Hej Mamma!

Passa på att ändra lite på bloggen idag.
Nikita ligger och sover i soffan, ska väl väcka henne snart. Borde också städa lite. Men känner mig för lat för det idag. Men jag ska. Så fort jag slutat säga snart till mig själv hehe.
Nej jag måste verkligen städa idag. I morgon ska Nikita vara med pappan sin över helgen. Skönt att ha det städat och alla hennes saker är där dom ska vara. Skönare då att komma hem. Borde ta en tvätt tid också =( Har snart inga rena kläder kvar haha. Nejjj fy så lat jag är.
I helgen är det nyår också. Jobbar i helgen. Men slutar nio till kvällen. Vet inte alls va jag ska hitta på efter det =(
Pallar inte ta mig till stan där cassa och Sazza ska vara. Skönt om man kunde vara här i närheten så att man kan gå hem när man vill... Jaja.. vi får se va jag hittar på. Har inte heller hört med andra här.

Va nere på Släggans igår för att träffa en kär vän. Plus att Nikita saknar han en del. Va jätte trevligt att träffan han igen, dock va stämningen i luften jobbig. Mycket över killen som dog dagen efter julafton. Många som känna honom och hängde tydligen mycket just där. Många som kom och gick med den sorliga stämningen... Stämningen va som en is kall kniv i bröstet. JOOO tack jag minns. Vill inte känna så igen och tänker inte låta den få mig på andra tankar. Skakade av mig känslan........ Så fort några av folket gick vart det lite lättare att vara sig själv igen.
Va där i allafall rätt så länge med L. Vet inte hur många klubbor Nikita fick under den tiden. Men trevligt hade vi *ler*
Till kvällen vart det bara en massa mys med Nikita och några filmer som kom på tv.
Har sovit i soffan med Nikita nu i två dagar hehe. Så grymt mysigt. Har ju varit ledig, så varför inte bryta lite mot husreglerna hihi.
Nejjjjjj ska man gör någon nytta nu då???
HMMMMM

PS: I LOVE YOU MOM

Skönt julen är över

Men måste dock säga att den vart mycket bättre en va jag hade väntat mig, eller ja jag hade inte väntat mig något alls. Kanske därför den vart bättre på så viss.Pappa åkte och hämtade mig och Nikita för att fira jul med familjen i Stockholm. På något viss vart det jätte skönt att få vara med dom igen och inte fira här i sura längre. Julen är ju till för att vara med familjen. Dessutom fick man en hel del skratt när pappa lekte jul tomte. Har aldrig varit med en om såååå dålig tomte hahaha. Men det hela va ju jätte mysigt hehe. Men kan ju lova att pappa aldrig kommer att få vara tomte igen haha. Julen vart lyckad, men det va otroligt skönt när den också va över. Kanske är det också så att att julen blivigt en massa måsten. Och när den sen är över blir det nästan som om en sten som faller ner från axlarna?

Dagen efter va också mysig... Låg nästan bara i soffan och såg på bra filmer som va på tv och bara myste. Va något trött också då man har svårt att sova igen. Blir nog till att ringa läkaren på Tisdag.
Men vart något pigg igen då man fick prata med värdens bäst ett tag som fick en att skratta till *ler*
Lite senare på söndagen körde pappa hem oss igen. Fick med mig en massa saker. Men det jag va mest nöjd över va en cykel som jag fick av pappa... (värdens bäst pappa) Plus att Nikita va ju super nöjd med allt nytt hon fick. Blir till i veckan att rensa ut lite gamla leksaker =)
På söndags kvällen hände också något som ingen bör gå igenom.
En ung pojke i 21 års ålder ifrån surahammar lämnade livet. Vill inte skriva så mycket om det här. Men mina tankar och känslor gick till alla nära och kära som kände honom. Och sårgen dom nu får gå igenom är inget en människa borde få känna. Jag lider verkligen med dom *snyft*
Vet hur det känns och den oändliga saknaden han lämnat efter sig. Må han nu vila i frid =(
____________________________________________________________________________

En tanke till det nya året som snart är här:

Ska se till att det nya året blir det bästa på många år med mycket kärlek, gemenskap och äventyr plus mycket fiske i sommar ;) För jag är värd det bästa. Och det bästa är ju nära och kära plus dom som är värd min kärlek =)
Jag ska öppna mina famnar till nya bekantskaper och ny vänner.
Men jag ska också ta vara på dom bästa. Och dom som finns för mig och Nikita.
Jag ska bli bättre på att vissa mina känslor för nära och kära. Få dom att förstå att jag vill ha dom nära.

