma!

Nikita dansar med morfar hahaha

Hej mamma!

Mamma, jag är glad att Nikita fins för mig

Hej mamma!

Hej Mamma!

Hej Mamma!

Hej Mamma!

God jul & gott nytt år Mamma

Älskade mamma!

Älskade Mamma!

Hej mamma!

depp

Julklappar

Jag ser det snöar

En ny vecka

Fy Athena

Fin besök

Sista kvällen

Piggare idag

Otroligt trött

Behöver dig

Då börjar vi

Farväl hem ljuva hem

Har varigt trött och nere

Ibland så går det, ibland inte

Tårar till is

Farväl mamma

Nikita är sjuk snyft

Ett år av saknad snyft

snyft

tre inlägg idag ler