Borta bra....

Dom senaste dagarna har jag sovigt hos A. Vanligt brukar jag inte sova så bra när jag sover borta, men hos honom sover jag som en kattunge. Nästan så att han snarkningar blir som en vagg vissa som man sen somnar till. Den är trygg och stabil.
Men räddslan att det kan gå över vakar mig ständigt. Jag försöker inte bygga upp för mycket i fall allt rasar. Och så fort känslor kommer upp i ett ämne byter jag samtals ämne.
Tar dagen som den kommer. Och jag bara älskar så som det är.
Men i morgon har vi i allafall planer på att åka ner till min bror i Småland och stanna över natten =)
Såg på kartan lite hur man åkte till han för någon dag sen. Och så fort jag såg ödesög på kartan stannade mitt hjärta till några sekunder. Det är där du ligger begravd mamma. Ibland önskar jag att du kunde ligga här i surahammars kyrka. För ibland önskar jag att jag hade någon stanna att ta vägen när jag blir så där nere. Kunna sätta sig vid stenen din och kanske bara få prata ut i det tysta vid din sida. Kanske skulle jag känna att du va mig närmre på något viss. Ibland blir min saknad så otrolig stor, känns som om det växer i strupen på mig. Får svårt att andas, känner att paniken snart exploderar. Och just när jag tror det inte kan bli värre tar jag tre djupa andetag.... Får känslan i ballans, kan kontrollera den igen.
Det går verkligen inte att beskriva min saknad över dig på ett bättre viss just nu.
Som jag skrev så tar jag dagarna som den kommer. Och ibland tackar jag Gud över att ha en sådan underbar människa som A, vid min sida. Även om det bara är för en dag, månader eller år.
Men idag är idag.

PS: I LOVE YOU MOM

Älskade mamma!

Just nu är han min hjälte. Just nu får man mig att må så mycket bättre så fort jag höra hans röst. Haha vet att pappa hade gillat han om jag ens hade vågat nämna honom vill säga hahaha.
Varför jag tar upp det, är ju för att jag vet att just den killen är precis va jag behöver i mitt liv. Och jag är så fruktansvärt glad över att ha träffat honom. Men som jag också har skrivigt tar vi båda dagen som den kommer. Och för varje dag jag får med honom är jag så tacksam över.
______________________________________________________________________

Anna har sovit över nu i två dagar. Blivigt en massa filmer med en massa sötsaker. Under den tiden har vi också hunnit med att prata mycket. Och ibland nämner vi döden. Och så klar kommer du mycket i den frågan. Försökte förklara för Anna hur jag som person förändrats sen du dog. Att du på något viss tog med dig något av min in i din graven... Att det ständigt finns något i mig som fattas och som aldrig kommer fylla det tomrum du lämnat. Och att ens försöka förklara något som för mig är så smärtsamt är svårt. För ibland kan jag inte finna dom rätta plågande orden som jag känner.
Jag saknar dig ständigt och det går inte en endast dag då jag inte tänker på dig mamma. Och varje gång hugger det till i brösten på mig. Men ibland är det skönt att försöka förklara för någon hur det kan kännas att förlorat någon så nära som en mamma.

____________________________________________________________________

Sazza va på besök under dagen också. Skönt att få ha träffat henne plus att jag vet att Nikita har saknat henne en del. Och det märktes nu när Sazza va här *ler*
 I morgon ska jag och Nikita till busborgen och leka av oss en del.

Nej det va väl allt jag orkar skriva ner nu. Känns som om ögonen kommer slickna snart.


PS: I miss end Love you mom

Mitt nya år har börjat bra Mamma!

Mitt nya år kunde inte ha börjat bättre. Och jag hoppas på att det blir bättre och bättre.
För just i hans armar då han håller om mig, känner jag att mitt huvud passar så perfekt. Och den trygghet han sänder va längesen sen jag känt för någon annan människa.
Jag vet inte va det är vi har mellan oss. Men han om någon kan få mig att skratta ifrån hjärtat..
Han förstår sig på mig och vet hur jag funkar. Sa till han föra veckan att dom som har han nära, ska vara glad över att dom han en sådan underbar människa i sitt liv
Jag vet inte hur det kommer att bli mellan oss. Om det inte blir mer en så kommer jag att vara honom evig tacksam över den tid vi haft..
Innan kunde jag inte fatta va det va han såg i mig, Men nu ser han mig med andra ögon Han är smart och får mig att se saker på ett annat vis. Och det är tack vara honom som mina gråa tankar försvinner då jag är med han. Han får mig att tänka till som ingen annan gjort.
Han är smart och tänker inte på sig själv.....
Men ibland undrar jag vad han ser hon mig... Men har lärt mig nu att bara ta tagen som den kommer.
____________________________________________________________________

Sen har jag under veckan lär känna en annan underbar tjej. Som verkligen visar att hon bryr sig om sina vänner.. En sådan tjej är gud värd.

