Klump i magen =(

Känns som om jag har värdens klump i magen full av känslor, vill explodera, skrika, böna och be.........
Jag vill spola tillbaks tiden änu en gång, bara en liten bit =(
Men det är omöjligt.......
Önska jag hade tiden till att av avguda en så underbar människa lite mer.......

Jag vill inte släppa.......

Det värsta är att varför skulle allt gå så fel........ för att förstå vad det va man hade....

Kommer jag någonsin att känna så igen. Den känslan jag har för just den människan?

ÅÅÅÅ Mamma... Önska jag kunde ta upp min tel för att ringa dig. Vill höra din röst och ditt egna viss till att prata med mig......

Det finns så mycket jag vill säga dig... Fattar inte en idag att du är död. Att du inte längre lever....

Jag minns dig som igår, jag minns dina händer och alla dina drag i ansiktet. Önska jag kunde hålla om dig, lukta på din doft som jag har en idag i en av dina tröjor som jag inte tvättat en. Men den kommer jag nog aldrig tvätta. Även om det kanske inte alltid luktar så gott så är det en del av dig.. Och den lukten får mig att minnas.... FY FANNNN MAMMA VA JAG SAKNAR DIG.

Snälla Mamma........ om du finns någonstans och vakar över oss.... kan du hjälpa mig lite.??
Kan jag finns turen i mina böner? och vända på den känslan jag känner....

Kan min känsla få explodera med glädje?

PS: I LOVE YOU...

.......

Nikita skulle se dig som en förebild, någon hon ser upp till och som kommer lyssna på dina ord.
Hon i lite äldre darr skulle tycka jag va in idiot som inte förstår henne, och hon skulle få dig att prata med mig för att få mig att för stå på ett bättre viss. Så ser jag på er två....
Men har jag sumpat den chansen?

Dock har jag känslan på att Nikita kommer bli rätt så självständig. Hon säger ju till och med åt mig ibland att göra något haha och hon är bara 3 år. Igår hade jag glömt att plocka in mitt smink som log lite här och där i hallen. Så fort hon fick se det såg hon på mig och sa " Mamma det är stökigt måste städa här ska jag hjälpa dig? " och så började hon lägga in allt i smink väskan. Och så fick hon syn på en sax, tog upp den och sa " Nejjjjjj den ska inte ligga här" hahahahaha värdens bästa lill tjej.

Min älskade lilla tjej. Önska jag kunde ge dig mer en detta. Önska jag kunde ge dig just den trygghet jag önska mig själv. Och jag ber så om förlåtelse som inte ser mamma lika glad som för. Men jag gör mitt bästa Nikita. Jag vet att jag inte är värdens bästa Mamma som har något mer en just detta att ge dig. Men jag hoppas och tror, bönar och ber att du en dag som jag få vakna upp och känna en stadig trygghet.
Men tack vara dig min fina tjej så klarar jag av dom dagar jag vill säga hej då till....
Så sjukt va stark kärleken är till sitt barn.
Och du om någon kan verkligen få fram ett litet leende på mina läppar då jag känner att tårar vill komma ut.
Om alla hade en sådan dotter som jag har, skulle jag inte finne något hat alls.
Du är den bästa gumman. Och Mamma älskar dig sååååå mycket.

Är alla drömmar brända??

Varför lär jag mig att inte att lyssna?? Varför ska jag dra slut sattser i huvet?? Varför kunde jag inte ha väntat någon dag till innan jag valde att göra bort mig så fruktansvärt??
Hela jävla veckan har varit så sjuk, för mycket alkohol, för mycket ovisshet, och för otrygg.
Mitt duma beslut i panik förstörde sååååå otroligt mycket. Varför ska jag åter och åter igen straffa mig själv???
Varför dödar jag den dröm som jag försöker att vinna?
Det är när du har förlorat någon som man inser vad det va man ville med den människan.... Det va inte fören igår som jag insåg att jag ville allt. Jag skulle ha gjort allt.
Men det spelar ingen roll om jag vill det nu................. För som i allt annat stampar jag på mig själv och mina drömmar.....
Om du va vid liv vet jag precis va du skulle säga Mamma. Och kanske gör jag det...
Önskar att jag va starkare. Men jag blåste ut det ljus som fans.... Kan man bli mer besviken på sig sj då?