Detta ska bli mitt nya löfte.. Och jag ska hålla det till varje pris.

PS: I love you mom.

Enu en jul utan dig Mamma.....

Skrev en text till en ny låt igår, dock orkade jag inte göra den klar. Tog för hårt på mig.

Text: Julen är inte som den en gång va, sen min mamma gav sig av.
Tomten kan jag önska henne tillbaks?
Tjärnorna som en gång lyste klart, har nu slocknat och get sig av. Jag är inte längre ett barn...
Jag vet att tomten inte finns i dag....................

Det va min " vackra" jul sång till dig..... not. Känns mest ensamt och rätt så övergivet. Och julen ska väl inte precis vara så. Fast man är omringad av så många som tycker om en.
Varför kan jag inte plocka upp pennan och skriva något glatt längre? Om det ens kommer ner något på pappret nu för tiden. Känns som om min röst tystnat. Inte desamma som den en gång va. Kanske är det också så. Jag är ju inte precis den jag va när du fanns. Det kommer ju ständigt finnas en del av mig som aldrig riktigt kommer att bli hel. För den delen tog du med dig.. vart du en är.......

Men egentligen borde du vara här...... med mig.
____________________________________________

Inte nog med all jul firande. Skulle behövt din lär dom med det här med kärlek igen.
Dock vet jag ju redan va du skulle säga. Men är så trött på att höra det ifrån mig själv nu för tiden.
Kanske skulle jag lyssna mer om det va du som sa det till mig igen.

"Älskade gumman.... han finns där ute. Bara du slutar söka kommer han fram. Han som inte skulle vilja dölja dig för något i värden. Han som tallar om allt du borde få höra. Han som älskar dig oändligt och som kommer vilja göra allt för att just du ska känna dig älskad... sluta bara söka gumman. En dag står han där"

Jag har slutat söka. Men kan inte låta bli att se mig om kring ibland. Jag vet inte häller om jag vill hitta han en. Kanske är jag för rädd..... Rädslan att känna mig instängd och känslor som blir allt för djupa.
Rädslan att någon som greppat om mitt hjärta kan krossa den totalt precis när han vill. NEJJJJJJ TACK. Om han nu finns där ute kommer han nog allt få kämpa sig in och vissa sig värdig min och Nikitas kärlek.
För den dagen jag känner mig redo för att ge den sidan av mig, ska jag ge allt va jag har.

PS: Älskar dig Mamma.
God jul och gott nytt år

Familj

Som det är just nu gillar jag inte julen alls. Kommer tycka det är så skönt sen när det är över.
Men någonstans i mitt inre längtar jag också efter min egna familj med typ tio barn, min egna jul med båda hus, man, barn och hundar. Och där jag eller vi själv bjuder över folk hem till oss för att fira något.
Längtar också efter att få bjuda hem hela tjocka släkten på en riktig grill fest, och en massa barn som springer och leker med varandra. Jaaa efter en sådan familj längtar jag efter.
Dock kommer det att ta ett bra tag innan den slår in. Om den nu gör det haha.
För nu ska jag fokusera mig på Nikita och mitt liv. Ut och resa och göra en massa roliga saker tillsammans. Och om den rätt kommer in så får han vara med och uppleva alla dom saker man bör göra innan man skaffar en STOR familj ihop haha.

Dock kommer något att fattas i mitt liv som jag föralltid kommer att sakna. Och det är dig mamma

PS:I love you

Spola fram tiden ett snäpp

För första gången i livet jag säger att jag vill spola fram livet kanske en månad eller sådär.
Vill ha julafton och nyår överstökat. Hälst skippa det helt tack. Jul och nyår är inte desamma som det en gång va för mig. Det ända som jag tänker på är dig mamma. Och att försöka få ha en så bra och trevlig jul å nyår för nikitas skull. Vill att hon ska minnas alla dessa saker med nöje. Och jag ska göra allt jag kan för att det ska bli så bra som det går för henne. Men jag själv kommer inte kunna känna den glädje som hon kommer göra. Kommer ihåg som barn hur länge man väntat på just dom dagarna, och man ibland inte kunde somna natten innan jul för att man låg vaken och tänkte på alla julklappar under grannen. Den tiden är förbi.. Nu vill jag bara få det överstökat. Vill inte ha någon jul eller nyår. Men det är klart jag måste göra något för nikitas skull. En sak har jag i allafall lovat mig själv... Att det nya året kommer att bli så mycket bättre en detta år. Alla misstag som jag gjort, ska jag se till att inte upprepa. Jag ska göra så mycket jag bara kan för att jag själv ska bli bättre som människa. Jag ska uppleva saker jag vill uppleva. Och jag ska se till att ingen hindrar mig från det.
Jag ska inte bråka om onödiga saker eller låta någon få trampa på mig.