Undrar i bland  om du ser ner på mig mamma. Vakar och skyddar mig.
Jag hoppas du är nöjd med det jag gjort hit tills, Önskar så du va här med mig.
Jag känner igen den sårg som många känner  nu sen killen  ifrån surahammar dog´.
Man läser mycket på fac att dom fortfarande inte kan fatta det är sant.. Och det kan jag lova att den känslan kommer dom aldrig över.. Det va ett år sen min mamma tog livet av sig och lämnade mig. En idag kan jag få för mig att ringa henne ifrån min tel... sen kommer man på när man håller moben i handen...... att du finns ju inte, Du är ju död. Och den andra känslan man känner är skuld. Fanns det någon som jag kunde göra som hindrat allt det där...... Svaret är nej. man man kan inte låta bli att tänka den tanken ibland.....

ÅÅÅ älskade mamma. Min kärlek till dig är så obeskrivlig. Saknar dig så mycket

PS: I LOVE YOU MOM

Hej Mamma!

Passa på att ändra lite på bloggen idag.
Nikita ligger och sover i soffan, ska väl väcka henne snart. Borde också städa lite. Men känner mig för lat för det idag. Men jag ska. Så fort jag slutat säga snart till mig själv hehe.
Nej jag måste verkligen städa idag. I morgon ska Nikita vara med pappan sin över helgen. Skönt att ha det städat och alla hennes saker är där dom ska vara. Skönare då att komma hem. Borde ta en tvätt tid också =( Har snart inga rena kläder kvar haha. Nejjj fy så lat jag är.
I helgen är det nyår också. Jobbar i helgen. Men slutar nio till kvällen. Vet inte alls va jag ska hitta på efter det =(
Pallar inte ta mig till stan där cassa och Sazza ska vara. Skönt om man kunde vara här i närheten så att man kan gå hem när man vill... Jaja.. vi får se va jag hittar på. Har inte heller hört med andra här.

Va nere på Släggans igår för att träffa en kär vän. Plus att Nikita saknar han en del. Va jätte trevligt att träffan han igen, dock va stämningen i luften jobbig. Mycket över killen som dog dagen efter julafton. Många som känna honom och hängde tydligen mycket just där. Många som kom och gick med den sorliga stämningen... Stämningen va som en is kall kniv i bröstet. JOOO tack jag minns. Vill inte känna så igen och tänker inte låta den få mig på andra tankar. Skakade av mig känslan........ Så fort några av folket gick vart det lite lättare att vara sig själv igen.
Va där i allafall rätt så länge med L. Vet inte hur många klubbor Nikita fick under den tiden. Men trevligt hade vi *ler*
Till kvällen vart det bara en massa mys med Nikita och några filmer som kom på tv.
Har sovit i soffan med Nikita nu i två dagar hehe. Så grymt mysigt. Har ju varit ledig, så varför inte bryta lite mot husreglerna hihi.
Nejjjjjj ska man gör någon nytta nu då???
HMMMMM

PS: I LOVE YOU MOM

Skönt julen är över

Men måste dock säga att den vart mycket bättre en va jag hade väntat mig, eller ja jag hade inte väntat mig något alls. Kanske därför den vart bättre på så viss.Pappa åkte och hämtade mig och Nikita för att fira jul med familjen i Stockholm. På något viss vart det jätte skönt att få vara med dom igen och inte fira här i sura längre. Julen är ju till för att vara med familjen. Dessutom fick man en hel del skratt när pappa lekte jul tomte. Har aldrig varit med en om såååå dålig tomte hahaha. Men det hela va ju jätte mysigt hehe. Men kan ju lova att pappa aldrig kommer att få vara tomte igen haha. Julen vart lyckad, men det va otroligt skönt när den också va över. Kanske är det också så att att julen blivigt en massa måsten. Och när den sen är över blir det nästan som om en sten som faller ner från axlarna?