_________________________________________________________________________________

Jag vill inte leva så här. Jag är inte heller så ung längre. Min kropp är hela slut, känns mer som om jag krigat i strid. Önskar att jag kan fina ro i livet. Där jag kan vakna en morgon och känna att jag har allt man kan önska sig, att få vakna upp brevid sin bästa vän och den man älskar.
Höra barn steg som springer på morgonen i det stora huset.

Jag vill vakna på morgonen och känna mer liv i mig själv en någon annan gång i mitt liv.

PS: I LOVE YOU

Död

Jag har dödat enu en bitt av mig själv............ Och jag vet inte va jag ska göra med mig själv..... In i dimman Athena.. INNNNNN i dimman för fannnnn

Ny dag

Sov hos Jonas mellan Tor-Fredag. Dock vart det verkligen ingen störe sömn. När när Mikaela väl kom och hämtade mig på fredagen va jag inte bara lite bakis.. Jag va fortfarande full =/
Men Mikaela tog hand om mig jätte guligt hemma hos henne och Wicke. Så otroligt sköna människor dom två hehe. Fick duscha och försöka göra mig lite fin igen för vid fyra skulle vi vara hemma hos Mikaela och Sazzaz Familj för att äta påsk middag, och sen till kvällen spela spel och mysa.
Dock va kroppen helt förstörd, mådde kast och va helt slut... så sjukt.
Fick inte i mig all mat jag önskade med det va trevligt att bara få vara där med alla dom andra =)
Dock skulle ju Mats på peka hahaha Va fannn Athena du ser inte ut att vara så pigg du hahaha. Jaaa tack Mats jag vet hahaha.
Nej men tusen tack för igår, ni är super alle hop <3<3<3

Idag mår jag bra igen, dock är kroppen lite blå här och där, men skit samma =D
Så nu snart blir det till att fixa sig igen och så in till stan där FESTEN börjar, sen blir det BMB.
Så ses i dimman ;)
_______________________________________________________________________

Det finns så mycket som tynger mitt hjärta. Men jag kommer göra det jag är bäst på. En dag kommer du höra min sång, den ska få ditt hjärta att gå i tur........ Och den kommer jag sjunga för dig.

Jag gör mer en att gilla dig...

Därför gör jag som jag gör nu.........
Jonas kommer snart och hämtar mig. Jag pallar inte med en massa känslor hitt och ditt. Vill jag  veta vart en människa står i mott liv så ska den människan ha vissat det också....
Och när den människan inte är man nog att vissa det gör jag som den ända jag är bästa på att göra. jaaa just deta...
Jag sårar bara mig själv säkert, men vad har jag att förlora i mig själv??? När man ändå är på 0 varför inte gå längre ner????????. Jävulen... här kommer jag.. För det är precis vart jag hör hemma.......
Ta hand om er...
Pössssss Athena

Förvirrad..........

Jag vill, jag vill inte, jag vill, jag vill inte............ Palla.

Önska du Mamma va här, ge mig råd som du alltid gjorde så fort jag frågade något....

Jag vet inte om jag ska vara besviken, ledsen eller arg.
Varför kan jag aldrig bli den man kämpar för? En hand som jag va trygg i kan jag lätt bara släppa.
Och jag blir så besviken på mig själv som inte kan vara starkare. VART FAN TOG MIN MUR VÄGEN? Önskar att jag bara kunde blocka allt.

Varför är jag så dum i huvet och blottar allt jag har? Och varför lyssnar jag på allt som sas?
Jag själv känner att jag blir någon hellt annan....... försöker dölja och låssas som inget alls, men det man inte ser är....

En rädsla som  kryper i kroppen, känner mig obehaglig, otrygg....
Och det värsta är att man känner sig naken =(

Vart tog tryggheten vägen?????

Jag vill inte vara hämlig..

PS: I LOVE YOU MOM.....