Jag vet redan nu när jag skriver deta, att jag ibland kommer bli nere, kännas som om det inte finns något att kämpa för. Men jag kommer att på ett eller annat viss ta mig upp igen. Och kraften kommer jag finna hos min dotter.
Jag har lovat henne att en vacker dag kommer hon ha allt i sitt liv. Hon kommer alltid ha en familj som stöttar henne i vått och torrt. Ett hem med syskon och familjen middagar, eller Familje mys. Jag lovar att jag en vacker dag kommer att fixa en julafton på ett och samma ställe och veta att just såhär vill jag ha det varje år.
________________________________________________________________________

Nog med det djupa.
Det finns en person i mitt liv som just då jag är med han får mig att glöma det mässta.
Jag vill hela tiden med honom hitta på saker som får en att bli sååå mycket yngre igen.
Han är smart och har ofta svar på mina tall. Och det sjukaste med han är just det att jag kan prata om jaaa nog allt som jag aldrig pratat med någon annan om.
Det gör inget om vi pratat i tel i en timme. Vi hittar alltid på att prata om något annat i en timme till.
Och det bästa är fortfarande att vi vill ha det precis som det är :)
Ibland vill jag mer och ibland vill jag inget alls, men när jag ser han.... Vill jag ha det precis som vi har..
Nej nog för idag.
-------------------------

Glöm inte mamma... JAG ÄLSKAR DIG

Hej Mamma!

Det är just en dag som denna jag skulle ha behövt dig mer en något annat. När mörktet faller och det ända som syns ute är regn och grå väder. Du som älskade att pyssla skulle säker nu, om du va vid liv pynta i mina fönster. Få det gråa att på något viss bli mysigt. Jag själv skulle bara luta mig tillbaks och bli om pysslad av din närhet. Se dina idéer växa, haha se dig springa fram och tillbaks med gardiner, ljus och lampor.

Om Gud nu skulle finnas, skulle inte ens han kunna beskriva min saknad över dig. Det spelar ingen roll hur många år jag måste leva utan dig, en idag kan jag få för mig att vilja ringa för att lätta på mitt hjärta. Eller bara få prata med dig om va som.....
För bara just du va den ända som kunde förstå mitt inre. Även om den för värdens skulle vara rätt så vriden. Kanske just därför jag kunde säga allt till dig. Du om någon kunde se allt med klarhet. Och det som va otydligt för mig synligt.
Ska tomheten du lämnat efter alltid vara lika tom? Kommer jag aldrig så länge jag lever känna mig hel?

Just en dag som denna........... vill jag bara springa iväg.

Gjort fel......

Vet att det va ett tag sen jag skrev nu. Men mitt huvud har snurrat som en karusell utan ett stopp. På bara en kort tid har jag sårat och svikit folk. Och inte tänkte jag på va mina handlingar får andra att känna. Har jag blivigt så känslor kall? Fattar inte hur jag har så lätt att bara lämna och gå vidare. Visst stannar jag till och hör på va dom har att säga mig, vilket inte dom vackraste ord. Men inget dumt om mig heller, mer dom känslor som jag trampat på. Åå jag ber verkligen om förlåtelse, men vet att det inte spelar någon roll vad jag en säger. Men felet ligger i att jag vill och vågar inte stanna upp och känna efter på vad jag känner och tycker. Vill själv inte bli sårad eller känna mig fången. Ibland försöker jag vinna tid. Försöka tänka och känna. Men det är tyvärr oftast där jag gör fel. Du kan hålla om mig, kyssa mig, krama och se mig i ögonen. Jag kan ställa upp och fylla ytligare en tomhet man söker, men efter det blir jag lika hal som en ål. Det är precis så långt jag kan ta mina känslor. Kanske går det att hålla mig kvar? Men då måste man nog vara mer envis en vad jag själv är. In tygga mig om saker jag inte längre tror på. Få mig att känna något som jag låst in så djupt i mig själv.
Jag träffar någon nu. Och jag vill ha honom precis som han är nu. Inte mer eller mindre. Jag vill inte vara hans, men jag finns. Jag kan krama om honom och må rätt bra utan att han kramar om mig för hårt. Han är klok och vet att han inte vill ge mig några krav. För han som jag vill ha det precis som det är nu...
Dock finns en oro som börjar växa...... Jag vill inte må för bra.