Dagen efter va också mysig... Låg nästan bara i soffan och såg på bra filmer som va på tv och bara myste. Va något trött också då man har svårt att sova igen. Blir nog till att ringa läkaren på Tisdag.
Men vart något pigg igen då man fick prata med värdens bäst ett tag som fick en att skratta till *ler*
Lite senare på söndagen körde pappa hem oss igen. Fick med mig en massa saker. Men det jag va mest nöjd över va en cykel som jag fick av pappa... (värdens bäst pappa) Plus att Nikita va ju super nöjd med allt nytt hon fick. Blir till i veckan att rensa ut lite gamla leksaker =)
På söndags kvällen hände också något som ingen bör gå igenom.
En ung pojke i 21 års ålder ifrån surahammar lämnade livet. Vill inte skriva så mycket om det här. Men mina tankar och känslor gick till alla nära och kära som kände honom. Och sårgen dom nu får gå igenom är inget en människa borde få känna. Jag lider verkligen med dom *snyft*
Vet hur det känns och den oändliga saknaden han lämnat efter sig. Må han nu vila i frid =(
____________________________________________________________________________

En tanke till det nya året som snart är här:

Ska se till att det nya året blir det bästa på många år med mycket kärlek, gemenskap och äventyr plus mycket fiske i sommar ;) För jag är värd det bästa. Och det bästa är ju nära och kära plus dom som är värd min kärlek =)
Jag ska öppna mina famnar till nya bekantskaper och ny vänner.
Men jag ska också ta vara på dom bästa. Och dom som finns för mig och Nikita.
Jag ska bli bättre på att vissa mina känslor för nära och kära. Få dom att förstå att jag vill ha dom nära.

Detta ska bli mitt nya löfte.. Och jag ska hålla det till varje pris.

PS: I love you mom.

Enu en jul utan dig Mamma.....

Skrev en text till en ny låt igår, dock orkade jag inte göra den klar. Tog för hårt på mig.

Text: Julen är inte som den en gång va, sen min mamma gav sig av.
Tomten kan jag önska henne tillbaks?
Tjärnorna som en gång lyste klart, har nu slocknat och get sig av. Jag är inte längre ett barn...
Jag vet att tomten inte finns i dag....................

Det va min " vackra" jul sång till dig..... not. Känns mest ensamt och rätt så övergivet. Och julen ska väl inte precis vara så. Fast man är omringad av så många som tycker om en.
Varför kan jag inte plocka upp pennan och skriva något glatt längre? Om det ens kommer ner något på pappret nu för tiden. Känns som om min röst tystnat. Inte desamma som den en gång va. Kanske är det också så. Jag är ju inte precis den jag va när du fanns. Det kommer ju ständigt finnas en del av mig som aldrig riktigt kommer att bli hel. För den delen tog du med dig.. vart du en är.......

Men egentligen borde du vara här...... med mig.
____________________________________________

Inte nog med all jul firande. Skulle behövt din lär dom med det här med kärlek igen.
Dock vet jag ju redan va du skulle säga. Men är så trött på att höra det ifrån mig själv nu för tiden.
Kanske skulle jag lyssna mer om det va du som sa det till mig igen.

"Älskade gumman.... han finns där ute. Bara du slutar söka kommer han fram. Han som inte skulle vilja dölja dig för något i värden. Han som tallar om allt du borde få höra. Han som älskar dig oändligt och som kommer vilja göra allt för att just du ska känna dig älskad... sluta bara söka gumman. En dag står han där"

Jag har slutat söka. Men kan inte låta bli att se mig om kring ibland. Jag vet inte häller om jag vill hitta han en. Kanske är jag för rädd..... Rädslan att känna mig instängd och känslor som blir allt för djupa.
Rädslan att någon som greppat om mitt hjärta kan krossa den totalt precis när han vill. NEJJJJJJ TACK. Om han nu finns där ute kommer han nog allt få kämpa sig in och vissa sig värdig min och Nikitas kärlek.
För den dagen jag känner mig redo för att ge den sidan av mig, ska jag ge allt va jag har.

PS: Älskar dig Mamma.
God jul och gott nytt år

Familj

Som det är just nu gillar jag inte julen alls. Kommer tycka det är så skönt sen när det är över.
Men någonstans i mitt inre längtar jag också efter min egna familj med typ tio barn, min egna jul med båda hus, man, barn och hundar. Och där jag eller vi själv bjuder över folk hem till oss för att fira något.
Längtar också efter att få bjuda hem hela tjocka släkten på en riktig grill fest, och en massa barn som springer och leker med varandra. Jaaa efter en sådan familj längtar jag efter.
Dock kommer det att ta ett bra tag innan den slår in. Om den nu gör det haha.
För nu ska jag fokusera mig på Nikita och mitt liv. Ut och resa och göra en massa roliga saker tillsammans. Och om den rätt kommer in så får han vara med och uppleva alla dom saker man bör göra innan man skaffar en STOR familj ihop haha.

Dock kommer något att fattas i mitt liv som jag föralltid kommer att sakna. Och det är dig mamma

PS:I love you